中秋节笑话大全 精编

中秋节笑话大全 精编。包括诚实的孩子、10.9日世界邮政日的问候语、必备的14条生活小常识、传说光棍节的由来、奇怪的爱情（3）、犀利的逗B有点狠、搞笑段子、经典笑话等节日笑话。

中秋节笑话大全 精编（上）

1、【功亏一篑】下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。

2、【中秋节问候】1、本人乃是短信狂，心思尽，冥苦想，中秋祝福，提前来呈上。为发短信两手忙，自己编，吾独创。酒酣饭饱心不慌。中秋月照四方，祝福声中暖意化秋凉。天涯何处共赏月，佳节望，心飞扬！八月十五月已圆，短信邀你来共赏。一声祝福随我意，幸福快乐享吉祥！2、一轮明月照九州，团团圆圆庆中秋，户户祥和开笑口，家家欢乐无忧愁。美梦成真陪着你，花好月圆跟着你，吉祥如意追着你，幸福安康守着你。3、圆圆月亮照万家，甜甜月饼入口香，中秋信儿祝吉祥，快乐开心排成行，通天大路美无量，今夕祝福情荡漾，玉兔亲送广寒酿，嫦娥传说讲一讲，如意砖瓦砌成墙，月圆人圆幸福长！八月十五合家欢，我把深深心意传，愿你围着幸运转，美好生活大满贯！4、好月饼圆圆：家庭和睦团团圆圆。好月饼甜甜：生活幸福美美甜甜。好月饼绵绵：感情恩爱缠缠绵绵。好月饼亮亮：帅哥美女漂漂亮亮。真诚祝福，传递幸福，收下满心欢心，开启无量前途！亲，中秋节快乐！5、花好月圆的时候，是祝福的时候。愿你事业圆满，盆满钵满；爱情圆满，情满意满；家庭圆满，福满寿满；生活灿烂，幸福美满。中秋快乐！6、一轮圆月，拔动了浓浓的故乡情，剥开了丝丝惆怅，翻开了点点忧伤；一串乡音，勾勒出淡淡的家园景，涌起了缕缕温馨，泛起了片片回想。中秋快乐！7、秋风飒飒碧叶黄，一层一层寒意凉。明月遥遥挂天边，鸿雁归去寄思念。双亲依依留故园，情丝脉脉常挂牵。中秋融融围中堂，国泰民安同企盼。8、中秋明月悬中天，全家老少庆团圆，其乐融融桌边坐，谈笑风生乐无边。传统佳节摆家宴，瓜果梨桃分外鲜，轻啖一口团圆饼，胜过王母蟠桃宴。人生难得几回欢，明月能有几回圆，若是亲人常聚首，此生不悔赛神仙。9、八月十五月儿圆，美味佳肴到嘴边。微风乍起添衣服，嫦娥飞来把酒添。好久不曾常联系，其实心里却挂念。短信一条送祝福，中秋快乐生活甜！10、中秋将至，我把甜蜜和美满做成馅，健康与幸福擀成皮，再裹上思念和祝福，然后将这款用心烘培出的月饼送给你，愿你爱情甜蜜生活美满，身体健康一生幸福！

3、【中秋福利】几个哥们在一块聊中秋福利。Ａ君：“我们发一盒月饼！”Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机！”两个喊道。我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

4、【2012中秋节笑话两则】1、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”2、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

5、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。

6、【你是鱼精吗】中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什么品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你……”

7、【诚实的孩子】中秋节放假，我回老家过节。做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。我走过去，说：“我打一瓶酱油。”小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”[笑话]

8、室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

9、【10.9日世界邮政日的问候语】1、鸿雁传书，传不尽的浓情蜜意；短信传情，道不尽的深深思念。不管你在天涯海角还是在漠北江南，我的爱将紧紧跟随你不变。世界邮政日，我的爱永远将你跟随。2、在我们记忆中，明信片、挂号信、电报、传呼机、公共电话已经模糊，短信、彩信、手机、电子邮件、QQ成为信息时代宠儿。唯一没变的是，真情沟通无限！3、浓浓的爱意流于笔尖，深深的惦念藏于岁月的信笺，一生一世不是虚晃的甜言，是我邮寄给你最真的誓言，邮戳定格的画面，将我的真心呈现，一如既往的陪伴，以及兑现给你的最美的明天。10.9世界邮政日，你收到我寄出的幸福约定了吗？4、对你的思念彻夜难眠，对你的爱恋永驻我心，对你说句痴情热恋话，又难于启齿。对你想说声心里话，我爱你！但却见到你时心跳脸红，没有勇气说出口。“世界邮政日”写上一封深情的信，寄给你，来表达我的爱意。祝亲爱的你：美靓秀丽可人，漂亮魅力无群。5、想念的纸那么窄，爱你的心那么宽，只好写下最美的片段；相遇那么远，相逢那么盼，只有拉住邮寄这根线，一头是我的青丝，一头是你的宽肩。世界邮政日，祝福我们牵手永远。10.9日世界邮政日的问候语：6、没有联系，牵挂却是时时刻刻；没有沟通，灵犀却在你我之间。世界邮政日，用邮票架起沟通的桥梁，用信封串起联系的纽带，用一页心语，带去无尽的思念！7、谷粒用饱满的果实传递着对阳光的谢意，花儿用娇艳的颜色传递着对秋风的倾情，树木用参天的躯干传递着对土地的爱恋，朋友用简短的信息传递着对你的牵挂。10.9世界邮政日，愿你快乐常伴。8、我的祝福从中秋出发，途径国庆与寒露，带着国庆的喜悦欢庆，带着寒露的丰收美满，汇聚其之精华，采集四季之芬芳，只为送你一声问候：世界邮政日快乐！9、在友情的信笺上写下思念，装进快乐的信封，盖上好运的邮戳，在世界邮政日，请平安专程快递，把祝福送到你心上，愿你快乐常“邮”，把幸福一直拥“邮”！

