老鼠夹上找到的、抱我看看地沟油、也是枕头下、说天使的故事、急救室、药抹脖子了吗、你猜中了开始却没猜中结局等最幽默妈妈的段子25则。 1、一客人到冬冬家作客,家没有奶酪招待客人,冬冬妈妈不停的道歉,冬冬听到跑自己房间,拿来一个奶酪给客人,客人笑着吃着奶酪问:“冬冬很乖!这奶酪是在哪里找到的?”冬冬说:“是在老鼠夹上找到的!”。 2、3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。 3、尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意:“尼克,你吃得太多了,不能再吃了。” “妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。 毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。 4、在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。 一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。 ![]() 5、几年前姥姥住院,妈妈和老舅轮流陪护。 一天晚上因为没有陪护床,老舅坐到下半夜累了,在走廊里站着,看见急救室开着门,里面没人,就躺在床上睡着了,还盖着白床单。 他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了,护士回来收拾屋子,一开门看见白床单下躺着人,吓得大叫一声往外跑,老舅也吓得往外跑,护士尖叫着摔倒了。 病房的人都出来了,老舅道歉了几次,护士还在哭。 6、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?” 妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!” 7、店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:“哈哈哈我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!” 8、一文化人到社区讲座,谈到美国自由女神像,请大家发表对自由女神的看法。 一妇女:她在帮我们呼吁,要提高妇女地位,我们要读书,我们要自由。 农村女孩:爸爸好不容易答应我读书,我非常珍惜,学校停电,我拿着火把,也要把书看完。 城市女孩:读书太辛苦,妈妈逼我去读书,如果再逼我,我连书一起烧掉。 一丈夫:现在女人不得了,地位比我们男人都高,还说要解放,她们解放了,我们怎么办? 教授:老婆嫌我书呆子,不让我看书研究,抢我的书,还要威胁跟我离婚,我不离婚,她要烧我房子 9、一名男子跟妻子离婚,但又怕伤害到3岁的女儿,于是他跟女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,爸爸给你换个新妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢?你妈妈都那么老,为什麽不换你妈妈?” 10、一次在亲戚家做客,他家的儿子快读小学一年级了,在学ABC,活泼好动,聪明可爱,讨人喜欢。吃饭时,他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝,大人们都在聊天,没人和他讲话。他突然小声问我:“哥哥,我想问你一个小问题”。“说吧”,我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊,那叫我怎么回答阿,我可不能把他教坏啊,现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”,说完后我立刻觉得是不是说错了,马上补充道:“我也不太清楚哦,也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我,转身又去问他妈妈,只见他咕噜几句,她妈不耐烦地说什么啊,他又拿着瓶子指给她看,她妈妈立刻回答:“啊呀笨死了,ml么就是指毫升呀,所有人都知道就你不知道”。 11、马路上有一个小朋友在哭泣,这时过来一位pol-ice叔叔。 pol-ice问:“怎么了,小朋友你哭什麽呢?” 小朋友说:“我要回家”。 “噢,这好办叔叔帮你。你家在哪呢?” “我家在楼上。” “你爸爸叫什麽?” “亲爱的” “你妈妈叫什麽?” “宝贝” “那你叫什麽?” “我叫乖乖” “叔叔你可以送我回家了吗?” 12、“爸爸,我是不是18岁就是成年人了?” “是啊” “那到时候,是不是就不用什麽都先问妈妈了?” “孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限!” 13、一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好,还是剖腹产好,顺产怕痛,剖腹产怕对孩子不好,纠结中,我对她这样说,顺产三个月后就可以XXOO,而剖腹产需要六个月。 听完这话后,这位准妈妈果断选择顺产。 尼玛,我还想说顺产对孩子好呀…… 14、每次上街妞妞都跟着我。 我:“妞妞,为什麽喜欢跟小姑上街?” 妞妞:“听实话吗?小姑。” 我:“当然啦。” 妞妞:“找个比自己难看的人逛街才能显出自己漂亮啊,我妈妈说的。” 我特么嘴真贱,没事听什麽实话,心塞。 ![]() 15、本人单身汪一枚,有点小洁癖。 每次开大,擦屁股时怕擦不干净,都会用很多纸。 今天早上我爸在厕所喊:“老婆拿点纸,厕所里又没纸了!” 等到吃早饭时,老爸老妈一起盯着我:“你们老看我干嘛?” 妈妈:“你有女朋友了吗?” 我:“没呢,咋了?” 爸爸:“赶紧找一个,每月多给你点钱,这样下去不是办法!” 额,好感动,爸妈好关心我。 等等,什麽叫这样下去。 16、今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨…… 后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊…… 顿时全班笑爆…… 17、这是我多年心病!!有一天我看桌上有一杯茶,然后然后我就喝掉了。觉得味道怪怪地。过了一会儿,妈妈来看,说“:??我去浇花的尿怎麽没了?”!!!!!!!!! 18、儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?” 妈妈不解:“你为何这样说呢?” 儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。” 19、强强跟妈妈讲述学校的事情:“操场上,人山人海,突然,听到一声枪响,大家纷纷奔跑…” 妈妈说:“操场上的人都跑光了吗?” 强强说:“只有五个人跑了,其中包括我。” 妈妈说:“机灵的儿子知道逃生,结果呢?” 强强说:“我得一百米赛男子组冠军。” 妈妈说:“真没想到,逃跑还发奖啊。” 20、一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。” 儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什麽能帮助我补铁呀?” 妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。” 儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?” 21、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什麽异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。 22、一直在外地上班,偶尔回家看看,差不多有两年没见过邻居了,某日回家,上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼,一路跟着她后面走。 mm一直不说话,到了6楼,她突然跑了起来,然后不停的拍自己家门,一边哭着喊妈妈…… 哥淡定的拿出钥匙回家,mm当场楞了,哥有那么吓人么。 23、三四岁的时候,和妈妈去裁缝店,妈妈指着电熨斗去我说,这东西很烫,你千万别用手摸!我很听话,没用手摸,只是用脸碰了一下…… 24、妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 25、前提:平时放东西喜欢随手一扔 今天妈妈买菜回来我给开门,然后让我把菜放进厨房,我就那麽随手扔在灶台上,就听到卡蹦脆的声音,妈妈进来说:这熊孩子里头有鸡蛋呢 得 晚上蒸鸡蛋 炒鸡蛋 鸡蛋汤吧 夜宵再给您做俩荷包蛋吧……就这样 一个月都不想吃鸡蛋了…… |