经典丈夫的简短笑话

改成毒性、幸福、我看他是真瞎了、夫妻的笑话她可是我老婆、狗打呼噜我乱叫、合身的衣服、都送了人等经典丈夫的简短笑话20则。

1、蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去，我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”

大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”

大家说：“那么改成辣味好了。”

姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”

大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？”

蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈夫’啊！”

2、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”

3、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”

丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”

乞丐看了看说：“漂亮！”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

4、.丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”。

5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。

妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”

丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

6、丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

7、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。

再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。

丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

8、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：“四个孩子的妈！”有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢？”他老婆也豪不客气的大声叫道：“我在这儿呢！三个孩子的爹！”

9、一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什麽奇怪的，他是我丈夫。

10、两口子带着爷爷去医院看病。

丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

11、张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”

张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”

小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”

张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”

杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

张生：“那叫张雄杨怎么样？”

杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”

杨丽：“这还差不多。”

12、楼下住着一美女。

丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。

一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”

妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什麽需要修理的。”

13、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！

的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。

因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……

14、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。

一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。

妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”

丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声————25年后再见！”

15、丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"

16、某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上”。

17、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

18、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。

导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什麽让他立马转变？

导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

19、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶她说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。

“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

20、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”