爆笑小时候的简短笑话

小时候玩轮椅、小时候偷爸爸的烟抽、鸵鸟遇到危险，会把头埋在沙里、妈呀，有鬼呀、关于代沟的爆笑笑话爸爸就给钱、坑哥的弟弟、我在这，你来啊等爆笑小时候的简短笑话20则。

1、小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎麽给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来……看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久：你不会站起来吗？……

2、小时候偷爸爸的烟抽，烟盒里烟少不敢偷，刚拆的不敢偷，只偷大半盒里的，主要怕被抓住。

有次老爸问我是不是偷烟抽了？我不诚认，反问老爸有什麽证据证明我偷烟抽了？

老爸把烟盒往我面前一扔问：“还不诚认是吧，那我烟盒里，朋友给的几根好烟哪去了？………

3、小时候看书上说的：鸵鸟遇到危险的时候会把头埋在沙里一动不动。

今天五个人三只狗帮朋友抓一只跑出去的鸵鸟，结果有两只狗被踢成重伤，一个人被踹出一米多远，难道是因为没沙它的头埋不进去？

4、小时候回家要经过一条小巷子，里面没有路灯。我比较怕黑，每天回家都胆战心惊的。一天，又经过小巷子的时候，发现有个姐姐骑着自行车，我瞬间觉得抓住了希望！于是蹭蹭蹭的跟着姐姐的自行车跑。姐姐越骑越快，我怕黑，也越跟越紧。最后，姐姐把自行车蹬的都快飞起来了，一边骑一边大声哭喊：“妈呀，有鬼呀！”我更害怕了，跑得飞快，腿都要断了！！

5、爸：儿子，好好读书。爸爸小时候都没有机会读书。儿子：为什麽呀？爸爸：没有钱交学费，也没有钱买本子和笔。儿子：你这就不对了，明明知道没有钱，为什麽不吵你的爸爸要啊！爸爸：那时候我爸爸也没有钱啊。儿子：你就是太听话了。看我不听话了，爸爸就给钱。

6、小时候，我在家楼下玩沙子，发现沙堆里有一张光碟；于是我把光碟带回了家，趁没人的时候放进DVD里看了一会，那一暮我震惊了！这时，我突然听见门有动静，我马上把DVD关了！老爸进屋后，我直接说道：“我出去玩喽！”等我回来的时候，发现哥哥被老爸一顿胖揍！然后哥哥进我屋诉苦：“老爸真神了！我把那碟藏沙堆里了，他还能给我找出来！”

7、听我叔说，他小时候和隔壁小伙伴吵架，两人在那对骂，我叔骂了句：草泥马！结果那小孩他妈就站门口就回了句：我在这，你来啊～～～

8、小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。

9、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。

爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”

老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”

听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

10、“我是一个兵，来自老百姓”是小时候最爱的一首歌，现在想想没有这个兵，还真没有这和谐的社会，祝愿所有参加军训的同学们，能如愿当上一个好兵。

11、小时候特别怕狗，我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用，百试不爽！直到昨天碰到刚下完崽的藏獒……幸亏发现的早，哎不说了该换药了。

12、儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”

13、小时候在家看终结者的时候，里面有一段激情戏。女的是露着胸部的，刚看到这块，一个阿姨敲门进来了，看了眼电视。一脸厌恶的说：“才多大啊，就看着这种片子”，说完进里屋找我妈去了擦～～，阿姨，不是你想的那样～～，我是好孩子啊～～！

14、小时候乡下刚刚流行装座机，刚好在收稻子的时令。一家人下田去了，家里电话响了，大门紧锁。

隔壁的奶奶听到了站在窗户那里着急的大喊：收稻子去了，家里没人，不要打了！

楞是喊了几分钟，直到电话不再响，老人家才松口气拍拍衣服回屋做饭去了……

15、文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。