笑到抽筋的小时候的段子20个

那时候是多么的坑爹呀、真没骗啊、邻居王大哥、你说谁是多余的、就能找到好几块那、小时候的事等笑到抽筋的小时候的段子20个。

1、小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到：又把衣服喝丢！想想那时候是多么的坑爹呀！

2、一妹纸，小时候经常问老妈：我为什麽木有小鸡J？

老妈就告诉我：长大之后就有了。

后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小鸡J的。

再后来才知道，原来妈妈没骗我！

3、小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了[恐][怖]的一幕：邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……

4、记得小时候计划生育管得特别严，村里的一户人家生了三个女儿。

后来乡里来了一票人去他家罚款，没钱就拿东西拆房子。

后来把他搞急眼了，就拿把菜刀让他三个女儿站在他们面前怒不可遏的问带头的人：“那一个是多余的，只要你们说出来我立马砍了。”

把乡里来的一帮人震的目瞪口呆，后来灰溜溜的走了。

5、想想现在生活条件就是好了。

小时候手里攥着几毛钱，久久不能放下。

现在那，身上随便一搜，就能找到好几块那。

6、记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了，我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆，不觉得亏吗？当是我脑抽的回了一句，你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗？现在想想，能活着真好。

7、说个我小时候的事，有一次和妹妹去邻居家偷枣，就是那种在墙头上就能摘到的那种。那时候小啊，够不着，所以 我在下边猫着腰，妹妹踩在我背上趴在墙头上，正好够到枣，就在摘的正起劲的时候，我听到有人喊：“干嘛呢”我一害怕，撒腿就跑啊 啊跑了。回到家才想起来妹妹怎麽没回来啊……

8、记得小时候犯错被我妈揍了一顿——自己在床上哭了半天，老妈过来给我说，给你5毛钱你不要哭了，我说我不干我要一块……然后我妈又出去找棍子了。

9、小时候贪吃又贪玩！有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了！然后一把一把的吃！突然嘴巴[炸]了！！[炸]了！半天都是火药味！吓死我了！

10、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。

我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。

旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！

我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什麽了。

这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。

二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

11、哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他。一直哪吒闹事，李靖说：“早知道你那麽顽劣，当初就该把你射到墙上！”孙悟空他爸说：“没用的，射到石头缝里也不行！”……

12、小时候看过优秀作文选，比着上面写作文，大意是帮助了一个外宾。老师问我外宾找啥样。偶的脸顿时红了。

13、“小时候特别喜欢坐在老爸的膝盖上，我觉得这可能是影响我后来变弯的一个重要因素！”

“啊？这不是很正常的事吗？很多人小时候都喜欢坐在老爸的膝盖上啊……”

“可是……我爸老喜欢抖腿……”

14、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

15、小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了……一顿好打啊……

16、情人节那天，一个暗恋很久的白富美打来电话说：“来我家吧，没人。”

我特别兴奋地狂奔而去，结果敲了2个小时候才发现真的没人。

你妹呀！不带你这么玩人的。

17、有一个小女孩总是担心自己的胸部会涨到很大很大导致得了心理疾病、一天偷偷去看医生就说；医生我的胸部会不会有一天会涨到地球那莫大、医生若有所思的想了一想回答道；孩子你不用怕、就好像我们男生小时候担心火腿肠会长到几米的问题一样、你看如今它还不是乖乖的待在家里……

18、11点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事。

越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。

一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。

手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

19、小时候，有次从河里洗澡回来就头晕脑?a href='http://www.b15k.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖勖岳搿?/p>

姥姥让我躺床上盖上被子盯着我恶狠狠说：“你缠着俺孩子干什麽？赶紧死走！”

说完就拿桃树枝使劲打我啊，打累了就让表哥接着打。

嘿，结果竟然病真好了！

从那以后表哥就刻了一把长长的桃木剑，天天拿着，只要看我不顺眼，他就说：“你又中邪了！”

拔剑就砍我，我还不敢还手。

所以有好吃的他都先吃，我后吃，我怕他的剑！

20、鲁迅小时候上学迟到了！

一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！

鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。