10、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

中秋节笑话大全 精编（下）

11、【必备的14条生活小常识】1、谁能想到，这名16岁的少女，4年前只是一个12岁的小姑娘。2、据统计，未婚生子中的人当中，女人占最大比例。3、每呼吸60秒，人类就减少一分钟寿命。4、当你吃完20碗米饭，换算下来竟然摄入了20碗米饭的热量。5、人被杀了之后，据说，就会死。6、当我们中国人在睡觉的时候，大多数美国人都在工作。7、今年的中秋节恰好是满月，今年的七夕恰好是鬼月，今年的母亲节恰好是星期天。8、每天喝水的人，有高几率在100年之内死去。9、中国人竞争力低落，在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。10、每天省下来的一杯奶茶钱，10天后竟然能买10杯。11、当你的左脸被打，你的左脸会很痛。12、当一只蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，它就会稍微飞的高了一点。13、在非洲，每60秒，就有一分钟过去。14、每多睡一分钟，一天就多浪费一分钟。如果你学会了以下14条生活小常识，你就会发现……什么用都没有。

12、【传说光棍节的由来】11月11日，4根光光的棍子靠一起，民间发起的“光棍节”揭竿而起。这一天，光光们大张旗鼓地呼朋唤友穿街过市，双双们破天慌地只能躲在角落里偷偷地甜蜜，要再像别的节日那么当众招摇，就等着挨光光们的臭鸡蛋吧。都两千零五年了，理想中的爱情从日剧演到韩剧，千篇一律的SG加MM，就是不肯照顾一下恐龙和赖蛤蟆的感情。刚刚11月中旬，就开始感觉外头天寒地冻的。想着即将到来的圣诞节就开始不寒而栗，圣诞之后还有情人节，情人节后还有七夕节、中秋节，压抑良久的男光棍女光棍们终于按捺不住满腔的怨气，从365天里找出一个小山头来自行占领，然后郑重其事地大声宣布这一天为------“光棍节”。这一天，是11月11日。立刻就有人揭杆响应。这一天，光光们大张旗鼓地呼朋唤友穿街过市，双双们破天慌地只能躲在角落里偷偷地甜蜜，要再像别的节日那么当众招摇，就等着挨光光们的臭鸡蛋吧。11月11日，4根光光的棍子靠一起，虽说仍然是个个形单影只，可是毕竟声势大了，受够了歧视和冷落，光棍们终于悟出了个“棍多力量大”的道理。最初的时候，这个节日还只是在大学校园里兴风作浪。刚毕业不久的Magie回忆说，在上外读大学的时候，每到11月11日晚上11点钟，东体育会路的生活区就会有人乒乒乓乓敲各种“打击乐器”，脸盆、饭碗、杯子，什么声音都有，然后就会听见“光棍万岁”之类的叫声，男女声部都有。最特别的是会听见“某某某我爱你”之类的宣言，那就算是节日的高潮部分了。后来，光棍节的始作俑者们陆续地离开校园，光棍节的“光荣传统”一边已经在校园里生根发芽，一边被少数始终没人要的光光们带到了校园外面，开始在更大的范围里兴风作浪起来。干杯，以节日的名义 虽然没有假期，没有过节费，可是来自民间力量的节日，其影响力却绝对不可小觑。几年下来，竟然还形成了一套颇为像样的“说法”。1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个包子，摆在一起，就是11.11。最近有人讨论阴历阳历11月11重合的可能性，居然还有个人说六十年一个轮回，笑死！现在一年一度的光光节就要到了，在这让人欢喜让人愁的日子里，到底该如何度过？是独自一个人借酒浇愁，感慨自己还是光光，还是众光光们一起举杯同祝“我还是光光，幸福呀”？总之这样的日子不多，不能浪费就是了。光光还是双双？因为爱情总在行走中，所以光光和明明的队伍也总在流动着。每一年，都有新的光光成长起来，也有老的光光成功“脱光”，更有脱光之后好景不长重回光光队伍的。而在每个光光的内心里，也许每个光棍节里最大的愿望，就是不用再过明年的光光节。所以他们说，要把有限的生命投入到无限的脱光事业中去。做一个“光光”很辛苦，袜子没有人洗，被子没有人叠，更可悲的是，当你泡吧回来，饭菜居然没有人做。做一个“光光”很寂寞，苦闷的时候惟有灌水，心烦的时候惟有体坛，颤巍巍地拨动电话，却始终找不到你的那个什么。双双是快乐的，光光也应该是快乐的，但所有的光光都必将成为双双。孤独的人并不可耻。兄弟姐妹们，节日快乐！为了不在即将到来的光棍节里被当成“土人”对待，大家有必要熟悉一下光光族的全套新名词，否则到那一天，你会显得很傻。光光：男光棍 明明：女光棍 脱光：男光棍名草有主 失明：女光棍名花有主 复光：重新做回男光棍 挂牌：在BBS上贴出自我推销的帖子，招蜂引蝶或是招来臭鸡蛋。摘牌：脱光（失明）成功，摘下牌子。

