史上最强奇葩的笑话段子

我有一对奇葩的同学、遥控器找不到了、停尸间嗷嗷的谁不害怕、赏菊、家里面还有四五辆摩托、骂多了没意思、你是猴子请来的逗比麽等史上最强奇葩的笑话段子25则。

1、某男对某女说“就你这样没人要你，除非公狗要你，”“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你”结果我说了一句“别吵了，狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话，她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说“母狗和公狗一对啊”

2、老妈找遥控器未果，来问我，俺奇葩的回了一句，没看见，你用电话打打……

更奇葩的出现了，老妈抄起电话就问，号码多少……

瞬间凌乱啊……

3、一同事以前当兵的奇葩事，说了笑死……晚上站岗时抽烟，领导发现了就一哄而散的各自跑，这货看到一个很低的小窗，打开就钻进去了……按他的说法是：妈呀！停尸间！于是本着吓死的精神去狂拍被锁的门，结果看门的伙计又差点被吓死，大半夜的停尸间嗷嗷的谁不害怕。

4、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。

这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

5、有一奇葩哥们，只要一听说哪里有飞车党（骑摩托抢劫的）就往哪地去！一尺几块钱的假金链子往脖子上一带！那个晃眼啊！只要有摩托车一靠近，就一把把金链子扯下来往绿化带扔！人家找链子，他就骑人家摩托，到现在家里面还有四五辆摩托…。

6、碰见一个打了1800多局人机的奇葩，问他：为什麽不玩匹配？

他回答：骂多了没意思。

7、今天碰见一奇葩顾客。进门问：你家是移动营业厅麽。是。卖联通卡麽。不卖。有双卡双待手机麽。有。可以放联通卡麽？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话麽？……过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡麽。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比麽。……

8、我有一奇葩朋友，昨天报考驾驶证科目一理论考试，可一进考场就取消资格，我问他什麽原因，他愁眉苦睑告诉我，考官告诉他喝酒了不能参加考试，可理论书上只说不能酒驾，没有考试不能吃酒。

9、苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值……

10、我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什麽他能上北大，而我只能上正大的原因了。

11、同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了，据说她老爸的脸当场绿了……

12、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

13、闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什麽别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”。

14、前几天班级聚餐，很多人都喝多了。

话说有一奇葩男，喝多后抱着暖气，问道：宝贝，你怎么这么热呢？

15、前两天，看一笑话，大元旦给大家乐呵乐呵，有点长，说最奇葩的分手理由，一女给她闺蜜说，你知道我为什麽和我男朋友分手吗？闺蜜问咋个回事？她就说因为一个屁。一个屁？不至于吧？她说，不至于？别人放屁就是一股气，最多响点臭点。他～妈～的，他放屁蹦出了一个套！

16、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到：如果你是仟里马你怎么让伯乐发现你！

神回复：嗷嗷两声！

17、我班12个男生，43个女生，昨晚开班会，老师为了提高我们的想象力，让我们用一句话概括我们班，一个女汉子张口就说：阴盛阳衰。

这时角落里一个奇葩男弱弱的说了句：你怎么不说，胸多J少啊！

18、几个小时前在上海皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。

遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。

后来又花300买了一张工作证，再次被拒。

知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。

19、孩纸，你爸妈给你娶名字的时候在想啥？今天第一天上班，快下班了去看报表看到一个奇葩的名字我对旁边一活货说：“要是一大男人，整天被人孕妇、孕妇的叫，多搞笑啊！”那活货脸当时就绿了，说：我就叫周运富。

20、一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。

有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂

最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……

21、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。

一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。

这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……

22、还记得，以前有个奇葩同桌，写作业时，有个为什麽秦朝会灭亡？

这傻逼写了个因为爱情。

那天中午老师当着全班面念了出来。

23、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！

24、大部分夫妻吵架无非是因为感情或金钱的问题……

而我和我的奇葩老婆却经常为了姿势的问题吵架，东北的娘们真心伤不起啊！非要在上面，打又打不过她，一米七五的她经常把一米六九的我揉搓的没个人样，不过我却是幸福的，因为老婆很能干。

25、公交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。

奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。”

回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。”

奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。”

沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”