XYZ、我向女神表白了、我要有外遇了怎么办、端午节吃粽子、黑车、胖子的优势、我知道他心里是有我的等幽默搞笑民间小笑话20则。 1、初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很帅气,就在所有文具上都写上花体的XYZ。 直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻的三个字母,慢慢念道:“小……淫……贼” 2、“什麽事这么高兴?” “我向女神表白了,没想到她对我的评价这么高!” “她怎么说的?” “她说我是个好人,甚至还说她配不上我!” ![]() 3、给我女朋友发短信说:我要有外遇了怎么办? 她回:我狠温柔,最多搞残你,不会搞死的! 我说:你真好! 她回:做不了夫妻,还可以做姐妹! 4、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。 过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了! 这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 5、今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。” 司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。 宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。” 6、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。 7、老公去给我买樱桃,特别大气的连单价都不问,直接让师傅挑好的称点,师傅高兴地称了些,说:“38元”,老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说:“放下吧,没那么多钱。” 我知道他心里是有我的…… 8、爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。 爸爸对儿子说:“时间过得很快的,我们很快就到了,你把座位让出来好吗?” 儿子说:“既然时间过得快,我想马上就会老的,我看我还是别让了!” 9、几个同学一块去拉面馆,人挺多。 因为下午有活动,一同学便不耐烦地喊道:“老板你快点拉,拉完我们快点吃,都还有事呢!” 旁边的人都石化了。 10、理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。” 男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?” 11、物理课讲动量守衡。老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一同学小声:心碎了。老师:谁的心碎了?同学:母鸡的心碎了。 ![]() 12、谗人走在街上吃甘蔗,后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里,嚼了嚼后气呼呼的吐在地上,指着谗人嚷到:“谗猫,也不给我留一些。” 13、某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。 片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡…… 14、近日持续高温,记者采访市民。 问一黑人:“你能说说是广州热还是非洲热吗?” 黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在广州晒黑的!” 15、同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服? 他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢! 几天后,他妈就给他换了Iphone4S 16、刚和一妹子聊天,随口问了句“情人节一起翻滚么?” 妹子回答我“滚”,她算答应我了么? 17、情人节,单身的人最好不要出门,和异性出去会被人误会,和同性出去更会被人误会。 18、下雨天,和老婆吵架了,在公交上听歌,车上很安静…… 突然手机响了“老婆发来短信,分手吧 ”。 手机的语音自动把我的短信读了出来。 只见全车男女老少向我投来关怀的目光,那个糗啊!!!!! 19、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发,真心不好看。 于是说:“妈,你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧……” 俺爹看看我,说:“喂,请你不要随便评价我老婆,她又不跟你过日子……” 20、“粑粑,什麽是海啸?” “那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。” |