人是新的、没有墙角挖不倒、我也没见你这么兴奋啊、特么的,肯定是女人的天赋、不够专一吧、同学们,下课、给狗狗做了件衣服等超级经典夫妻简短笑话20个。 1、甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!” 乙:“这衣服是旧的,人是新的。” 2、一女性朋友五一准备结婚,和她聊天她总说未婚夫各种不好。 我就说句:“不好那就退婚呗!做我媳妇。” 还真退了,现在成我女朋友了,过段时间来看我! 嘿嘿,多努力努力,没有墙角挖不倒!? 3、一男对其女友称他LOL 拿一血时多么多么牛B,这时只听其女友淡淡回了句,当初你拿我一血时,我也没见你这么兴奋啊!!! ![]() 4、媳妇平时是路痴,东南西北都不认。 一进商场之后各种路霸,哪家店在哪个方位认的溜溜的…… 这就是女人的天赋技能吗…… 5、同事小梅讲昨天在公交车上被咸猪手摸了,她没敢吱声,躲了。 后来,那咸猪手又去摸别人,小梅急眼了,上去就把咸猪手踹了。 人们正纳闷她怎么挺身而出了,另外一个同事说:“她是怪咸猪手不够专一吧?” 6、一节课上很吵,老师对班长说:“如果你是老师你现在想说什麽?” 班长:“同学们,下课!” 7、我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。 如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装! 8、早上早餐一笼小笼包,吃到最后一个围着把皮皮吃了,剩个肉丸子。 手一抖掉地上了,四下一看没人看见,赶紧捡起来扔嘴里。 怎么有股鸡屎味?低头一看,肉还在地上! 9、老婆:亲爱哒,你每天看胖乎乎的我不会腻么? 老公:没听过一个成语么? 老婆:什麽啦?(撒娇) 老公:肥而不腻。 老婆:你给老娘过来! 10、新婚之夜,两口子洞房,新娘哎哟一声,新郎:“疼吗?”新娘“嗯。”新郎:“那我拿出来?”新娘:“不。” 11、妻子:“老公,今晚好像要下雨呢!你门窗哪些该关的关了吗?” 老公:“你怎么老是喋喋不休的啊!只有你的嘴巴没有关了。” 12、雾霾天,开车送老婆上班,路上的车都开着双闪灯。 突然,老婆说:“老公,你快看,前面的那辆车只有一个灯会闪。” 我淡定地说:“宝贝儿,那辆车要拐弯了。” ![]() 13、早晨上班见老李的一边脸肿了。 问他:“怎么了。” 他说:“奶奶的,做梦说我出轨了,醒了打我。” 14、有天,姐姐在吃药。 熊孩子看了看药盒说:“姐,这盒子上写着有效期三年,是不是三年后才有效?” 姐姐淡定的说:“熊孩子,三年后有效我吃它干啥?病都自己好了。” 15、一天,我的同事把他家狗拉到了班上,狗确实漂亮。 我问同事:“是不是,显摆来了。” 同事连忙说:“不是,主要是我家这个狗,现在惯的,没有肉不吃饭,我要它看看我工作的如何艰辛,还好意思天天吃肉吗!” 16、夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。” 17、刚刚在单位一美女同事去卫生间很长时间才回来! 我调侃她:“你去旅游啦啊?” 同事答:“嗯啊,不好意思,没给你带特产!” 二货妹子伤不起呀! 18、跟儿子逛街,他累了,想要我抱。 我:“你都这么大了还让我抱?” 儿子:“可我累了啊!” 我:“你现在大了,爸爸没劲儿抱不动你了。” 儿子:“你打我的时候不是挺有劲的吗?” 我:“……” 19、经常听到大龄剩女说:玩完这几年就找个踏踏实实的人嫁了。 我们踏踏实实的人究竟哪里不好,要得到这种待遇? 20、刚才和媳妇吃饭的路上,下着小毛毛雨。 我说:“媳妇你把伞打上。” 她说:“不用雨不大,不能淋感冒啊。” 我说:“感冒打不至于,但你那化妆品挺贵的,别把妆淋花了,我心疼那化妆品啊!” |