爆笑哥们的短笑话

班长鱼在哪、老板不高兴、这爹不敢当、清明节、大学时光的美好、坑到自己头上了、这哥们容易冲动等爆笑哥们的短笑话25则。

1、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！

有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝。

那货忙活了半天问：“班长，鱼呢？”

班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还得给你去山上打去？”

2、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那麽一天心情烦躁，看谁都不爽。

我想了想答：难道是老板来大姨爹？

哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

3、一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。”

群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！

遂我问道：“哥们为何如此淡定？”

群主呵呵一笑：“从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！”

4、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”

另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什麽滑过……

5、上大学那会，一舍友下铺，刚从网吧通宵回来，坐床边上迷糊呢。

上铺一哥们儿刚睡醒想下床泡面，迷迷糊糊的下床，梯子踩吐噜了，一屁股坐通宵那哥们儿脖梗子上了，当时上铺那同学还乐呢，说还好我抓住栏杆了！

一低头看我那同学晕倒了，然后集体送医院，说颈椎压迫什麽的。

据说拍片子的时候我那哥们儿正好困劲上来，在医院发生什麽都不知道，睡一觉起来说，MLGB通宵把脖子通断了。

6、酒桌上，面前两个杯子，一个白酒一个雪碧。旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：是不是很辣，来 喝杯雪碧压一压！

7、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……

8、班主任老师在班级里数说不爱学习、但又爱臭美的女生说：“你不是美女，家里又没钱，你还不学习，你是等死啊。”一哥们低声说：“请更正，是等着变成死胖子。”

9、今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到：来一炮 来一炮……

10、有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。

只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什麽我的不会飘，难道是假的？

11、哥们：“哟，怎么变熊猫眼了！”

我：“今天在公车上碰上一变态，被揍了！”

哥们：“咋回事？”

我：“一少妇穿短裙不穿内内，全车的人都在看，只有我没看，可她偏偏揍我！”

哥们：“那你在干嘛？”

我：“我掀着她的裙子。”

12、我一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

13、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。

等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。

挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！

尼玛啊，谁让你远程上老子电脑看片的！

你开门，老子保证不打死你！！

14、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”

“昨天被追尾了送修了！”

“要帮忙不？我有熟人！”

“不用，对方全责！”

“噢，那跟对方都谈妥了吧？”

“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”

噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……

15、各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：“我是普华永道的。”大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：“我们来非洲数大象。”大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我们来非洲还打算招几头大象回公司上班。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

16、Ａ：“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”Ｂ：“难道你就不能爷们一次吗？”Ａ：“ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！”

17、A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？B：哪三句？A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。

18、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。

某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

19、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。

班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！

结果还真让他躲过去了……

20、跟一哥们去澡堂洗澡，哥们搓澡，找了半天没看见搓澡师傅，于是扯着嗓子喊：“有搓澡的吗？”

旁边三个大叔抢答道：“先给我搓搓，等你半天了……”

21、动物之间有话说

猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？

鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

鸟对天使说：鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？

狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃shi吗？

蚂蚁对大象说：想跟我抢媳妇，你回家再练两年！

鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！

田鸡对青蛙说：我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！

螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

22、甲开着一辆宝马。

乙：哥们，宝马怎么来的？

甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。

乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

23、本人学生一枚那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中这时，来了一对情侣，亲热的不得了当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋然后脸色巨变，喊道：“糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！”她男友立马自告奋勇到：“别急，我去帮你拿回来！”然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去……

24、有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应，我按键盘无反应.我按机箱上的重启键，我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了。

25、认识一妹子觉得跟一哥们挺般配，于是跟哥们说了，这小子居然满脸狐疑的望着我说：自己都是一匹饿狼，你有那么好心？玩的单身汉作媒，你不要我要的把戏吧！