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暴笑小时候的笑话

我三姨是我妈、如意算盘、杨幂算算术题、让你说话，没让你动手、皇帝驾崩了、这下更说不清了、怎么还不想起来了等暴笑小时候的笑话20则。

1、一日，我发现我有一姨，二姨，四姨，五姨，就是没有三姨，我想：难道我三姨在我小时候就死了吗？就跑去问我爸，我爸打了我两下，说：“你三姨就是你妈！”

2、小时候收割小麦时学校放假，我快吃完早饭时打翻了一碗汤。按照惯例，犯了错须到小黑屋去跪着反省的，所以我撂下饭碗就向小黑屋方向走。却被我爸一把拉了过来、这次给你特赦，不必反省了。走！跟我去地里割麦子。大忙天，居然找个理由想偷懒？！

唉！我的如意算盘又落空了。

3、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”

过了一会儿，数学老师就死了。

PS：爆冷～～～杨幂一直算不出来，老师急死的！

4、小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。

因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。

回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？

我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……

5、小时候和一群小伙伴玩角色扮演，由于我年龄最大，于是我就演皇帝，当我坐在四人抬的大轿上，得瑟的时候摔下来了，头先着地，我就晕过去了。

但这不是高－潮，后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了……

6、小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地上捡个石头就砸！

谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我，我连忙解释：“我砸狗的，我砸狗的！”

说完大叔就给了我一掌！

7、小时候，跟小伙伴们捉迷藏，不慎跌入茅坑，那种用木板盖住的。

记得当时我心里还在想，这下应该找不到我了吧，反正都搞成这样了，不如就躲在这里。

后来，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下裤裤，突然发现茅坑里还有个人，我们四目对望好几秒，愣了好久的老爸才问一句：你掉厕所了？

我小声的“嗯”了一声。

老爸：怎么？还不想起来了？信不信老子一泡尿浇死你？

8、我自己哥哥大我八岁，不是我背后骂他，这是我的血泪史总结出来的。

小时候吃核桃，他让我抓住他来砸。

然后一锤子砸我大拇指上了，我刚“嚎”了一声他就给我嘴里塞了个核桃，告诉我：“再哭就把另一个大拇指也砸了……”

后来大拇指的指甲掉了，妈妈看见问：“这是怎么了？”

我顿时闸不住了哭了一整天。？

9、小时候贪玩，硬币含嘴里，一个不小心吞肚里了，回家告诉父母！焦头烂额的想了半天，用了个土方法：煮熟的韭菜不切直接吃，好心的妈妈怕我吃不惯，放了点盐，硬往下咽！那2天我拉完，爸爸就跑过去看，终于把硬币拉出来了，爸爸高兴的像个孩纸一样手舞足蹈，当时我以为他缺钱才这麽做……（请勿效仿！运气占很大一部分）……

10、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”。

11、本人职高学生一枚。

在学校老有特装逼的。

我班有一小子，成天装混子。

没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”

有一天又在吹。我哥们实在受不了了。

对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”

12、小时候放鞭炮[炸]过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。有情况！我一个箭步冲了过去……当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的……看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

13、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什麽你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。