13、【奇怪的爱情（3）】21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。“这一条也适合于男人。”老公附和道。“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。“说说看。”老婆大喜过望。“阳奉阴违。”老公答道。23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”“那能是谁呢？”老婆不解。“卖巧克力的。”26、老婆又在谈论女权主义。老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”“没错，因为人是低级动物。”27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”老公问：“为什么？”老婆说：“我看我们是同床异梦。”老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”28、一位朋友恋爱了。“那就赶快结婚吧。”老公劝他。“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”“结了婚会比现在更好。”“头发好的人就不必再戴假发了。”“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。

14、有口念做嘲，无口也念朝，去口加水便是潮。一千里色中秋月，十万军声半夜潮。

15、【犀利的逗B有点狠】1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等……3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了……4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？”“伏地魔”7、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空……只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……8、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意！

16、【搞笑段子】女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧！屌丝抑制住内心的激动说：好啊！妹纸：你准备准备吧！到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【经典笑话】第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的……家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。过只属于我的端午节，中秋节……爸妈还说，你以后要嫁谁都没关系，你喜欢就好……生活再艰难，爸妈养你！

18、近期的生活目标是盼中秋节，长远目标是盼十一

19、【原创】幽默笑话22则1.《找到棒子了》～～ 某校高中部一学生早上喜欢懒床，有一天早上上课时该生没来课堂。“今天曾奇同学怎么来上课？同室的同学你们知道吗上那儿去了”？老师问：一同室同学答道；他还在睡懒觉呢。老师不放心，怕出什么问题，“有那位同学去教导室跟付主任《女》讲一声、请她去宿舍看看他在干什么”？老师说。当这位学生报告付主任后，付主任就马上去该生宿舍查看，一进门就看到该生仰卧床上酣声如雷，就一手将被子掀开，只看该生两手捧着“一根又粗又长的棒子”她惊呀的大叫一声，就冲出了房门！心里在想：“这学生太无聊，睡懒觉不说、还带根又粗又长的棒子放在身上、是什么意思吗”？就急冲冲的把这情况告诉了校长。校长说“那你领我去看看”，于是付主任领着校长，再次来到该生宿舍。该生仍然仰卧在床，“校长一看也生气了，又一手掀起被子，没有看到什么棒子，只看到一条虫啊。就问付主任、你说他有根棒子放在生上，现在怎么没了，你是不是看错了呀”？