精选幽默老公的段子

你快乐，我才快乐、王思聪，你好，我并不知道你是谁、一个星期没见媳妇是什麽感觉、跟你出产的一样甜、简直一模一样、嫁给老公时我88斤等精选幽默老公的段子25则。

1、夫妻俩在聊天，老婆：老公，你快乐，我才快乐。老公：假如我不快乐呢？老婆啪就是一巴掌：给我走远些，别影响老娘快乐。老公：………

2、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

3、王思聪，你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要再缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你再缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

4、楼主：一个星期没见媳妇是什麽感觉？回复：一个星期算什麽，我都二十几年没见过老公了，我说什麽了吗？

5、买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”

答：“甜，跟你出产的一样甜！”

6、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

7、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒（扔）掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什麽A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰……了！

8、老公有一怪癖，巨怕吃辣。

昨天我一人在电脑前面，畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖，一转头老公就习惯性地吻了我一下，然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。

到现在他都一天都没跟我讲话了，我该跟他说点什麽吗？

9、家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡，洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样，不知道各位有没有和我一样感觉？

可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡，他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走，迷迷糊糊听到他说了一句，不和不洗澡的人一起睡！

这是要哪样，嫌弃？？

10、老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？”

我想了想：“呃不对…”

“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？”

“对！老婆！”

“真的吗？”

我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”

11、看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”网友神回复：直接打老公一嘴巴。老公怒道：“我草！”老婆：“好，来吧！”

12、和老公谈恋爱的时候，有次和爸妈一起吃饭。妈妈说：“她啊，整天又馋又懒……家务厨房一样都不会，为人处事也不行，整个一不懂事的小孩子，以后你俩过日子可得好好照顾她啊！”老公笑笑说：“没事，我对她要求不高，不会没关系，只要知道吃饱了放下筷子，不要我去抢她碗就行。”我瞬间泪奔，我在他们心目中有那麽差吗？……

13、晚上老婆对老公说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”

“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”

“老娘豁出去了，给我来一万的！”

“……”

14、老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.

15、老婆：亲爱滴，看来你是真心爱我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢？老公：你别臭美了。在公司我做错了事，当经理喋喋不休指责我，我实在忍受不了正想发火时，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心里便嘀咕：就经理这骂人的水平，跟我老婆比可TM差远了！于是，我的火气立马就消去一多半！

16、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

17、刚刚发生的，一楼卫生间的窗户被一个变态撕开了，就在我上厕所的时候。

我惊魂未定的告诉老公，那家伙淡定的回答：“现在和平年代，怕什麽。”

继续惊恐：“万一有人要杀我呢。”

老公：“杀你干嘛？要钱没钱，要人没人的。”

说的好有道理我竟无言以对，终于可以安心睡觉啦！

18、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

19、老婆：“马上过年了，今年你打算给我妈送点什麽”

老公：“送几包好烟吧！”

老婆：“你傻了？我爸妈压根就不抽烟，你送烟干什麽？”

老公：“因为每次去你家，她都只招待我喝茶！”

20、发现我老婆跟他一男同事关系很不是一般的好，虽说没发现什麽过分的，心里还是有所顾虑的。

出差前偷偷把老婆手机通讯录里的我改她同事的名字！准备晚上考验老婆一下，但是让我绝望的是，我离开家没到半小时就收到了短信：老公刚走，快过来……

21、老公说：“百度都搜不到比他更帅的人！”

我：“这个我不知道，我只知道，百度搜不到比你更不要脸的人！”

老公：……

22、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

23、老公！在这个小三流行的社会！

你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，我就敢半夜磨刀！我不整死你，我天天吓死你！你自己看着办吧！

24、晚上睡觉时喜欢粘着老公。

可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”

我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什麽？大便么？”

25、吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美；有一天朕对着二货老婆感慨道“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！”二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！”吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好………”