超级经典小时候的段子

姨妈巾和尿不湿、崭新如初啊、一生的遗憾、后来才知道，对面也是来偷苹果的、夫妻在谈小时候玩的游戏、实现一半的梦想、果断装死等超级经典小时候的段子20则。

1、大姨妈来了，换姨妈巾的时候被三岁小宝看到了，追问我是什麽，我说是尿不湿，她哭闹着也要带一个，我就找一个她小时候剩下的给她戴上了，她还不依非让我也带个和她一样的，就这样，我俩一人一个尿不湿出门了……

2、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏。

后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。

因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

3、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

4、小时候有一次晚上跟着几个大孩子一起去果园偷苹果，果园一直有一位老大爷看管，所以我们等到半夜才偷偷摸进果园。每人手里一个塑料袋正在悄悄的摘苹果，忽然对面传来唰唰唰的响声，我们立马警觉的安静下来，这时不远处传来一声咳嗽声，把我们吓得立马连滚带爬逃出了果园。后来才知道，对面也是来偷苹果的………

5、夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。

我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。

答曰：均玩过。

我：有一样你肯定没玩过。

老婆：不可能，啥？

我：比尿尿谁尿的高。

老婆：滚……

6、甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“pol-ice叔叔……”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔……”

7、小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒……遂急哭……我开心极了。

继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什麽？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。

8、小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。

9、山里娃一枚，小时候家里人告诉我：“什麽蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。”

现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看。

她们的毒性应该很大吧？

10、记得小时候看电视，老妈催我去写作业，我说看完这段的，随后老妈就上班去了我也不知道怎麽的那天想听话一回，关了电视，等写完作业又打开的刚打开，老妈就回来了！妈！你听我解释，我真的刚打开，我真没看一下午

11、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”“是的。妈妈有奶吃！”“长大后，就是爸爸哪儿去了？”“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”。

12、小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了！

13、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。

我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

14、小时候听家里大人说的村里面的事，农村的那时候家里都穷，一般都养两头猪过年杀一头卖一头，有一家白天他们一家出去办事，等到回来一看猪没了，墙上留了一排字，你喂猪我发财，明年你喂我还来，可以想象那一家人的脸色，

15、记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什麽只要你说出口，我都赏给你。

面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。

16、表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……”

17、小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……

后来每每想起来都后悔莫及啊！

18、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

19、老妈四十多岁了，一直戴着一副厚厚的眼镜，将近1000度了。

无意间我问起她近视的原因，她回答说：“小时候穷，家里只点煤油灯，又熏眼睛，亮度又小……我每天晚上偷偷看小说，能不近视吗。”

20、小时候不想上学，假装头疼，爸爸硬逼着我去学校，我走到门口的时候“晕倒了”。妈妈把我抱回家，吓坏了，哭的冒了个鼻涕泡，我咪着眼看见了，笑出了声音，然后就是男女混合双打。