“我没有看错呀，真有根粗长的棒子呀，他还用两手奉着呢！校长你不相信，难道我还说谎了不成”！付主任说。心里在想出鬼了，转眼棒子就没有了。她岂不知该生被她那么一吓，弄得魂不附体，早软了。不是像条虫吗？所以校长来看时只看到了一条虫。付主任不甘心，几次偷偷地去到该生宿舍去找棒子，怀疑该生丢到宿舍那个角落里了，但也没有找到。不久付主任结婚了，洞房花烛夜，新郎说；亲爱的终于等到这一天了。把新娘紧紧地抱在怀里。新娘伸手一摸新郎的下面，就惊叫起来，说“亲爱的我找到了，我找到了”！新郎说“你找到什么啦”？我终于找到了梦寂已求的棒子了“。新娘说“我真没有想到那棒子跑到你这儿来了”！2.《龄金条与宝洞》～～ 一对妙龄男女正在热恋之中，一天两人去野外烧考，男友小解，女友见了就问，“你下面那么长一条是什么东西呀”？“是一根金条呀”男友回答说。“我做梦都没想到我会发财”！女友说。女友回去同老妈说“我发财了，我有金条了，我一定让您过上舒心的日子”。当碰到村里的男女老少都说我发财了。一天女友上卫生间，门没关紧，不料男友来了，他找了几个房间没见人，就去推卫生间的门，一推开就看到了女友下面那……连忙就问“你那下面是什么？长那么多矛草”。女友说“笨蛋！这还明白吗？那是一个藏金条的宝洞”。男友说“这下好了，我的金条有地方藏了”。再说时间已到夏天，一天女友洗完澡后，一丝不挂地躺在床上，下面那个宝洞里总感到有点骚痒……这时男友突然光临，女友说“我的宝洞里有点……你把金条放进来帮我戳一下看看”。这时男友急忙宽衣解带，骑在女友身上，把金条戳了进去，只听到女友说“傻瓜，慢点啊，痛呀”！这个关键时刻，那还能慢点呀！男友使出浑身解数，拚命地将金条戳进抽出，一会儿听女友哼哼的叫，“你的金条真行啊，戳得宝洞流水了”……男友听到后急忙将金条抽出。女友连忙“喊莫抽出来！莫抽出来！我正舒服着呢”！男友说“我不抽出来，不是让你宝洞的水，把我的金条淹没了吗”？3.《花园与蛇》～～ 四岁的英子非要同妈妈一块儿洗澡，妈妈说“等妈洗完后再跟你洗好吗”？英子哭闹着说“不好，不好”。妈妈有个条件，“洗澡时你不能乱看，你说好吗宝贝”？妈妈说。英子说“妈妈宝贝会听话，我不会乱看乱说的”。于是英子就同妈妈一起洗澡，当妈妈正在洗时英子在一旁看到妈妈下面那块地方长了很多草，就问妈妈“你下面那是块什么东西”？妈妈说“是花园”。英子说“妈妈你上面堆起好高的是什么”？妈妈说“是两座小山”。英子说“小山上面有个小砣砣是什么呀”？妈妈说“那是玉笋尖”。英子听在了心里。～～ 笫二天英子同爸爸说“爸爸，你今天带我去洗澡好吧”？爸爸说“ 不行”！英子又使出对付妈妈的那种办法来，又哭又闹……爸爸说“英子别再哭再闹了好吗？爸答应你还不行吗”。爸爸洗澡时，英子看到爸爸的下面那长长的一条，就问“爸爸，你下面那一条是什么”？爸爸回答说“是条蛇”。英子回家吃完晚饭后，就跟妈妈说“我今晚同你睡好吗”？妈妈说“好咧、心肝”。晚上睡觉后，听到妈妈出着粗气，时不时发出依伢依伢的声音，把个小英子惊醒了。小英子好奇就钻进被子一看，爸爸骑在妈妈身上，就大声叫“妈妈小心啊，爸爸的那条蛇溜进你的花园里去了啊”。“爸爸的手还在摘你胸前山上的玉笋呢”！4.《蜂蜜》～～ 有个呆头傻脑的小伙子，有个不好的怪僻。每天上山去砍柴途径路边一棵大树时总要在大树上的那个洞里撒泡尿，每天如此。但他根本想不到那树洞年长月久，那蜜蜂在里面筑了巢《窝》，冬天避寒，夏天避暑。春天来了正是春暖花开，一天那傻小子上山路过大树时，又开始对着那树洞撒尿。他这次尿撒到树洞里蜜蜂见到热度，一哄而出，把个傻小子的“小弟弟”扎了好几下，哇哇直叫！顿时又红又肿。从此后接受了这次的教训，再也不往那洞里撒尿了。～～ 又过了两年小伙子结婚了，但他仍心有余季……新婚之夜新娘衣全脱了，他仍然无动于衷，新娘说“来吧，今是春宵夜啊”！傻小子说“新娘真不好意思，我怕哟”。“你怕什”？新娘说。“我怕你下面那洞里有蜜蜂”新郎说。“你真是个地地道道的傻瓜，你爸妈竞生下你这个不中用的东西”。如果你怕你先用手摸摸试试吗？看看有没有蜜蜂扎你”。新娘说。这时新郎有点儿半信半疑，就伸手去摸，摸了一会儿，对新娘破口大骂，“你妈的骗子，还说没有蜜蜂，那里是个蜂窝，你看老子手上都沾了一手的蜂蜜”！5.