你想打我就直接说啊、说多了都是泪啊、你新手机内存卡多大、来两根鸭脖、兄弟刚从北京来的吧、现在还在佩服自己、必遇大凶啊等适合女生的夫妻简短笑话20则。 1、我问老公:“1+1在什麽情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公委屈的说:“你想打我就直接说啊!” 2、有一次喝醉了,跟暗恋了三年的女神表白。 声泪俱下地说了20几分钟,第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。 ![]() 3、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。 4、刚才和老妈出去买菜,路过一家熟食店,老妈指着鸭脖问我:“吃吗?” 我说:“不吃。” 然后她抬起头就对老板说:“来两根鸭脖。” 我:“……” 5、一哥们到乡下小卖部买烟。 买了一包抽上一口,摇头道:“太淡了!再来一包别的!” 老板给拿了一包,哥们再抽,还是摇头:“味道不正!” 老板击掌一叹:“嘿,兄弟刚从北京来的吧!” 6、今天去KTV想唱歌,可是没钱,于是我就到到一个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌,结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的美美要留我电话! 我真他妈机智!现在还在佩服自己! 7、施主:“大师,我最近不太顺啊?” 大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!” 施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 8、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。” 9、大二学长偎依在大三学长的怀里说:“为什麽大一得学弟不喜欢我呢?” 大三学长抚摸着大二学长的头说:“没事,现在他们还喜欢女生呢!” 10、前天中午我们同事小伟去厕所了,把手机丢在桌子上了。 可巧其老婆打来电话,越是无人接听,她老是打个不停。 一旁的女同事接过来说,不要在打了,我们在睡觉。 第天小伟来上班时脸部挂了彩,多了?a href='http://www.b15k.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ邸?/p> 11、刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。 我赶紧拉住他说:“今天你哪儿也不能去。” 老公说:“我就到车上坐坐还不行吗?” ![]() 12、找了一男友,大学同学,大我一岁,各项相同点。 生日差一天,血型都是a,星座都一样,连前任都姓唐。 这不是重点,重点是去我家各种受追捧,众星捧月般。 我得刷碗做饭扫地倒水,你妹的,我到底是不是亲生的。 13、减速带后面,交警拦下一名女司机! “pol-ice同志,我骑个自行车你也拦?” “没…我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……” 14、大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我! 我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我? 现在还在卫生间面壁思过……… 15、和老公逛超市,逛到洁厕宝的货架时,我说:老公,咱们买这个吧,我不喜欢刷马桶。 他问:那你喜欢刷什麽?我答:我喜欢刷盘子! 调皮的一句话从他口中飘出:那你拉在盘子里吧! 亲们!别拦我!让我踢他!! 16、当兵的时候,那会炊事班比较轻松,好多人都想去! 有个哥们儿找班长说想去,班长让他做个鱼香肉丝。 那货忙活了半天问:“班长,鱼呢?” 班长:“滚他吗犊子,你要做狮子头我还得给你去山上打去?” 17、夏天大半夜的醒了,想去上厕所。 迷迷糊糊也就懒的开灯,摸黑回卧室发现墙角有个红点。 越看越奇怪,就走过去想捡起来看看什麽东西。 烫死老子呢,是蚊香。 18、老公:“医生说我得了关节炎!” 老婆:“你问没问是怎么引起的?” 老公:“这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!” 19、儿子:“老爸,你头发咋辣么白哩?” 老爸:“臭小子,你还敢说!还不是被你气白的!” 儿子:“原来如此啊!我终于知道爷爷为什麽满头白发了!” 20、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?” 老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好伐。” 果真是亲爸。 |