爆笑老公的段子

紧张用钱、内涵笑话、特像海洋馆里训海豚、感谢世界杯、天上掉钱袋、老婆做小鸡炖蘑菇、我只是想多吃一点点等爆笑老公的段子25则。

1、老公：我这麽辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？”老婆：我用钱时是很紧张的……老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将……

2、老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。

3、老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

老婆问他吃够了吗？

他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

4、小孩才一个月，晚上又哭又闹，吃奶，换尿片，几乎睡不好，老公天天睡的像死猪，这下好了，世界杯开始了，老公晚上几乎都不睡了，我也轻松多了，感谢世界杯……

5、某天一家人在一起吃饭，女儿说：“要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。”

我接上说：“要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。”

一直默不作声的老公突然来了句：“那样我们只能准备后事了。”

我和女儿不解：“为什麽？”

老公幽幽的说：“你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？”

6、老公今天晚上吃小鸡炖蘑菇好吗？好啊你去做把你怎麽又来了 老公汤做好了就差小鸡和蘑菇了 那你去你拿刀对着我干嘛？小鸡和蘑菇不全都在你身上吗！

7、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。

就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。

本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。

事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

8、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”。

9、老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

10、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放

了个马的吉祥物，上面放着俩象！

求个马上有对象的好兆头。

结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

11、屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。

屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。

美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？”

屌丝内心升起一股暖流。

“哥，别紧张，喝点这个压压惊。”

屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。

屌丝心存感激正想说点什麽，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！

12、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什麽啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”

13、和老公逛街，看到丰xiong广告打趣的对他说：老公，我也去丰个呗。老公说：你花那个冤枉钱干嘛？我：不是怕你嫌我小嘛！老公说：我怎么会嫌弃你呢，反正别人的大就好。

14、老婆：今天花了两仟给你买了件衬衫。老公：两仟？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什麽了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。

15、老婆：“老公，我要吃苹果，给我洗一个。”

老公：“我不去。”

老婆：“你好不听老娘的话。”

老公：“我又不是声控的。”

老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。

老婆：“原来是触屏的。”

16、老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。

留下小卖部爷爷探头猛挥手：“喂，你娃儿拿掉了，拿掉了……”

17、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

18、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。

我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”

妻子说：“我也要去看。”

我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”

看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

19、第一次发，前两天和老婆，岳父岳母还有3岁小女儿去泰国玩，晚上在回酒店的路上，导游推荐去看成人秀，去泰国看过的都知道！老婆非要给我报名，让我和岳父去看！这的多低的情商才能做出这样的事，让老公和岳父一起去看成人秀，想想也是醉了，最后我还是没去，岳父和其它人去了！

20、媳妇皮肤比较黑，一天早上突然趴我身上问：老公，你当初是看上了我哪一点啊？

我迷迷糊糊的吐出两个字：耐脏。

其实我就是想问下，这大冷天的，有没有好心人收留下穿着秋裤，光着膀子在街上徘徊的我？

21、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。

22、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什麽样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

23、妹子新买了手机，看到同事在网上买的贴膜非常喜欢就买了两套，收到货后就迫不及待的往手机上贴，技术不过关，贴了几次都没贴好，于是神句就出来了……我的膜我的膜，娘呀，怎么弄呀，我的膜，哎呀呀，我的膜呀，没事，坏了的话我还有一个膜……我和老公只能大眼瞪小眼的看着天真的妹子。

24、老婆：你看看人家马云6秒钟就赚了2亿，你呢，你干了些什麽？老公：我6秒钟就把2亿都给你了。

25、我：老公，咱们相亲那天，仅相处了短短的半个小时，你为什麽就决定非我不娶了呢？？老公：是你那时尚霸气的穿着和身上那股迷人的味道深深的吸引了我。犹记得那天你身穿跆拳道服，擦着红花油牌的跌打损伤药，一条腿霸气的放在板凳上，说了一句：不同意你试试……呃………