开心一笑：夫妻段子大全

当年把我坑惨了现在却不要我了、今天爬泰山、老大我帮你拍下来、写笑话的丈夫、再不走就赶不上了、网迷夫君、择偶新标准等开心一笑：夫妻段子15则。

1、依稀记得那年我八岁她六岁，我们私定终身。

有一次惹她生气了，我想方设法的逗她都没用。

直到我偷家里的钱买了两个糖给她吃才好，于是乎她每天都要生一次气。

而我照惯例买糖哄她，看见她那甜蜜的笑容，我就不觉得我妈打我打的太狠太疼啦！

直至如今看见她手里抱着她的儿子，我想说：“卧槽，心机婊！当年把我坑惨了现在却不要我了。”

2、二八爷们一头，今天爬泰山，到中天门前十一路很累。

觉得拄一拐棍不错省力，遂花十元购得一根。

登至十八盘，碰一精致小女子，看她很累，好心借她用一会。

各位觉得后续应该很美好吧！但我想说的是：“妹子，你那一句追上我，我就还给你啥意思？”

你那远去的背影确实很洒脱！

3、昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到俩个流氓上来要动手动脚。

我默默地后退，拿出手机说：“老大，我给你拍下来。”

俩个流氓笑着说：“这小子还挺懂事！”

巷子里响起肉搏声，一分钟后，俩流氓倒地不起。

我上前揉着老婆的玉手，轻声道：“老大，打累了吧。”

也许这就是我在家百依百顺的理由。

4、老婆问老公：“你写笑话，为什麽我没听到你笑？”

老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”

老婆又问：“你写笑话，为什麽不吃东西？”

老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什麽就会吐什麽，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”

5、跟一女的朋友逛街。

大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了，跟着到我了…

我从浴室出来看见那女的躺在床上，我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快……

6、一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃————叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

7、部分女生对自己未来老公的要求总结为一副对联。

上联：“高大多金很幽默。”

下联：“活好人帅又体贴。”

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联。

上联：“童颜巨乳不败金。”

下联：“腿长人美又听话。”

8、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了。

有人还用Iphone4，却买了几十万的钢琴。

不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣。

比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块。

那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

9、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。

下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”

我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。

老班说走这一步，副校长说走那一步。

然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

10、喝多酒误入男厕，还以为是女厕。

进去就看到一个男的背对我在拉拉链，大叫：“流氓啊！”

男的有点火：“这一地的烟屁股你看到一片卫生巾了吗？”

我这爆脾气也来了，从口袋掏出一盒烟在他面前晃：“看到没！看到没！老娘也抽烟！老娘还能站着撒尿呢！要不要给你表演一下？”

他落荒而逃。

11、正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。

于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。”

大师：“自己悟。”

我这暴脾气，根本忍不了：“妈妈的，问个密码还自己悟。”

大师：“自己悟的全拼。”

我：“……”

12、女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”

她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大………

女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”

她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”

13、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。

如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了。

想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”

女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”

14、一日年轻人找到大师问道：“大师，我喜欢的女孩好像爱上了别人，是不是我还应该继续追求她？”

大师不语，酝酿了好久最终放了一个很响的屁，之后转过身正要走。

年轻人拦住大师：“大师我明白了，你是告诉我想干什麽就干什麽，不要在意别人的眼光，对吗？”

大师缓缓说道：“问我这种问题，就等于放屁。”

15、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什麽意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”