《晒过晒过》～～ 一位山里的中年男子，没有文化，当然说话就不会讲客气咯。一天镇上赶集他在热闹的人群中串来串去，刚好碰到他邻居家的女婿，就说“你是文化人，我问你‘咪西咪西’是什么意思”？那文化人不加思索地说“是晒过晒过的意思”。山里人应声说“我知道了”。多谢！心里想还是人家有文化好啊，这晒过晒过在我心里藏了好久都没弄清，今天总算碰到明白人了”。～～ 不久那邻居的女儿同女婿一块儿回娘家了。刚好他《她》们俩口子在散步，碰到了那没文化的男子。男子说“你今天怎么有空来你丈母娘家啊”？文化人说“我爱人好久没见她妈了，回来看看爸妈呗”！我也同来慰劳一下岳父岳母吗”。男子说“我家里昨天我打了一只野鸡，如果你没空就请你爱人到我家里赏赏野味，一起来晒过晒过吧”！6.《财神》～～ 每年的大年三十初一都会些老人拿着财神菩萨走家串户讨点儿生活费，敲着东家的门，说些吉利的话让东家打发点钱。说“财神菩萨进门来，东家今年发大财，金砖下基脚，银砖来砌墙，一年四季喜洋洋，事业兴，人丁旺，健康长寿世代扬”。好的东家给点小钱，让财神老人高高兴兴地去奔另一家。但有一户老板家很有钱，但他的小气是左邻右舍是有名的。送财神的每年到他家门前送财时，他一毛不拔，不给钱也罢！但他总喜欢风刺的话来气人家。放财神爷的人只有忍气吞声地走了。但心里感觉不是一种滋味。第二年春节又到了，大年初一放财神爷的人又来到了他家门前，当那老板开门后，见又是他就说“怎么又是你？你快走吧，我不需要你赞好话”。送财神爷的人说“今年我不会再跟你家赞吉利的话”。连声说“财神菩萨进门听，你家今年猪走症，牛发瘟，全家老少死干净，媳妇跟人跑，儿子打单身，导师不离你的门”。说完扬长而去……7.《狗吃了》～～ 某女士身高160厘米，体重70公斤，身材与她漂亮的脸蛋很不相称。对那些身材窈窕的女人羡慕不已，千方百计只想让自已的身材窈窕一些，也想让路人投她回头一笑……于是她决定去看医生，让医生给她指点迷津，她对医生说“大夫你是否能帮我开点药减减肥呀”。医生说“我这儿没有减肥药，不过我可以教你几招，一是不要睡懒觉，一定要做到早睡早起。二是要节食，不要吃油腻的食物，尤其是高蛋白，高脂肪的的食物不要吃。三是多吃蔬菜水果，注意锻炼，如打打太极拳，或跳跳广场舞。还有一条是：到药店买点正规厂家生产的减肥药，这样你的身体就会速减，不久的将来你会变得窈窕美丽”。于是某女士买了些减肥药，遵医嘱吃了几天，但是“肚子不听话了，呱呱地叫”。但自己也受不了了，而又不好当作老公儿子的面大吃大喝。等老公上班了，儿子上学了，她就把冰箱里的东西拿出来，又是煮鸡蛋，又是冲牛奶，天天如此。一个月下来她就到邻居家的称上一称，天啦！怎么还长了两斤呀！吃饭的时候她对老公说“我减肥一个月不但没有瘦，反而还增了两斤啊，我实在在节食呀。小孩接着说“妈妈，冰箱里鸡蛋牛奶全没了，到那儿去了，是不是全给狗吃了”。8.《人屎》～～ 一老头儿每年大年三十都要小孙子们把家里柴禾搬到外面堆起，初一早上出行后立马要小孙子们把柴从外面抱回来，这就意味着“抱柴回家”。隔壁的小伙子看在眼里记在心里。转眼又到了笫二年大年三十，老头按常年规矩照做不误。等到晚上小伙想今年我要“逗他”一下，于是就把些真正的大便弄了不少，把每堆柴上都放了些。老头儿当然不知，大年初一早上出行后，老头儿就喊“孙子们把外面的柴抱回来”。孙子们全体出动去抱柴归家，他们一抱手上都沾了好些大便，一个个哇哇直叫“爷爷不好了，不好了，有‘人屎’。爷爷说：别乱叫是“猪死”。孙子们一起说“爷爷不是猪屎，是人屎”。9.《死错了人》～～ 某偏僻山区张先生家老母亲70岁了因病治疗无效不幸离世，张先生想到母亲生前辛辛苦苦七十寒暑，饱径风霜七十春秋。决定请本村有文化的王先生帮他写张癸文癸奠母亲……王先生见张先生来请他写癸文他非常高兴，并一口应承说“这不难没问题”。于是王先生找来一本书糊乱的翻起来，后来翻到了一篇祭奠妻子的祭文，连忙把它一字不改的抄了下来，反复对癸文捡查后，认为没有问题了就交给了张先生。张先生拿回家给城里来的《有点文化》老表一看，老表说“这不是癸母亲的癸文呀，上面明明写着是癸妻子的啊”。张先生非常生气，又跑到王先生那里找到王先生说；“你怎么连癸文都写错了呀、这事都能开玩笑的吗”？王先生说“我那里有写错了吗？分明是你家里死错了人啊”！10.