最新内涵小笑话段子集锦 爆笑
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最新内涵小笑话段子集锦 爆笑。包括夜黑风高的晚上、内涵笑话、认鞋捉奸、找处女、十句话-内涵段子大全、内涵笑话、味道怎么样？等内涵笑话大全 爆笑。 最新内涵小笑话段子集锦 爆笑（上）1、【结婚或离婚】有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。” 2、如何快速住上梦寐以求的大house，还月月有人给你钱？答案就是：当保姆！想住哪里，就去哪里找活儿当保姆！中国大house，美国海景房，通通都可以！到时候，业主辛苦还房贷，保姆天天看大海！ 3、【关怀备至】亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！ 4、忽然看见地上有几张百元大钞，四周也没有人！ 我到底该先捡哪张才好呢？ 真纠结～～ 5、【水火不容】一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。” 6、去年春节前夕，在同学婚礼上喝醉酒，晚上由两个朋友扶我回家。据他们回忆，说当时路上有只萨摩被栓在树上，我看见后如脱缰野狗冲出去，一把抱住那只萨摩，嘴里含糊不清的喊到：谁把为师的白龙马栓这了？ 7、【夜黑风高的晚上】天很黑，女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！”女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着 男 孩 说道：“你 再 不 从 女 厕 所 出 去，我 就 喊 人 了！”[笑话] 8、【内涵笑话】昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！ 9、【认鞋捉奸】有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。” 10、【找处女】一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离.不知怎识别处女，请教友，友说:“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是.”大喜.及至又婚，掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头，再问，依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊，说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”" 最新内涵小笑话段子集锦 爆笑（下）11、【十句话-内涵段子大全】（1）妹纸：刚做完手术，好多了。吊丝：痛吗？妹纸：痛。吊丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。吊丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？ （2）今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。 （3）闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！” （4）老师留了作业叫小盆友们用“又……又……”造句，孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！ （5）今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。 （6）闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事…… （7）有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课…… （8）青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？”禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。 （9）富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。 （10）一天偶然看到女朋友的手机，发现我在她的手机里的备注是，饿了就找他…… 12、【内涵笑话】跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：“音道没打开唱不出来”……… 13、结婚两年多了，媳妇老怀疑我在外面有人。每次说我在外面有人的时候，我都是照照镜子，再翻翻钱包里的几十块钱，心想的是、媳妇你真的是多虑了。 14、厂里效益不好，要裁一部分员工，我的暗恋情人也在其中。于是我问她：再准备干嘛？她：不知道，到时候再说！我：我有个好工作，包食宿，工资高。她：真的？我去！我：嫁给我做老婆。她：我去！ 15、“您好，你是XXX先生吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查……” 16、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗”突然被打败了………… 17、刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一脸油门就走了。我姑和我都呆在一旁了～～ 18、刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神～～ 19、【味道怎么样】妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”。 20、办公室一同事妹子昨天失恋被甩了，面容憔悴的让大家有些心疼。刚才终于控制不住自己的情绪，趴在桌子上哭了起来。一同事阿姨赶紧过去安慰她：没关系，好姑娘，三条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！要不然我把我儿子介绍给你！说完拿出一张照片给妹子，妹子看完以后哭的更凶了…… |
