精选搞笑民间段子集锦

笑话集原创笑话精品展、凶兆ＶＳ大波、一艘船沉没了、不像我搬了这么多回、早点进天堂、与友饮酒至深夜、平时喜欢用哪头等精选搞笑民间段子15则。

1、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

2、小姐算命 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。

算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”

小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什麽说我的命不好？”

算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”

小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”

算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

3、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。

转着人们转了几圈后，把人吃了，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什麽不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”

鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

4、有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。

工头不得不开口说话。

工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什麽？你看看别人搬那么重的东西！”

工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”

结果工头被他逗笑了。

5、一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。

吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”

可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”

吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”

可汗无言以对。

6、昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，楼主便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”

7、我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。

到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。

跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。”

当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？”

然后俺俩就被“请”出去了。

8、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”

同事笑笑说：“年轻什麽呀，我都快奔五了。”

说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

儿子想了想，说：“都奔三啦！”

9、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话[报][警]，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。

今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话[报][警]，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

10、昨天突然头痛，去校医院看病。

校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”

于是回去睡觉。

今天头更痛了，遂再次去校医院。

还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”

大叔好歹你也是医生啊！！！你这是要闹哪样！！！

11、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗？”

房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

12、办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。

这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”

两美女一听，又争起来了。

见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

顿时，两个人都不吱声了。

13、每个剩女都有一本自己的《西游记》：

出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；

本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；

脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；

人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。

14、今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？

空姐非常豪爽地说：我请客！

女孩连声“谢谢”接了过去。

等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”

然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”

看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

15、一女人领着狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…”

“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”

医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”

“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”

“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”