《要“吃”》～～ 一才缝师付带了个徒弟，每次来了顾客都是徒弟接待，家里的家务当然由徒弟去做，徒弟整天忙得晕头转向。一天徒弟上街买菜去了，店子来了女顾客要做件旗袍裙，师付当然要把她的身材从胸围量到腰围……当量到腰下时，他的手有点不听使唤了，心就砰砰的跳，不小心手就摸到她的屁股了。那女顾客生气一甩手旗袍也不做了，就走了。师付心一慌把一把尺不知放在什么地方了。这时徒弟买菜回来了，进店一看未见师付，也不知师傅到那去了。就在这时又来了位顾客要做衣服要量身，怎么也找不到尺，想师傅一般不会远去的呀！心里师傅是不是上茅房了。于是就去茅房喊，见师傅在解手，就喊“师傅我要尺”。师傅心里本来就有气，就说“你叫什么？我屎还没拉完你就要‘吃’吗”？11.《师傅这一手我学不到》～～ 木匠师傅带了个徒弟，每天师徒两早出晚归都是上门做工。师傅走到那徒弟就跟到那。尤其值得一提的是：师傅干什么他就干什么？每天在东家吃饭的时候他就不怎么跟师傅一样了，吃饭时“埋头苦干”拚命抢菜！师傅看在眼里，在东家那里又不好发火。回家后师傅对徒弟说“今后你在东家吃饭时要讲点文明，不要乱抢菜，学我的样子行事，我挟什么菜你就挟什么菜”记住了吗？”记住了”徒弟说。笫二天师徒俩照常上门做工，到桌上吃饭时、徒弟眼都不眨一下的望着师傅，师傅挟什么，他就挟什么，师傅闷在心里好笑。刚刚东家端上一碗粉条，师傅把粉条一筷子挟上了，心里又有点儿好笑，往口里一塞，一笑，给呛到了，粉条从两鼻吼里跑了出来！徒弟见了说“师傅你这一手我学不到”！12.《【改编】你不是男人》～～一男子走进移动营业大厅去办理宽带网交费事宜，对女营业员说“?医话肽甑耐选薄Ｅ翟彼怠耙淮涡越灰荒瓯冉匣恪薄Ｄ凶铀怠拔抑挥邪肽甑那薄Ｅ翟彼怠白詈檬且淮涡越灰荒辍薄Ｄ凶铀怠拔颐淮敲炊嗲斓愀野炖戆伞保颗翟彼怠疤∑幌窀瞿腥恕薄Ｄ凶颖┡怂怠澳愕降滓乙淮涡越欢喑な奔洳潘闶钦嬲哪腥寺稹保?13.《三个女人吹牛》～～三个女人看完电视广告后，闲聊时就开始吹起牛来。甲女人说“我绝不是电视里说的让男人一手掌握的女人，实话说吧，我男人的两只手都掌不住那两座小峰，可见我的有多大”！乙女人豪爽说“呵呵，这有什希奇的吗？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶用力往后一甩，她们就可以吃奶了”。我的这肯定是比你的大，不是我吹牛吧！丙女人笑得前仰后翻的说“这的确很壮观，不过比起我来还差得远呢？我记得上回在某市地铁下地道口的那里，遇到一色狼企图强暴 我，他刚走过来我的面前，我连忙身子一扭，奶甩过去一下子把他打倒在地，他见事不妙，连爬带滚的跑了”。“我近前一下，地下一滩血、我估计他牙齿都打掉了”。14.《仙人洞》 时代不同了青年男女的穿着打扮发生了翻天复地变化。男人要高，女人想瘦，狗穿衣服人露肉。夏天一漂亮的妙龄女郎，胸口很露，急匆匆地上了公共汽车，后面紧跟着一英俊男孩也上了车。俩人坐在一条橙子上，男孩目不转睛地望着妙龄女郎的胸部，指着女郎的胸部说“ 你的一对玉笋像雪山顶上的白莲花 绽放，好美啊”。女郎呵呵一笑地说“这有什么呀，你真是见怪不怪”！于是便顺手撩起裙子指着下面说“你噍、这下面还有个仙人洞，无限风光在‘显凤’啊”。男孩跳疲地说“那有什么了不起吗你看吧？我这里还有一根又粗又长的擀面棒”你就不怕我的斡面棒去砸你的仙人洞吗”？。女郎笑哈哈地说“这有什么可怕吗！我见多了呢，你这算什么呀，那些洋人的擀面棒算是真正的洋奇气”。男孩说“你那我也见多了，那仙人洞也不算美，周围茅草太多”。女孩说“你是真不知而还是装模作样呀，我是本市有名的‘公共汽车’呀”。男孩说“难怪难怪，那我还真比不上你这公共汽车啊”！15.《心肝宝贝》 某校老师上身体卫生课，讲到平时要注意那些卫生，特别是要注意饮食的生，要特别保护好自已的心脏，肝脏，肾脏。讲后老师问“有那位同学不懂的现在可以举手”。这时多多站起来说“老师，心肝可是宝吗”？老师说“心肝当然是宝贝吗”。多多这时又说“心肝它长了脚丫吗”？老师回答说“心肝就是心肝，它怎么会长脚丫呢”？多多说“老师那为什么晚上我同爸妈睡觉后，当我醒来后看到爸爸骑在妈妈的身上，口里怎总不停的叫着，‘我的心肝宝贝’，快把脚丫分开啊”。16.《盒子的秘秘》～～有一天一男孩向他的女友求婚，说“你嫁给我吧，我会好好待你的”。