爆笑女友的笑话大全

我在洗枣、你说哥拉还是不拉、被女友拒绝的男友们、地震了地震了、语言方面的幽默笑话禽兽，你连儿媳妇都下的去手、防止女友出轨等爆笑女友的笑话大全25则。

1、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”

女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。

女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”

阿呆：“我在脱衣服……”

2、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

3、最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。

跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。

凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。

听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。

你说哥拉还是不拉？

4、一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

5、去女生宿舍找女友，女友说：“别进来，姐妹们都在睡午休。”

我想了想，突然大喊道：“地震了～地震了～快起来…”

一阵骚动后，那平时看不到的风景，让我支起了小帐篷～～

6、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我……

7、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

8、一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！

朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”

男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”

朋友忙问：“那为什麽不赶快表白呢？！”

男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

9、化学老师给女友情书亲爱的，你是氢（H），我是氧（O），我们两的结合，兼职是太水（H2O）（美）了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。

10、女友问我：“知道我为什麽不开心吗？”

我说：“知道。”

女友：“为什麽？”

我：“因为我不知道你为什麽不开心。”

11、给女友买的情人节礼物到了，然后就打开来看，这时女友洗完澡，挑逗的问我：“亲，看我咋样。”我没注意听，说了句：“太烂了，我要退货”救命啊，谋杀亲夫了啊

12、前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了。

13、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。女友：“都怪你！”我：“我已经努力去买了！”女友：“你他妈一[城][管]，逛夜市穿什麽工作服！”

14、大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。

有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”

我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”

我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走……

15、医生：怎么伤的怎么重？

答：跟女朋友干的太嗨皮，完事点了根烟定定神，可谁知不小心把女友给烫到了。

医生：你女友也太火爆了吧，你烫她一下，她拿火烧你啊。

答：可不是嘛，我就是稍微给她充了点氢气。

医生：……

16、女友是学表演的，很喜欢玩各种角色扮演，我也乐在其中。

昨晚下班回家，她只穿了一件围裙，拿着平底锅。我心里一喜，这是要演风流俏厨娘么？

赶紧扑上去想开始，谁知这婆娘一把把平底锅扔了过来，大吼一声：羊呢？！

尼玛！！

17、一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”。

18、匿了，不割。昨晚陪女友逛超市，我在前面看买什麽，她在后面挑东西，突然我看到她喜欢吃的荔枝了，去拉她过来。脑子一抽，拉着正在她隔壁挑东西的一美女说：“快走看到你喜欢的荔枝了”，最tm扯蛋的是这美女竟然跟我走了两步……剩下的自己脑补吧。哎，女友现在还不理我！

19、我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”女孩以为他有什麽惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”

20、同学聚会一哥们带着性感漂亮的女朋友在兄弟前面炫耀，任性地说：“我女朋友对我最贴心，”此时，另一哥们指着没事业线女友说：“那有我女朋友贴身，”啥？“因为平胸的女孩最贴身”，全场骤然响起一片热烈掌声……

21、和哥们一起吹牛[Bī]，哥们说你们信鬼不？我说鬼神论敬而远之。他说我以前不信，不过现在信了。我们几个就说咋了，他说做梦梦到一个男孩跟他说，明天谁找你借钱也别借，否则你过不安生下半辈子，第二天他高中同学打电话来说女友怀孕了借钱打了。当天晚上我们谁都没敢走，硬是一起通个宵……

22、一朋友的女友买了条狗，整天那拿人民币给他闻，朋友奇怪的问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“你不用管，到时候你就知道了。”

一星期后，朋友苦着脸对我们说他藏的私房钱都被女友找到了。

23、有天女友对我说：“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了？“她淡定的对我说：“哦，就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来，然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……

24、昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”

这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也爱你……”

25、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿……