二货老公、我算娘家人,应该叫我舅父、谁啊、搞笑段子、吃了雄心豹子胆了、呵呵不像我,你就完了、厚道等精选老公的笑话25则。 1、正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。” 老婆:“想你干嘛啊?” 老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!” 2、今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了,她带个孩子还有他老公,打了招呼,她对孩子说:快叫叔叔! 我说:不对不对,我算娘家人,应该叫我舅父! 3、前几天我下班回家按门铃,老公问:谁啊?我:下班的点还能是谁啊,就烦了,直接来句,你妈。 门开后发现老公脸色不对,到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。 ![]() 4、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 5、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! 6、老公长得有点丑,本人孕妈一枚,有一天我开玩笑的跟他说:“长这麽丑孩子像你就完了。”老公先是一愣,然后幽幽来了句:“呵呵~不像我,你就完了!” 7、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。 今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。” 他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?” 8、老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!” 9、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了,说:“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说:“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧,万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。 10、去商场买护肤品,服务员过来看着我说:“你皮肤真好,衣服穿的好洋气好年轻”。 我心里头正开心呢,老公说“你卖东西就卖东西,能不能实事求是”。 11、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什麽大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你TM真疼我!” 12、老婆正在上网,忽然说:“老公,以后咱们家务这样分配吧,要用水的就我来做,要用电的就你来做,怎么样?” 老公想:“需要用电的家务活很少啊,也就是全自动的洗衣机,无非按个按钮。” 于是就答应了。 老婆一听,欣喜道:“老公你真好!对了,我刚在网上买了吸尘器,电炒锅,电饭锅,电动洗碗机。” 老公一下子就懵了。 13、今天老婆穿的很性感,老婆问老公:老公,你看我性感吗?老公说;性感。老婆又问;那你觉得我有沟吗?老公瞧了瞧,说:有。老婆高兴的说:是吗?那在你眼里我的勾有多深?老公说:如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道:那我是哪道裂谷?老公说:后院小狗刨的那道。 ![]() 14、一情侣走在人行道上。 突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了 男的奄奄一息:“快打电话叫救护车,我腿断了。” 女的拿手机走在到男的旁边,拍了一张合照。 发了一条微博:“老公被车撞了,好可怜哦!” 男:“快点打电话啊。” 女:“等一下,我忙着发微博,马上好了。” 15、和老公吵架,说第二天一大早去离婚,谁不去谁是孙子,带好户口本结婚证身份证,一起出门坐上车,说去民政局。看路线不是去民政局的路上,问他你开去哪里,他答:奶奶,我带你吃饭去! 16、一女同事老公偷人,她带了家人跟踪到宾馆房门口,让自己兄弟拿她电话打给她老公,说她被车蹭了下,不大要紧,但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲,撞了个满怀。她搂着老公拍了拍脸:“你丫的能出来,咱屁都不放,撤!” 17、最近和老公生活比较拮据,昨天老公就剩几十块钱了。 我就拿了二百块给他,他推辞再三。 我说:“你快拿着吧。”他把头一扬,傲气地说:“我不食嗟来之食!” 正在我无语时,这货补充了一句:“你放桌子上我就要!” 18、楼主女,老公经常不在家,欲求不满常zw,某天我正在洗衣服,儿子不知道怎么找到我的百乐(你知道),儿子喊这是什麽啊!婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊,不知道以后怎么面对婆婆了! 19、老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什麽?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗?” 20、老婆对老公抱怨道:“你一点也不浪漫,根本不知道我想听什麽!” 老公问道:“你想听什麽,能提醒我一下吗?” 老婆说:“你以后能不能别总叫我老婆老婆的,就不能换个三个字的称呼吗?” 老公想了想,说道:“我知道了,老太婆!” 21、上午开会,单位的一美女迟到。领导问:“你为什麽迟到?”美女说:“我发现我老公出轨,我去捉奸!太伤心了所以迟到了!”当时会场议论纷纷。这时领导发挥模范带头作用说:“伤心什麽?枪还在你手里,不过少了几发子弹,何况又是打的敌人!”顿时会上掌声雷鸣般响起! 22、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜……”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什麽叫默契? 23、老婆:“亲爱滴,俺牙疼得不得了,可咋办泥?”老公:“亲爱滴,拔掉它吧!以后你哪儿疼就拔哪儿好了!”老婆:“俺胸口那儿也疼呢,可不能拔啊!”老公:“拔鸟也木关系,最多以后你滴胸罩里头滴海绵由三层加成三层半即可。” 24、和老公在一起七年了,他一直骗我,偷偷存私房钱,去[piáo]小姐。 我都知道,只是我原谅他了。 哪个男人不犯错,直到儿子出生后,看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊:儿子,儿子,我终于有儿子了,我笑了。 25、和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗” 我立刻说:“疼” “嗯,我就知道你疼老婆的”。泪奔,有这样子的么! |