史上最幽默大师的笑话合集
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八戒，我是你大师兄，我姓孙、大师，我本来就长得黑、主动给我发消息的、武打学习和血洗、长得黑小伙问大师、齐刘海等史上最幽默大师的笑话合集25则。 1、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天麽…… 2、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎麽办，怎麽才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来…… “大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这麽多吗？”。 大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪” 3、今天分析了一下平时在ＱＱ上主动给我发消息的，一共分为五种人，分别是：１．节奏大师送我体力，或者是分数超过我的……２．天天酷跑送我爱心的……３．天天爱消除送我爱心的……４．还有就是ｑｑ被盗的……５．腾讯新闻……多么痛的领悟……  4、一、桃园结义 公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。…… 5、“话说得不利索，功夫也那么烂，还想血洗我们中原武林，真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体，拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥：“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……” 6、一位肤色较深的小伙问大师：大师，我长得这麽帅，但是因为肤色的问题导致我的事业和人生屡屡受挫，我该怎麽办？大师拿出一个手电筒。小伙：大师你是要告诉我要像手电筒一样，拥有一个明亮的内心，发挥自己的光芒照亮他人，总有一天会得到回报吗？大师：谁在跟我说话？ 7、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什麽名字啊？”“齐刘海。” 8、昨天去换手机膜，听说有家师傅贴得很好就去了。 那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，眼花缭乱，不到一分钟就贴好了。 我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！ 简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！ 几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！ 9、前两天我终于知道了为什麽男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。 10、老王：“大师我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我！” 只听嗖的一下大师一个跟头上了屋顶骂到：“草泥马的，你先把裤子穿上！” 11、樵夫：大师修行了这麽久还会动情麽？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。 12、人生不如意，都喜欢去山上找大师算算，每个人心中都有一个大师。最近我仟辛万苦上得高山，见到大师问到：如何才能找到媳妇。 只见大师手挠着后脑勺，善于思考的我想了想：大师！是不是需要智慧。 大师定睛的看着我说：你丫傻啊！要是我有老婆孩子，还上山当什麽和尚。 13、青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一会儿，想到今天是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿。  14、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。” 15、女子问禅师：“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？”禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。” 16、一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？” 大师不语，指了指树上的一只蜗牛。 屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？” 大师：“首先你得有套房子。” 17、今天和媳妇逛街，路过一家琴行我说：“我想学钢琴”她说：“得了吧你，弹钢琴的都是女的”我说：“谁说的！钢琴的顶级大师都是男的，比如贝多芬、肖邦”她说：“那什麽专业顶级是女的？厨师？不对，厨师也是男的多”我猛地冒出一句：“怡红院头牌！” 18、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”。 19、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”。 20、小明：“大师好色这个毛病能改么？” 大师伸手指向了东方。 小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？” 大师：“我是说东方不败以前也有这毛病，可是后来他没有。” 21、少侠趴软在床上，弱弱的问到：“大师为何如此对我？” 大师回道：“是少侠的一句‘来日方丈，后悔有妻’唤醒了我，让我释放了自己。” 22、霜霜：大师，我的前男友够一桌麻将那么多！ 大师：四个人哪，也不算多哦！ 霜霜：我说的是麻将哦！ 大师：卧槽，你牛[Bī]。 23、小王：大师我游戏打得太烂了怎麽办。 大师：莫急，报上id容我掐指一算。 小王：隔壁老王。 大师拿起板砖：我草尼玛的，你就是昨天那个剑圣。 24、一位漂亮的女记者采访气功大师。 记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？” 大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……” 大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈心疼你。” 25、我：“大师，我想求姻缘。” 大师伸手摸着我脸。 我：“大师你是想告诉我不要在乎外表，内在才是最重要的？” 大师：“不，我觉得你都长成这样了，和我佛有缘。” |
