精辟大师的小笑话

你能当家长、大师，你不按套路出牌、没有什麽毛病是不能改的、取决于你怎么看看待自己、大师兄相亲、施主姓‘王’否等精辟大师的小笑话25则。

1、“大师，听说你算得准，我身边的同学朋友都当局长，科长了，麻烦你给我算上一算，我还有没有机会啊？”

“小伙子，老衲掐指一算，你还可以的，你能当家长……”

2、某男女朋友跟他提出分手，很难过，上山找大师指点迷经。

男：“大师，我和女朋友分手了，原因是她喜欢上别人了。”

大师：“哦！”

男：“大师难道您不能指点一二么？”

大师语重心长的说：“女朋友跟你分手原因是她觉得有的东西你给不了，别人能给，她的要求你达不到，别人可以，不要伤害她，毕竟曾经相爱过，不要再联系，毕竟分手还能做朋友是骗人的，不要再纠结了，好聚好散。”

男：“大师，你不按套路出牌。”

大师：“当年别人也是这么告诉我的，所以我出家了，要不你做我徒弟吧！”

3、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什麽毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

4、一青年向禅师求教：“大师，有人说我是天才，也有人骂我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”禅师反问，青年一脸茫然。“譬如一斤米，在炊妇眼中是几碗饭；在饼家眼里是烧饼；在酒商眼中又成了酒。米还是那米。同样，你还是你，有多大的出息，取决于你怎么看看待自己”

5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”。

6、一人问禅师：大师，为什麽我老是被邻居排斥欺负？

大师笑笑不语，指了指地下的王八。

那人顿时醒悟：大师的意思是我要像它一样拥有坚硬的后盾，别人就不会欺负我了。

禅师：不是，我是问施主姓‘王’否？

7、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。……一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

8、一天小红去找禅师，小红哭着说：“大师我的命好苦阿，我过得一点都不快乐我不想活了！”禅师微微一笑：“女子，别哭。我会帮助你的。”小红：“禅师，真的吗，你能帮我找到快乐吗？”禅师指了指门，小红说：“你是要我走出大门，看开一些吗？禅师摇了摇头”说：“非也，关上门我慢慢跟你说，我会让你快乐的。”

9、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然……不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：……

10、光棍节当天，小明：大师，我单身多年，红尘早已弃我而去，今日决定皈依我佛。

大师：待我看看你有无慧根。

小明：大师请出题。

大师曰：世人欺我、骂我、辱我、笑我、轻我、恶我如何处置呼？

小明答曰：只要拍他、踩他、抽他、咬他、虐他再过几天，你且看他。

大师满头黑线：滚！

11、老王因近几月邻居提防，连环搬家，不得已上山找大师，巧遇大师山下挑水，曰：小生不知为何，迁往何处都邻里不和，望我佛慈悲，还请大师指点。

大师指了指山上，老王大悟，曰：大师是说我六根不净，梯度出家跟随大师做和尚？可行！可行！大师就是大师！

大师说：行你M呢个B啊，我是让你滚远点！别以为我不知道你想着师太！

12、青年：“大师为什麽我读了四年的大学，还是什麽也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你TM就是个坑！”

13、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

我问：“我是五行缺金？”

大师摇头，问道：“金创药是干什麽的？”

“治伤（智商）啊。”

“对，你缺的就是这个”

14、“大师，您从来不喝酒吗？”

“罪过，罪过。”

“出家前也不喝酒吗？”

“罪过，罪过。”

“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”

“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

15、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！过去的事情，已经过去，不如忘却吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什麽你也得给我！”

16、程序员：“为什麽我专心写一个应用，只要一周的时间，可卖掉它却要整整一年？”大师说：“请你倒过来试试，花一年的时间写一个应用，也许一周就能卖掉。”程序员照办，结果第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了。捅死了。死了。了。

17、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。

大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

18、杀手找到了大师，并打了大师一掌，哈哈大笑：我已在我的手上涂了毒，你死定了。大师：如果感到快乐你就拍拍手，啪啪。

19、下一篇：给傻瓜让路 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

20、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两仟块，早上开车被人碰瓷赔了一仟五，这个世界到底怎么了。”

大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”

大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

21、一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什麽每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”没等大师回答女子已经上前抱住了大师。一番云雨后第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师您还没回答我的问题呢。”大师没有言语，指着远处绝壁上一棵孤独的松树。女子恍然大悟：“大师您的意思是因为我太孤傲了吗？”大师摇摇头说：“松。”

22、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什麽，就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什麽纪念日，男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说，今天是我持续优化１００天！

咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！

23、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什麽？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

24、在路上闲来无事，看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！大师，我什麽时候才能找到一个女人啊？大师伸手要一百，告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵～～卧槽，你还我一百！

25、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”