老爸的笑话 笑翻天

老爸的笑话 笑翻天。包括圆明园是谁烧的、罗纳尔多是谁、是男是女、搞笑段子、六只小鸟、为什么狗狗爱吃屎呢、101455、被打两次等经典笑话大全 笑翻天。

老爸的笑话 笑翻天（上）

1、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。爸爸：在以前，有一只青蛙……汤姆：爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？爸爸：好，在太空，有一只青蛙……汤姆：算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？爸爸：好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……

2、【微博段子】司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了！”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。

3、【恶意卖萌的没品笑话】1、爷爷爷爷昨天买了一本书，叫《如何预防老年痴呆》。今天又买了这本。2、变态妹妹：哥哥住手啦，不可以舔那里、那里是……小便的地方啦……妹妹虽然都快要哭了，不断求我，但我还是继续舔着马桶。3、停车场挺早以前去某家店的时候在“顾客之声”上留言，写希望增加停车场。之后再去那家店的时候，发现那家店变成一片宽阔的停车场了。真好。4、如何推倒联谊会上认识的男人选一家夜景很漂亮的店。联谊之后，用“呐，就两个人这样去看看夜景吧”的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。“把那颗一闪一闪的星星大人取下来给我嘛”这样强硬的拜托他。趁男人身子探出栏杆的时候，迅速抱起他的双脚。让他坠下楼去……擦干净门上的指纹，离开吧～5、机长先生飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了1一个小时、机内广播说道：“这里是机长。本机由于发现引擎故障、暂时无法起飞”。乘客们一听、因为本来就等得很不耐烦了、终于爆发，开始叫道“开什么玩笑啊！”之类的话。稍微过了一会儿、又播放了机内广播。“那我们起飞好了。”6、在一个每隔一小时才会有一辆电车通过的村庄，5岁的小姑娘和父母一起出发去旅行。由于控车管制，在一个车站需要停三分钟左右。爸爸自己下车到站台拍照，妈妈和孩子在车里等着。过了一会儿，女孩觉得电车马上就要开车了，开始哭叫“爸爸被留在外面了！”妈妈连忙安抚，但女孩仍然大哭大闹着。“爸爸！快点上车呀！你要被关在外面了！爸爸啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”周围的乘客看到此景，都为孩子的贴心而露出了微笑。很久没有见到这样美好的事情，感到心灵都被慰藉了。最后爸爸被关在外面了。7、药去医院开了点止痒的药。打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。8、扰邻住在隔壁的人三更半夜突然开始练起了吉他。实在是又吵又难听，我就隔着墙壁怒喊道：“弹得那么烂就别弹了好么！”这么一喊，隔壁还真就不弹了，这下终于能好好睡觉了。结果隔壁又开始弹钢琴了，而且还弹得超赞，人~家~不~是~这~个~意~思~了~啦~暖人心房9、拉面店员上次店员把拉面端来的时候，整个手指头都插到汤里去了，于是我就不爽地说：“哎，你手指头都插进去了……”结果店员的反应却是：“咦！啊，不要紧的，这汤不烫！”10、偷东西我小学5年纪的时候，在学校附近的便利店被店员捉到偷东西。我的班主任老师（女 43岁）、绰号神婆（因为她总是神出鬼没地突然出现在教室里）立刻就赶过来了。她一来就打了我一耳光，然后我就开始满眼泛泪，结果一看神婆也哭了。“偷别人东西这种行为最下作了、你知道就因为你偷了这点东西会有多少人难过吗？”“这点点心吃了就没了，但是你偷东西这件事却是一辈子都抹不去的。”诸如此类，大概对我说教了一个多小时。店里的人虽然也说可以了，但她还是继续对我说教，过了晚上7点才终于和老师一起出了便利店（店员酌情处理所以没有叫我父母来）。老师问我是不是肚子饿了，然后带我去了车站前的拉面店，请我吃了拉面和煎饺。我每一次张口都会因为被打耳光的关系，嘴角感觉好痛。但是拉面却感觉很好吃。之后她开车送我回家，对我说：“今天的事说不说给爸爸妈妈听都可以、但是你要好好想想自己所做的事”说完这些话，老师就回去了。这件事可以算是对我人生产生影响前五大的事情。但问题是我是被冤枉的。11、在饭馆生孩子之后体质有了变化，开始对金属过敏，扎的耳洞开始化脓了。一次跟朋友去吃饭时候说：“生了孩子之后那个洞就变大了，能把珊瑚和珍珠什么的都放进去呢”，然后周围就都安静了。好像不小心说话声音有点大。12、在医院因为腰痛去了医院，被吩咐躺在了像水床一样的垫子上，就是利用震动治疗腰痛的那种垫子，分为“强”“中”“弱”三种震动强度。最开始是调成“弱档”，但是一点震感都没有。于是跟护士说：“那个，完全没感觉啊。”“那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完，切到“中”档就离开了。过了一会还是没震，就按铃让护士过来了。“那么就切到‘强’档吧。”说着就切到了“强”档。尽管如此还是没有震动，正觉得奇怪的时候突然往旁边一看，在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。

4、【顶多笑趴一下】1、某富二代在KTV唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女：“￥es. ”美国籍美女：“$ure.”英国籍美女：“￡et's go!”2、我的手机已经用了六年了，跟老婆申请换一台比较流行的手机，老婆同意的说:嗯，行!我暗喜.换5呢还是S4，老婆又道:要换就得一步到位，明天我去给你买个老人机去。3、两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门儿！”4、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？5、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去……6、在剪头发，造型师一直要我做个头皮修复什么的，我就按照刚学会的技能悄悄告诉他，你听说过安利吗，用过我们的产品吗？然后他就真的不说话了！7、现在的女生：体重45公斤，化完妆之后体重48公斤，穿上衣服之后体重48.1公斤……8、小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。9、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而你皆非，为妞 ~10、乡里有对双胞胎，长得极相似，除了他们父母没有人能认得出来.有一天双胞胎弟弟阿强来乡政府办事，一进大门党委刘书记就指着他说:「你一定是弟弟!」 「嚯!厉害!不愧是刘书记啊!」阿强发出几声赞叹，刘书记摆摆手:「哈哈，哪里哪里.」两人肩并肩上了二楼.周围人群投来异样的目光，纷纷说:「这两兄弟有病吧?」@黄有凤船长11、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”12、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子…… 美女：不会，顶多是个女汉子……

5、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

6、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

7、【圆明园是谁烧的】小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。[笑话]

8、题目: 用“因为……所以……”造句 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣 5 分…… 3

9、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”

10、【罗纳尔多是谁】如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

老爸的笑话 笑翻天（下）

11、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

12、一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

13、半夜醒来，我发现女友不在身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我怀孕了，怎么办……”听到要做爸爸了我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了……

14、【是男是女】甲：你看那个小孩是男还是女？乙：那是我儿子。甲：对不起，我不知道你是他爸爸。乙：不，我是他妈妈。

15、【搞笑段子】昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我？！！我就打120报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗？”他抬头威武的说：“嗯！”真想告诉他报警电话到底是多少。

16、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说：“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

17、【六只小鸟】爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？小阿凡提回答说：一共六只小鸟。爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！

18、【为什么狗狗爱吃屎呢】女儿问:妈妈，为什么狗狗爱吃屎呢？妈妈神回答:这就和你爸爸为什么爱喝酒一样。

19、【101455】蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

20、【被打两次】双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？