僵尸不吃没脑子的人、蜡烛配皮鞭、你特么作死的吧、独特哄男人的笑话、她有礼貌多了、老公,不是说七年之痒么、唐僧,女妖,白龙马等精辟老公的笑话25则。 1、“老公,假如僵尸跑到我们家来,你先救我还是你妈”老公毫不犹豫的说道“先救妈”老婆听了马上说你不爱我我们离婚。 老公却说“你又没危险,僵尸是吃脑子的” 2、这天,夫妻俩进行烛光晚餐。 老婆大银瞪着面前滴蜡烛、人头马,皱眉:“俺咋老赶脚还缺点儿啥?” 老公:“还缺啥?” 老婆大银:“对了,皮鞭!” 老公:“啊?要那玩意儿干啥?” 老婆大银:“甭装傻,蜡烛配皮鞭,你说能干啥?” 老公:“这哪儿是烛光晚餐,分明是最后滴晚餐!” ![]() 3、老婆在沙发上躺着撒娇着说:老公,抱人家上床睡觉好吗? 我扭头看了看她的身躯:我觉着还是把床搬过来比较轻松。 老婆:你特么作死的吧! 4、老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。” 5、话说某一日一同事说:她老公要给我们公司送锦旗,遂都好奇问其原因,只听这货悠悠的说道,以前她骂她老公是:你大爷的! 自从做了客服,成了:您大爷的,她对象夸她有礼貌多了……了。 6、刚才二货老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什麽我现在就有感觉了?” 我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是妇科病,买瓶洁尔阴洗洗就好。” 7、话说唐僧取经,路遇一旧相好的女妖,便随女妖去家中亲热。 忽听有人叫门,女妖大惊说,坏了,我老公回来了。 唐僧直接从窗跳了出去,女妖大叫,这是16楼啊! 唐僧在半空中说,没事,白龙马在下面能接住我。 果然,唐僧安全离去。 次日,唐僧又去女妖家,又听有人叫门,唐僧没等女妖说话,又直接从窗跳了出去。 女妖开门一看,见白龙马说道: 外面下雪了,太冷,和师傅说一下,我在楼道等他。 8、刚刚和老公吵架,这货没吵两句就摔门而出。 不一会买来两大袋瓜子,往我面前一放,说:“来吃瓜子,专家说,人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数。” 于是我们两变吃起来了。 可是结局是,吃着吃着我们两就互相用瓜子打起来了。? 9、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛,打进了决赛。叫地主,抢地主!嘿,手气不错,刚好三个6到三个10全飞了。于是,超级加倍,明牌:飞机,有个对手没欢乐豆淘汰了,直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公,你的飞机打得真厉害! 10、老婆:真是气死人,做为一个男子汉,一点勇气都没有!老公:谁说我没勇气了?老婆:有勇气干嘛连说“我爱你”都不敢?老公:都老夫老妻的人了,那么肉麻干嘛呢?老婆:说你没勇气吗!老公:切!没勇气敢跟你这样的母老虎过那么久吗?老婆:你…… 11、刚洗完澡,老公躺在床上玩手机。 懒得穿睡衣,我光着身子就在床上练瑜伽动作。 一分钟后,老公手机一甩,边脱裤子边骂道:“老子忍你很久了!” 12、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!” ![]() 13、老婆连续减肥一个月。 晚上问我:“老公,你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了?” 老公:“你?你那是瓜子脸他妈妈的脸!” 老婆:“什麽意思?” 老公:“向日葵的脸!” 老婆:“今晚跪键盘,打出来一百遍‘老婆我错了!’” 老公:“……” 14、早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来”自认为特别感人!二货老公却说:“杨光是谁?” 15、老婆:老公,你说我是狐狸精吗? 老公:什麽是狐狸精? 老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后…… 老公:不,你不是 老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是…… 老公:不 你不是 老婆:我去你妈的! 16、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公”的“领导”呢? 17、我把猪蹄给宰了! 高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” 18、“老公,我这麽胖,你会不会不爱我啦?怎麽会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,瘦了就被挤出来了。胖了,别人挤不进去,别控制,一直吃。 19、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” 老婆:“什麽颜色的?” 我:“格纹(滚)。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!” 20、刚认识老公的时候他是帅哥一枚,俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的,从130喂到现在的190,这下好了,真的没有人看上他了,连我自己都不忍直视。 21、和朋友吃饭,对面有一美女,……拿出手机偷拍,不想忘了关闪光灯,妹纸过来要求我删了……第二天陪老婆逛商场,又碰到这个妹纸,刚想躲,老婆拽着我说,介绍一下,这是我老公,这是我同事……我那个脸… 22、某天,老公捉奸成功!老公:“老王啊老王,我对你也不错吧,你就这么对我?老婆你自己说,几次了!”老婆:“四次了老公。”老公:“都四次了,我和老王他媳妇也才2次而已啊!”老王:“你说什麽!” 23、就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边”我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧”于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧”然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入”靠……彪悍老婆伤不起呀 24、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什麽啊? 我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。 我特麽的被自己智商吓了一跳。太特麽的机智了我。 25、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。” |