最搞笑大师的短笑话

好凌乱、和尚的化缘、大师你真的有病吗、你有本事给我15块试试、逃命要紧、碰瓷搞笑段子等最搞笑大师的短笑话25则。

1、“师傅小心，有妖怪！呆子，三弟保护师傅！前面那妖怪莫跑。”

“二哥，我来帮你！”“大师兄，你不认得他了？那不是妖怪，那是我大观园的老丈人。两年前跟了及时雨曹操上定军山落草，今日名唤黑旋风贾宝玉！”

2、一天我去超市买东西，看到一个和尚在购物，我滴神啊，满满一购物车啊。

当时就认为一定是遇到土豪和尚了。

谁知在结账的时候，收银员问：“大师，请问您是现金还是刷卡？”

这位高僧说道：“施主，贫僧，是来化缘滴！”

当时我跟我的小伙伴们都惊呆了！

3、大师感冒卧病在床，众弟子心急如焚。

“师傅，您就吃点儿吧！”

“不想吃！”

“师傅，您就喝点儿吧！”

“不想喝！”

“师傅，师太来看您了，说要在禅房单独约见！”

“扶我起来！”

4、昨晚请大师吃麻辣烫喝啤酒，吃饱喝足结账105，我说：老板抹个0呗。

老板二话没说，转身操起桌上的空啤酒瓶道：你有本事给我15块试试？

5、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。

当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？

6、我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什麽要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

7、客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！客户：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七八九流设计，十分无聊！设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三仟两百，一个煞笔！客户：好工整啊！客户：行业里，钱不高单不少，小设计师累死拉倒！设计师：稿纸上，刀无影剑无光，叫声业主当心钱包！群众：好好，对得好！……

8、共同社西安5月24日电：韩乔生杯中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着更晕、更糙、更乱的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：江山代有菜人出，各领风骚三两天。作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

9、路人：“你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱化缘的吧！”

大师：“阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！”

10、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什麽问题快问啊？”

我：“为什麽弥勒佛要袒胸露乳呢？”

大师：“因为天气热嘛。”

我：“那他又为什麽光着脚呢？”

大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”

11、美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：“我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。”我问他：“请问，您是华尔特·迪斯尼吗？”

爸爸觉得好笑：“你是明知故问。”

“您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？”我继续追问。

爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”

12、女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下……”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什麽你也得给我啊！”。

13、总是不过，我十分苦恼，上山找到大师，就问：“大师，为何我的笑话总是不过？”

大师指了指隔壁。

“大师是想叫我多向周围的人学习经验？”

“不，我姓王，你住我隔壁吧，这样你每天都有好笑话发了。”

14、这个刚离婚的富婆上山找大师诉苦，富婆：大师为何我这么有钱，我男人还是离我而去？

大师笑而不语写了一行数字。

富婆：大师的意思是让我像这些数字一样情有独钟？

大师：这是我的微信号。

15、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽仟辛万苦，终于战败了狮子精。

正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”

16、女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻ｘ！你该减肥了！”。

17、前几天去西安玩。

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”

司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”

这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

全车爆笑！

18、有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什麽用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”

19、有个逗A去庙里烧香，一进寺庙大师便问他。大师说，施主.是否遇见了烦心事？逗A，是啊.大师你怎么知道。大师，施主的脸已经告诉了我，不知什么事让施主烦恼？逗A，在想一个人却找不到答案。大师，这好办.施主先把这香烧了为师自会帮施主找到答案。然后逗A烧完香便问大师，大师答案是什么。大师，想她你去找她不就行了。逗A，哪却又见不到她呢？大师，那就让她变成你美好回忆吧。逗A，可是我不想让她变成我的回忆。然后大师望着天空说那就一切随缘吧。逗A听完心想这不是跟什么都没说一样吗。然后大师回过头对逗A说，哦.你记得等下去那边把香油钱付了1800。逗A，我操.不是吧这样也行

20、“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”“哦……”

21、本人女，是一个忠实的麻花一日，单位聚餐。刚入席，一个平时说话有口音同事对我说，你妈逼……听他这麽说，姐当时就怒了。扇了他一个大嘴括子就闪人了。从那以后就再也没和 他说一句话。后来才知道，他想追我，特地打听到我是麻花，那天就是问我有多少麻币……结果，唉，活该单身……

22、有个女的怀疑自己撞鬼了，于是去找道士驱鬼。

“大师，我睡什麽床什麽床就塌，坐什麽椅子什麽椅子就碎了。我是不是撞鬼了？”

道士念念有词，大喝一声道：“你该减肥了！”

23、青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？”大师：“告诉我你是做什麽的。”青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，没有你这样的人，淘宝就开不下去，怎么能说没有意义呢？”

24、据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

25、今天玩CF，ID是“隔壁老王在你家。”

结果一哥们问我：老王，我老婆怀孕是不是你干的。

我机智的回了一句：去问大师去。