暴笑丈夫的笑话

仅限中年男子使用、精力虚耗过度、弄皱的脸、原来这才是这些成语的真正意思、要账、另有隐情等暴笑丈夫的笑话20则。

1、丈夫正与小姐鬼混，这时妻子打来电话。

小姐赶忙接过手机，模仿移动的客服说道：“您拨打的户主正在休息，请勿打扰，稍后会自动拨打您的电话。”

丈夫回去后，妻子问丈夫怎么回事。

丈夫说：“这是移动公司推出的一项新业务，仅限中年男子使用。”

2、性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

3、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”

他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

4、【夫唱妇随】，丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。【度日如年】表示日子非常好过，每天象过年一样。【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼

5、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什麽！我在商场等你时看的最多的是手表！

6、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”

一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”

“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。”

7、某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？有的，给您。过了一会，医生又问：有锤子吗？这时丈夫更为疑惑：有……不过，我妻子得的是什麽病，是不是很严重？没什麽，我总得先把药箱打开。

8、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。

朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”

主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”

9、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什麽啊？

因为第7个丈夫穿了“耐克”。

10、一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。

老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”

于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。

11、小李暗恋小英很久，有一天，小李向小英表白，他说：“如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。”小英说：“你一个二等残废。”他说：“我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。”小英说：“谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。”他说：“那我就做你的车夫。”小英说：“我现在就是一块荒田，不长庄稼。”他说：“太好，我要当耕耘你的农夫。”小英发脾气了说：“如果你再称夫，我可发火了。”他说：“我义不容辞当你的火夫。”

12、夫妻俩正在家中看电视。

电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”

接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

13、一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什麽都有了，要啥有啥。30年前，咱们什麽也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”。

14、一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什麽？那又不是牛的错！”

15、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。

“膨膨膨！”敲门声。

“谁呀？”

“是我，我是你老婆！”

“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”

“少废话，你不开门我跳井啦！”

“悉听尊便！”

妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”

丈夫信以为真，忙去“救人”。

这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。

丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。

“谁呀？”

“是我，我是你丈夫！”

“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”

“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”

“你活该！”

“你再不开门我也跳井啦！”

“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”

16、丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它了。”

于是一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

17、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”

“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。夫是一位考古学者。有人问她为什麽找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

18、一天妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。”

丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

19、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！

20、丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”

“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”