骂人的笑话 爆笑

骂人的笑话 爆笑。包括成绩出来的时候、微博段子、这样省不少劲儿、你有什么资格冲老子吼！、找不到出口、世界上最可怕的人、学校里所遇最雷事、笑死人的普通、文艺、二B青年等经典笑话大全 爆笑。

骂人的笑话 爆笑（上）

1、你有喜欢却不敢表达的人嘛？有不敢说的秘密吗？把你想说的话告诉我，帮你传到TA心里！24小时在线为你暖心传话，（完全免费）这里是玫瑰情话铺！ 玫瑰情话铺传话宗旨：能打动我们的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔以及真挚的内心 tell下单人： 三不接：测真心单，分手单，骂人单 下单请按照传话格式来，未按要求下单一律不接。 如果喜欢这个可爱的铺子欢迎点赞暖贴。 无限招收电源，欢迎来聘。

2、【小学生文明礼仪儿歌】小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。放学环境卫生定好岗，每天值日要做到。清理书桌把地扫，不让纸屑到处跑。课桌课椅排整齐，离校门窗要关好。回家放学路上不乱跑，安全第一要记牢。见到长辈先问好，学习情况要汇报。帮助父母干家务，热爱劳动最重要。睡前学具准备好，校服领巾别忘了。小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。新学期 新风貌 新学期，新风貌，学生守则要做到. 见老师.见同学，打个招呼问声好。对不起，没关系，文明用语要牢记。讲卫生，保洁净，个人卫生要搞好。不打架，不骂人，学校纪律不能少。学LeiF，做好事，人人见我拇指翘。少先队员好风貌，校园处处都欢笑。人人从我做起来，要让大地绿起来，要让天空蓝起来，要让江河清起来，要让空气净起来，要让花儿开起来，要让鸟儿唱起来，要让环境好起来，人人从我做起来。

3、【如果干的好】盗密码这事儿，如果干的好，就是黑客；　　做黑客这事儿，如果干的好，就是红客；干红客这事儿，如果干的好，就是爱国；　　爱国这事儿，如果干的好，就是共产党员；骂人这事儿，如果干的好，就是评论；评论这事儿，如果干的好，就是作家；作家这事儿，如果干的好，就可以做编辑；而编辑这事儿，如果干的好，就可以上班泡MM；发帖子这事儿，如果干的好，就叫发表；　　发表这事儿，如果干的好，就可以赚钱；赚钱这事儿，如果干的好，就能养小蜜；　　小蜜这事儿，如果干的好，就成了二奶；聊天这事儿，如果干的好，就是交友；交友这事儿，如果干的好，就成了网恋；网恋这事儿，如果干的好，就可以网婚；而网婚这事儿，如果干的好，老婆也就和你离婚了

4、【林丹他是出轨了】1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！2、我很气愤，是，林丹他是出轨了，为什么陈赫被黑那么惨？就因为他俩长得像吗？万一哪天吴彦祖也出轨了，那我岂不是也要躺枪了！？你们想过我的感受吗？！3、有些优雅的骂人方式挺还不错的，可以推广一下，例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见，你果然是个煞笔”。

5、【不是谁都能调戏的】周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。

6、【涌泉穴太阳穴内涵段子】半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！

7、【成绩出来的时候】成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩，假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩，假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩，谢谢合作，不然我要骂人的！！[笑话]

8、猪真是好动物，全身都是宝，猪肉可以吃，猪毛可以做刷子。猪骨可以熬汤，猪便可以做肥料，名字还可以骂人 还有什么比猪好的？神回复：这是我见过最详细的自我介绍。

9、【微博段子】小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

10、【这样省不少劲儿】前两天朋友结婚，我和老公一起去了，他回家时酒劲来了。在家地上躺着，还骂人，我和他对着骂。后来我累了，打开手机的汤姆猫。呵呵，谁发明的汤姆猫，姐顶他。

骂人的笑话 爆笑（下）

11、【你有什么资格冲老子吼！】1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的……“我在哪里？你是谁？！”3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人……4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”6、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红，娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首……7、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。8、教训告诉我：学好普通话，骂人不吃亏，因为你用方言骂别人会听不懂的！！！9、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了……可是我TM却迷上打麻将了……10、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！

12、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情

13、【找不到出口】外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”

14、【世界上最可怕的人】1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。8、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

15、【学校里所遇最雷事】1. 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？" 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"2、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情，一日在学校动感地带营业厅充值，排在前面的mm背影很sexy，于是假装摇晃从侧方看，的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了，充值的时候要报号码的，于是那mm报号码的时候，自己偷偷的拿着手机记了下来，偷笑中.....嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那漂亮mm，于是拿起手机，鼓起勇气，发了短信:“交个朋友怎么样?”你是谁啊?”我是今天站在你后面充话费的""噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的"我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)3、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是mm）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初……这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！－…看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？－…我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。发现——小亮就和我坐在一辆车上！！旁边是他的女朋友！！！回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！我那时候真是想死的心都有了……4、毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的mm表白了。终于啊，憋了n久了。但是但她居然沉默了几秒，说，谢谢。这个～～～～命？5 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。6 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”7 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：会"

16、【笑死人的普通、文艺、二B青年】骂人 普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【你这小孩儿怎么骂人】城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分……”

18、【内涵的骂人】地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！

19、【你这个大骗子】一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

20、【已笑，您随意】1、只是一丝微微的颤动，他却如触电般蜷缩起来。“别闹……”他闭目说。可对方却没有丝毫怜悯，反而肆无忌惮弄出更大的声音。越来越强的感觉让他羞耻而痛苦。“别闹！”他扭动着，可一切都无济于事。于是他坐起身看着一丝不挂的自己，扭头喊道：“特么叫你别闹了！”抬手将床边响个不停的闹钟扔了出去。2、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……3、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂4、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：「这键盘能修吗？」 师父提眼镜看了看：「Ctrl、Z、Del、←Backspace 几个键磨损都这么严重，看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：「明明可以修啊？怎么……」啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：「瞎！！处女座的钱你也敢赚？！」5、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹…………..”“说人话”“我想大便，借点纸”6、「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰7、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！8、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？9、中午午休 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一" 卧槽~10、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”@北郭有竹11、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。12、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~13、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草你妈。无语版：草你妈的…… 愤怒版：草你妈啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草你妈哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。14、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！……」@三体针眼画师15、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个0，4000变40000。收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”