骂人笑话 笑翻天

骂人笑话 笑翻天。包括我还是个无知少女、每个班都有的铁律、下棋、邪恶的我不能直视、缩写也得用到时候啊、诗人、两个2人、讽刺小三的幽默笑话 史上最牛的对话等经典笑话大全 爆笑。

骂人笑话 笑翻天（上）

1、【这个问题我回答出来了】最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。老师：瓷器是哪个国家发明的？小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。老师点头：很好，你可以回家了。小明生气地看着小强。接着老师又问：谁现了新大陆？这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。老师又点头暗示她可以回去。小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！老师怒，问：谁在骂人？小明：我。然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。

2、【同学你该看笑话了】1、那天、同事打110报警、刚打通，很急说了句：我需要救助！就挂了电话！警察然后连忙回电话过去，但发现停机了！于是警察赶紧充了100元话费过去！电话打通了、那哥们悠悠的对警察说了句：没事了！2、一同学英语不好，考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我考多少分，他妈说：5分?他说，这次两位数.妈妈说:10分?他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分.老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少?他说：7.5分 他妈从客厅把他揍到卫生间，再从卫生间到阳台！3、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人……还到处让别人来看……旁边人来了一句……那个年代的书是从右往左念的……谁是我的妈妈……次奥…………………………4、上职校那时，手机还不怎么普及，宿舍有201固话，用201卡拨号！这种电话有个漏洞，拨打本市66开头的号码都是免费的！哥三个晚上无聊，碰运气，看谁能让女孩接到！朋友A拨通后，但是一个中年妇女接到了，朋友就说，让你女儿接电话，果不其然真的是个17岁的女孩！我羡慕我也乱拨了个号，对方也是个妇女，我也说，让你女儿接点话！她说，恩？她在吃奶呢！果断挂了电话5、现在这小孩子很逆天！同事孩子是个小萝莉，特别小大人，昨天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”然后她说，“给你个机会为美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。6、本人男，五一放假，我弟弟要来玩，一女性朋友QQ邀我一起出去玩，我拒绝了，说我要去接弟弟！她回了句：怎么断的？撸的太用力了？7、那天帮寝室的人答到。老师点了我们寝室的每个人，我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了，正在暗暗自喜，佩服自己到五体投地的时候，老师一巴掌打了过来～～“你tmd当我眼瞎啊！整个教室就tmd你一个人！！！8、女人撕快递的心情就跟男人撕丝袜是一样一样的！9、今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前，说姐姐你蹲下，我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了，顿时，我傻了……10、有位朋友说过，发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的彩票还开心。可是，我更喜欢中五百万。11、今天在饭店吃饭，旁边一老头去结账掏出一张面值一万的纸钱，老板看了一眼说，我们不是同一世界的，你可以去下面试试

3、【打歪了】有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”修女不高兴，不语。又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”

4、【要开心三分天注定，七分靠笑话】1、下午回家的时候遇见住对面的少妇提了一袋黄瓜，心里顿觉好奇，回家后偷偷从阳台望过去，只见她选出精挑细选了一根用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好的黄瓜一片一片的贴在脸上……2、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。6、【警惕：奶茶是女性心脏杀手】奶茶属于高糖、高油、高热量的食物。其中的奶精，多是由椰子油制成，多喝易发胖，椰子油中含大量饱和脂肪酸，会加速体内制造胆固醇，血脂肪也会急速上升，形成血管硬化，长期大量饮用易患高血压、糖尿病、心脏病等慢性病。（信息时报）PS：转给你身边爱喝奶茶的她吧！7、问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？答：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！PS：还有可能跳的是脱衣舞。8、下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时，妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上去，“还等什么？出发吧！”#……亲哥的错误用法一百例#9、昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样？老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。”10、“假如您在家中抽烟，每抽一根，您家中的孩子也会抽一根烟。”卧槽，咱家孩子才三岁，已经这么狡猾了吗？！11、一哥们儿的女朋友从外地来看他。于是去班主任那儿请病假，谁知班主任要和他一起去学校外的门诊，于是乎……这哥们儿真的去打了一个半小时的点滴。这世界太他妈乱了……12、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了

5、【老师怎么了】我们化学老师，从来不骂人，是个老头，教学态度非常好 一次化学课，他在黑板上讲解有机物图，问这是什么醇？因为从来不怕这老师，我脑抽的回答：胆固醇 本想缓解下上课气氛的 可谁知老师恨着骂道：放你妈的P，这是芳香醇、

6、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

7、某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑 一顾的 。他渴望的是交 流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）……那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。