女友说“那你要答应我一个条件”。男孩问“什么条？只要不十分苛刻，我能做到的我都会尽力而为”。女友说“我嫁给你，那我梳妆台抽屉里有个盒子，无论什么事情发生你都不能看，你能做到吗”？男友说“这有什么问题，小事一桩”！不久俩人结婚了。转眼六年过去了，一天妻子去外旅游了，他一人在家非常 寂寞，显而易见特别无聊，心想妻子不是说梳妆台抽屉里有个盒子无论发生什么事儿都不能看吗？丈夫心里很好奇，今天我到要看看盒子里到底是什么“秘秘东西”？于是抽开抽屉打盒子，只见盒子里有五个鸡蛋，四张红票子。丈夫没说什么！几天妻子回来后丈夫问妻子“你盒子里五个鸡蛋是什么意思呀”？妻说“事到如不防也告诉你吧，那五个鸡蛋是我每外遇一次就往盒子里放一个”。丈夫心想，六年来她只有五次外遇也算不错了。丈夫又问“四张兵你又怎么回事”？妻子笑了笑说“那是我每外遇一次就放一个，待放到十个时，就拿出去买掉，买的钱就存在盒子里”。丈夫说“天啦！我的绿帽子一汽车都拉不完啊”。17.《【改编】秀才戏农妇》～～过去有一地方的土秀才，总认为自己有点文化常常喜欢咬文埒武，认为自己有多了不起，爱吹虚自巳。天天一个人在家闲得无聊，想去朋友家串串门子，于是提了几本书，大摇大摆地出门了。走着走着不觉来到了一座桥上，见桥下河边有一妙龄少妇在那里淘米，便说“有木是桥、无木也是桥，除掉桥边木，加女便是娇，娇娇谁不爱，谁不爱娇娇”？那少妇一听便心中火冒三丈，我又没惹你，你为啥要戏弄我？便站起来对着那秀才说“有米是粮，无米也是良，除掉粮米加女便是娘，谁娘不子，谁子不爱娘”！18.《【改编】一母所生》～～一天一妇女抱着自已三岁的儿子右门前晒太阳，有个路过的英俊男子见那少妇有颇几分姿色，又见那小孩长得乖巧可爱，便随口说“可见父子是一脉相承，你看你那小孩与我一模一样啊”。那妇女并未生气，并说是吗？我也有这种感觉。因为、你与我儿子是一母所生，当然是一模一样吗”！19.《【原创】何不早说》～～ 有一位乖又乖说傻吗又不太傻男人，让人总觉得有二五二五的。听到别人说“岂有此理这句话”，他听候每天都在心里默默地念着。～～ 有一天过河在渡船上口里总是不停地在念“岂有此理”。因为船上人太多秩序混很乱，挤着挤着竞把心里那句“岂有此理”的话忘记了。他便在船上挤来挤去去寻那“岂有此理”！船老大有点不高兴了，就说你这人在干什么呀，总是串来串去，真是“岂有此理”！哎呀！船老大呀你怎么不早说呀？我都快累死了，你要是早说我就不会找了啊。20.《【原创】过耳便忘》～～ 有一位老人七十好几了，有一天碰到一多年未见的同校，一时硬是想不起姓来了，便问“老同校你姓什么？我却记不到了”。对方答说“我姓李呀”。两人便一路同行，俩 人边走边聊，当然不外呼聊些往事咯……过了一会儿又问“老同校你姓什么”？老同校答了我姓李。俩人继续向前走，过了一会儿老者又问“你姓什么”？这位老同校有点不高兴了，便说“我姓什么已跟你说了四五次了，我姓李啊”。你为什么还要问啊？老者便说“你别发火吗？我这人就是过耳便忘啊”！21.《妈呀！进不去呀》～～一男孩在新婚之夜，被他的同学亲朋好友灌得烂醉如泥，大家见他醉了也无意闹新房了，都各自散去。唯有新郎独自一人伏桌而睡。且说新娘在洞房久等末见新郎而归，心里很不痛快，但新娘硬着头皮等到了凌晨三点，实在是熬不住了，就自已先睡了。再说新郎一觉酲来，一看手表，哎呀！已到凌晨四点了。他跑到新的房门口，新娘已睡了，房门已反锁了。他只好对隔壁房里睡觉的妈妈说“妈呀我进不去呀”！妈妈说“没关系，你用力往里顶”。新郎使劲往里顶，但仍然无计于事。新郎又叫妈呀“还是无法进去”。妈说“你再多用点力”。这时新郎真有点儿急了，于用肩和头一起撞去，头撞出血来了。只听到新郎哇哇直叫，“妈呀，出血了啊”！妈说“孩子，没关系的，那是正常现像”……22.《欢迎来稿》～～有一次某市一妓女来工商局大厅，要求给她们一个“职业名称”。工商局的领导说“你们要用什么名称好？用妓女不好吗”？妓女说“不是不好，而是请领导更正一下”。领导说“怎么更正”。那妓女说“妓女更正为‘妓者’”！正好旁边有位女记者，她听后勃然大怒，说；那怎么行吗？那妓女接口说“又有咋不行的”？女记者说“我们是正规的服务行业”！那妓女说“我们也是正规行业呀”。“你们是欢迎来稿”。