暴笑奇葩的简短笑话

你俩干嘛呢、我的奇葩老板、到现在还没倒出去、何首乌的根、然后笑翻全班等暴笑奇葩的简短笑话25则。

1、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：“我在生气”。

2、我们这的奇葩夫妻随便割吧，做美容的媳妇跟了一个大她二十多的老板走了，才两年不到，那老板翘了，她带着一套房和几十万存钱，回来复婚和前夫继续开美容院！

3、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

4、一天和老板聊天老板说：“你大学学什麽专业的？”

我：“心理学”

老板盯着我说：“那你猜一下我晚上回去什麽地方吃饭？”

5、朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去……

6、“那个男生长得，怎麽说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这麽奇葩的东西！”“就是刚具备人形。”

7、小时候上课，一个奇葩女同学在听歌，另一个同学手贱调了一下进度。

结果那个奇葩竟然大喊：“我要高－潮。”

全班寂静3秒，然后笑翻全班。

8、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了。

没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。

好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎。

要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。

9、在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

10、厂里一奇葩，上班做我旁边。

上着班呢，说：饿了。

然后我眼睁睁的看着他从屁兜儿里掏出一包鱼仔，前面裤兜掏出鸭爪，干脆面，火腿肠，再从左边衣服兜里掏出一袋饼干。

我看的愣愣的问了一句：“你不渴吗”。

他轻蔑的扫了我一眼，华丽丽的从右边衣服兜里掏出一盒牛奶，说：“你看我像小叮当不。”

我也是醉了。

11、突然觉得最近的抗战片很奇葩！手撕鬼子的《抗战奇侠》、哈雷上阵的《向着炮灰前进》、一箭穿多心的《箭在弦上》，点穴死的《战旗》，这是要告诉我们：这年头不是神仙你根本不好意思说自己是抗日的吗！

12、那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、

13、这几天忙，没去练车～～～

一起练车的奇葩妹子大早打来电话

“哥，这几天怎麽不见你来练车？”

“妹子，想哥啦？”

“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了……”

14、前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。

奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？

我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了～刚刚呀。

我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。

可是，可是，要感谢你们中国移动啊。

他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了

15、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

16、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。

哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。

看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”

我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！

他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”

17、当年在部队体检抽血。大家都去找年轻的小护士去抽，班长说，别跟他们一起，年纪大的技术好。果然，小护士有[炸]不准血管的，有上去抽不出血的……反正各种奇葩。我一针见血，很快搞定。我问班长怎么知道的，班长说，经验。

18、我有一个奇葩英语老师，迟到就要让我们站在后面站30秒，对，没错就是只站30秒。没带书就不可以上课，说书是电影票，没票不可以入场。

有次我班上很多人没带书，他叫我们去拿，后来走了就再也没回来，没回来，没回来了……

19、寝室一妹纸起夜奇葩，第一次看她起夜是刚开学，她夜里拖板凳动静大，我们都醒了，一脸懵逼的看到她正骑在板凳上尿尿……第二次是昨晚，她在我棉拖鞋里尿的，不要问我怎么知道的，麻蛋早起我一穿鞋……

20、1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎麽了？”小妞妞说：“我们怎麽才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”……

21、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅……

妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什麽可以拿去锅里滚呀。

结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

22、现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生（你这是骂谁啊）

父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生（那你生他干嘛）

父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生（不要这么前卫吧）

父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生（这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）

父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生（我真的无语了）

父姓梅，母姓任，孩子叫梅任生（这孩子是捡来的么，我去）

23、小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。

室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！

你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！