8、【我还是个无知少女】想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！

9、【每个班都有的铁律】1、班上喜欢嘲笑别人的人，大多数上根本没有资本。2、班上的胖子永远是受欺负的对象，不论男女。3、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。4、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了。结果事实是，根本就没人来。5、你敢把你的草稿本给别人看么。十有八九个同学不敢，为什么？那上面绝对有你的涂鸦，一些别人看不懂的诗，或是与他人的悄悄话之类的。6、放学了老师的作业还没布置，然后老师正准备离开，大家都暗暗窃喜时，下面总是有人说。老师你作业都没布置！7、体育老师若是男的，基本上在男生的语言中就一老色狼。8、成绩差的男生喜欢调戏女生，成绩好的男生女生们不请自来。成绩中等的，注定孤独一生。9、男生们喜欢把所有的名人像进行涂鸦。如杜甫。10、大多数男生不知道女生们在笑什么。11、总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。12、女生们喜欢男生的大多数原因是以幽默风趣为基础。13、作业最后来赶和之前都全部做完的大多都不是什么成绩好的。14、据说成绩差的学生毕业了比成绩好的更容易适应社会。15、做课间操时总是觉得这操怎么这么傻，但这么多人在做，就你傻我傻大家都傻咯。16、语文老师貌似是受欺负最多的老师。这个我不知道大家有没有，可我们班以前就这样。17、中学暗恋过某人，高中与某人暧昧的很，大学和某人谈过恋爱。最后毕业了，相了个亲接了婚。别和我说初恋天长地久。18、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。19、和几个2B朋友发明了几个2B游戏，玩的仍是乐此不疲。想想真的好白痴。20、班上的前后门总是坏的很快。21、老师绝对会安排一两个成绩差的很调皮的，当个干部之类的。22、有几个同学绝对在某一方面很厉害。如、魔方，转笔，折纸，字绣什么的，然后到班上来“炫”大家都跟着学。23、桌面比较乱的，大多是女生。男生貌似就一根笔。24、超期待老师手中的成绩单。发下来是又不知道是该哭还是该笑。25、男生们喜欢女生的大多数原因是以长的漂亮为基础。26、走读生爱上住读生的结果你知道是什么吗？或许大家都遇到过，那就是男生在女生公寓楼下求爱，还召了一片人。27、班上可能有一个和女生和玩得开的男生（指有共同语言，有点娘娘腔的那种）。然后大部分男生都以变态称呼他。28、上课看杂志，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白。29、同学里绝对有人写小说。然后给大家看。30、小学女同桌喜欢掐你，中学女同桌喜欢踹你，高中女同桌喜欢推你，大学，大学你没有女同桌31、物理老师和英语老师如果是男的，那么一定特凶特残暴。32、有老师放电影给大家看时，那种尖叫知道吧。33、日记什么的老师不检查的话男生们多数不写，女生就不清楚了，估计小女生们会写一些。34、上课睡觉要有人帮忙看着那才睡得踏实。35、后排的同学总是成绩不好的同学，上课爱接老师话尾，经常冒出一两句逆天的话来。36、总是想看一看老师的U盘里有些啥，教室电脑里有些啥。37、有几个红（蓝）颜知己（纯洁），和TA很有话聊。但是当知道TA有恋人时还是很不爽，尽管你对TA没那种感觉。38、不想去吃饭就让同学帮你带点零食小吃啥的到教室来。39、走读生在想、住校生好轻松啊，不用大人管。住校生在想、走读生好轻松啊，衣服袜子之类的都不用洗。40、班上一起打游戏的人很少，倒是一起看同一本小说的人很多。41、高中之前想、图书馆什么的都是好学生去的，干我P事，老子自己有书看。高中以后想、图书馆位置是我的！占座者死！42、上课有人吃瓜子一听就听得出来，那清脆的声音忘不了的。43、上课时总是闻到一股怪味，但又不知道哪儿来的，是厕所，还是哪个人身上？44、等长大了的时候占在讲台上去看才发现，原来上课讲话这么容易被看见，教室一览全面貌，老师我们低估你了。（不相信的可以去试试）45、若有午自习的话大多都不会睡午觉。而是狂赶今天的家作。46、班上好多女生比男生还好色，至少女生是明骚，男生是闷骚。47、年级中，一两个班的名次永远在你们班前面。48、其实用指甲刮黑板的声音没那么惊悚。要用铁丝。49、班花的成绩并不算好，班草也是。因为那几率只有4。56666％。50、课上的好好的，走廊外突然有人唱歌，唱的也很搞笑。然后全班哄堂大笑。51、军训什么的，面临之前还是很怕，军训完后又特别舍不得教官。52、初中以前都是一个班一个教室。高中以后，阶梯教室里总是几个班挤一起。53、若是老师一句话不说，生气的在哪儿站着，教室很快就安静下来了。若是一个劲的说、安静，别说话。教室反而还是闹哄哄的。54、有几个成绩好的男生字写的比成绩差的男生还烂。55、上课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。56、总是有那么几个同学把手表完全对准学校时间（含秒）。然后倒计时5。4。3。2。1……57、教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。58、一些班上的人突然冲出门外去，然后一群人就跟着出去了，你出去一看愣是不知道发生了什么事。然后各种郁闷。59、男生打架基本上是踹，踢，抡板凳（反正就是用力）。60、班上有几个人很会骂人，很毒而且不带脏字。61、上课睡觉，女生最爱，男生们不知哪儿来这么好的精神（但基本上也不听多少）62、这个绝对有。听到某些事大家绝对一点都没意思，而个别人就在哪儿笑。大家也就莫名其妙的笑起来了，还是说他的笑声很好笑。63、星期五的最后一节课莫名的鸡冻，全班狂躁。原因你懂得。64、书法课的话，厕所一定遭殃，你可以在门上看见许许多多的精辟留言。65、一定有一门主科是30。40岁的“老男孩”教的，除非你才上小学。66、绝对有人在讲台上念过自己写的检讨书。台下一片哗然。67、班上的女生刚睡醒千万不要惹，跟疯了一样。68、某某同学剪了个头发，早上来绝对成为大家的笑料。69、住校生寝室里的朋友基本上是不会喊你起床的。70、全班曾经因为喊“老师好”无精打采的而被统统罚站。71、经常把橡皮掐成一小团小团的，纸屑揉成一小团一小团的，然后与损友在课堂上混战。72、爱好与你大学学的大多数不相同，或许是环境原因。73、老师抽XX同学回答问题，下面有人抢答。老师就很无奈的说、额。你们回答什么，你们是XX么？我抽的他回答。74、总是有一两个同学不合群，好像根本没朋友一般。75、男生和女生吵架的主要原因是男生欠虐，女生不爽。76、老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。77、把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。78、女生打架基本上扯头发，咬，打眼睛（反正就是狠）。