“我们也是欢迎来搞呀”。1.《与我无关》 有一个小孩总是愣头愣脑的，说话总是“走火”一天妈妈带他去舅舅家赴老表的婚晏，临走时妈妈对儿子说“舅舅家今天是喜晏你千万别说些不吉利的话啊”！他一口承诺“妈你放心，我绝不会乱说，娶亲又不是送殡”！在酒席桌上他只顾猛吃，那嘴巴还那有空说话。他一声不吭，妈妈打心眼里高兴。晏席后妈妈带着他准备回家，临走时，表兄就送他，谁会想到他一板正经地对表兄说“我今天没有说半句不吉利的话，你将来媳妇跟人跑，儿子死得早，自已打单身，婆娘找不到！别怪我啊”。2.《别挤了》 星期天一美貌小姐提一瓶牛奶乘公车去狂街，星期七嘛人很多，况且公车每站都要停，因此上车的人多，下车的人少，车上人非常拥挤，挤得连喘气都很困难。不一会美女提的牛奶挤破了，牛奶喷到了她的丝袜上，这时美女气极败坏的大声的叫起来，别挤了啦！别挤啦！把我的奶都挤出来了……3.《一对妙年男女》～～ 一对热恋中的妙年男女，乘放假期间搭乘一辆大蓬车去某风景去游山玩水。而他们俩坐在蓬车的后车箱，坐了一会儿男孩说“这样坐 得好无聊”。女孩说“你觉得无聊，就抱抱我吗”。男孩迫不及待地把她抱在了自已的怀里，那亲热劲就不用说了。男孩一边亲热，手就开始解她的衣服了，男孩一看就惊讶的说“早知是你是第一次，我应多准备一点时间”。女孩接着说“叹！我要知道你也是第一次，我早把丝袜褪了，让你更爽啊”！4.《观音不吃三生》～～ 某家里供了位观音菩萨，每日朝拜香火不断，十分雯诚。特别是逢年过节都要用三生《生鸡生鱼生肉》来供。有一天爸爸要去朋友家玩，笫二天就是八月十五中秋节，爸爸就告诉儿子说“明天是中秋节，冰箱里我准备好了三生，你要诚心诚意的敬拜观音娘娘，不得怠慢”。“好的，你放心吧”！儿子说。爸走后，儿子邀来一些同学在家大摆晏席，把冰箱里的东西全吃光了。他老爸回来后问“观音娘娘敬了没有”？儿子说“敬了”老爸问“那三生呢”？儿子“三生我和同学们全吃了”。老爸一听光火了，就给儿子一记耳光，打得儿子晕头转向。儿子说“我把三生放在她面前，我给她叩头下跪她都不吃呀，不然坏了她更不会吃啊”。我不吃岂不是白白浪费了吗？5.《少寡妇》～～ 少寡妇老公走了一年多了，心里难免有些春心萌动，这也是人之常情。没想到就在这个时候隔壁搬来了一小伙子，他身材魁悟，风流潇洒，眼神中常常充满着一种欲望和渴求。这少寡妇经常风情万种地向他挤眉弄眼，而这小伙子看到这寡妇也是千姿百眉，天生丽姿，也给她暗送秋波。而寡妇的小叔子看在眼里，心里也想打嫂嫂的主意，哎！这绝不能让嫂嫂的肥水流向外人田。于是他就跟小伙子说“你知道我哥哥是怎么死的吗？我嫂嫂的下面长了好多牙齿，我哥是她那下面的牙齿咬死的”！小伙子当然不信。于是两人还是勾搭上了。一天夜里他溜进寡妇的房间准备大干一场，看到寡妇躺在床上，两腿叉开，这时他想到她小叔子说的话，“牙齿”想先试一下，便带上一只薄薄的手套往寡妇下面一扦，寡妇顿觉下面有胀感，便用双手去抓，小伙见有东西抓来，突的一下把手宿回，寡妇的手指甲划破了手套，把小伙的指头划得鲜血淋漓！小伙子哇的一声爬起来就跑了。跑到外面后自言自语的说“天哪！好的她小叔提醒了我，否则，同他哥哥一样死得惨了啊”……6.《肉条》～～ 星期天小明非要爸爸带去浴室洗澡，爸爸又怕宝贝儿子闹事，于是只好答应，小明跟着爸爸去了。路上爸爸对小明说，到浴室洗澡别乱看乱说呀知道吗。知道爸，小明说道，到澡堂后父子俩解衣开始洗，“爸你下面那长长的是什么东西”？小明问。“是根肉条”。爸回答：小明也没有再问什么。笫二天小明又对妈妈说：“你去洗澡带我一起洗好吗”？妈妈说“你是男孩、怎么能去女浴室洗澡吗”？我一个小庇孩去洗有什么关系，我又不会乱跑乱说”小明说。好吧等下我带你去。到浴室后，小明的妈妈开始解衣洗澡，正在洗时，“妈妈你下面那是个什么东西”？小明问。“是小洞洞”妈妈说。到了晚上小明说“妈妈、好久没跟你睡觉了，今晚我跟你睡觉好吗”？妈妈说“不行”。小明这时就哭了起来。“别哭了，妈妈同意了这还不行吗”。妈妈说。晚上小明真的同妈妈睡了。一会哎呀哎呀的叫声把小明惊醒了，他钻进被窝一看，惊叫了一声“爸爸你的肉条怎么钻进妈妈的小洞里去了呀”？

20、中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？