幽默搞笑奇葩的段子

为什麽你漂亮我却这么丑呢、你看见了啊，是它先动的手、　80后被坑的一代段子、有听过撞菜的么、学生的回答好奇葩、这奇葩又时尚的一家人、干锅白菜等幽默搞笑奇葩的段子20则。

1、一天，朋友听一对奇葩母女对话，女儿：“妈妈，为什麽你漂亮我却这么丑呢？”

妈：“因为天气污染严重。”

女儿：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”

妈：“天气污染没看清你爸。”

2、英雄联盟我玩ADC，遇到一个奇葩辅助，兵线上来了，他就站兵线上。那个兵打他，他就打那个兵，刚想骂他抢兵，辅助说话了：“你看见了啊，是它先动的手！”我：“………”

3、网上有人将80后称为”奇葩的一代”：“出生时突然变独生了，没有兄弟姐妹打架都没人帮忙；读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱；还没工作时工作是分配的，可以工作时得自谋职业；没挣钱时房子是分配的，挣钱后发现根本买不起房；不仅碰上延迟退休还有二孩政策，照顾四个老人，养两个孩子，最后再帮两个孩子带四个孙子。”

4、有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我……

5、老师：谁能解释一下杯水车薪是什麽意思？学生：买一杯水需要你一车的薪水采购，说明通货膨胀厉害老师：……

6、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！

这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

7、大军中午吃饭，服务员端上菜，大军问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。

待两分钟后，厨师长出来：“我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？”

瞬间感觉整个饭店都是奇葩……

8、我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

9、本人修电脑的，今天有个客户拿电脑来让我给他重装电脑。客户：我电脑里面的照片很重要，不要给我重装没了啊。我：放心，我给你拷贝好。于是我在他电脑里面找照片，怎么找都没找到，于是打电话问客户。我：你的照片放在哪里的，怎么都找不到？客户：在QQ空间里啊。我：……

10、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。

可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”

11、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”

女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”

奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

女生：“等一下！”

男友疑惑：“？”

女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

12、屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。

这哥们沉沦半年之后居然不知用什麽手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。

上个月刚跟富二代他老娘领证了。

13、我的室友是奇葩，对老婆百依百顺，要什麽买什麽，于是我们打趣到：你这是在替别人养老婆，何必呢？不想彪悍室友回复一句：没事，我老婆也被别人养着。结果大学毕业了，这两个人就没羞没臊的在一起过上了幸福的生活……看来上苍不会亏待好心人。

14、1、老王家养猪的……一天老王媳妇把猪弄丢了，老王骂道，赶快把猪给老子找回来，不然老子干死你！后来老王病重，弥留之际把媳妇拉到身边问：你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天？

媳妇哭道：丢猪的那天晚上……

2、有一奇葩朋友，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了……尼玛，你们家男人地位都不能直视了。

15、话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……

16、和一女孩XXOO，奇葩的是一面XXOO女孩一面计时，一分半…三分钟…心想绝对不可能，肯定是做梦，猛的捏下自己，果然在做梦，自己有多少料自己还是清楚的

17、宿舍俩姑娘骄傲的宣称：我俩就是奇葩！然后旁边妹纸弱弱的说了一句：你俩谁骑谁趴？顿时……安静了。

18、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。闺蜜问为什麽，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”他说：“请问您的手机是什麽牌子的？”那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）结果这不是高潮，高潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”然后她就被华丽丽的投诉了。

19、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天，我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有馀温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！

20、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。