10、【下棋】“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

骂人笑话 笑翻天（下）

11、【邪恶的我不能直视】忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

12、【缩写也得用到时候啊】一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~

13、【诗人】一位诗人写一首长诗，从头到尾读给朋友听。你以为如何？诗人问。朋友坦率地说：不怎么样，没有一点诗味。诗人恼了，把朋友臭骂一通。朋友说：你这篇骂人的散文比诗好得多。

14、【两个2人】上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

15、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你

16、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗！

17、【讽刺小三的幽默笑话 史上最牛的对话】滴滴短信声，三儿：“亲，想你了！”（以下简称三） 过了一会儿，滴滴，短信回复：“我是他老婆，你有什么事？”（以下简称老） 不久，短信又起，：“哦，你好！没事！”（老）“没事就别老是发这些乱七八糟的短信，请自重！”（三）“大姐，不要搞错，又不是发给你的。要管我，不如管好自己老公！”（老）“不要脸的婊子，你们之前发的短信我都看过了，你要是再这样，我告你骚扰！！”（三）“好啊，你告吧，要不要发给地址给你，让你好寄律师函。不知道辱骂人是不是也可以起诉的？”（老）“哼，你别想得逞，你算个什么东西，不就是看上他那点小钱了吗？我告诉你你别想得逞！”（三）“您这么生气，是不是对自己不够自信啊？还是他根本就不爱你了。要不你干脆让给我吧，我给你钱……”（老）“我告诉你，他是绝对不会离婚的！我们有孩子！有家庭！我们关系很好！你死了这条心吧！”（三）“哦，是嘛。如果真像你说的那样……孩子，我也可以有。而且可以独自抚养。”（老）“你，你 真的已经有孩子了吗？”美文 （三）“不好意思，比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。”（老）“怎么可能，你们怎么可以这么残忍。不，绝不可能！我要杀了你们……”一个小时中，没有任何回复。正当原配由原来的愤怒，变成伤心欲绝的时候。有一条短信过来了。（三）“傻大姐，你算算都知道，如果我要和他有小孩，怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力，那当年你就没机会了。对老公要信任，对自己要自信。夫妻相处之道就这么简单！”。

18、说慌话的踢走，骂人的拉出去喂狗，欺负我的刑事拘留，叫我开视频的斩首，光占麦不说话的送进深山喂猴，不上麦不献花的发配到西藏去放牛，打悄悄话气MM的先割舌头后剁手，对朋友不尊重的打死卖肉，不加友！

19、【下载了几个特效声音】寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完……全寝记过。

20、【你说你曾经美过吗】有一个女人长的很丑，很会骂人。　　一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。　　这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。　　此时，男主角出现了，是个胖子。　　这女人看了更是火。　　于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！　　男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”