爆笑丈夫的笑话合集

自然有理、勇敢和足智多谋、妻子的担心、含樟脑丸、嗬，这剧本、毛病、老公气老婆的小笑话等爆笑丈夫的笑话合集25则。

1、你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什麽。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

2、一男子向美女质问：你难道不愿意嫁给我了？

美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！

男子提醒：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？

美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。

男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻的那条船吗？

美女，啊？

3、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什麽症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”。

4、老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”

丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸！”

5、一人看到剧本，吓得汗流浃背……内容是什麽？“你杀我丈夫夺我妻子”到底男的女的呀？

6、妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你大手大脚，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”

“都怪我不好，我的毛病是，有钱就要花。”丈夫诚恳地说，跟着又补充一句：“而你的毛病是，没有钱也要花。”

7、某日，丈夫因一点误会跟妻子吵架了，宠物狗帮助妻子去咬丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！妻子让宠物狗把纸条叼给丈夫，丈夫看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

8、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”

9、丈夫对妻子说。“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

10、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。

妻子：“你在想什麽？”

丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”

妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

11、丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。

他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”

菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

12、丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？”

丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。

这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”

老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！”

13、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。

因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？

总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

14、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什麽会进水？汽车现在在哪里？”

妻子哭着说：“在河里！”

15、妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

16、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

17、孩子问：“这只猫是爸爸还是妈妈？”母亲感到为难了，不知如何是好。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫。”“为什麽？”“刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不蹦。”

18、老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。

19、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”

妻子：“他忙什麽呀？”

丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

20、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”

21、有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：我们回家吧！丈夫说：再玩一天。妻子说：你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说：要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说：那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：喂！快把衣服脱了，我都等不急了！

22、英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什麽不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。

不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”

23、两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

24、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。

“但是，他白天什麽活也没干啊。”狱吏回答道。

“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

25、一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”

美国女人惊问：“有那么大啊？”

伊朗女人说：“不，……有那么脏。”