史上最搞笑综合简短笑话20则

工资、小明，滚出去让我一次笑个够、咱俩真会过光景、找不到理由、请放开我的弟弟、你在公司吃饭了没、默念此句三百遍等史上最搞笑综合简短笑话20则。

1、有一天，我去公司面试，老板说：工资一年1仟块。

我说：多加个零吧。

老板同意了，可签了合同后是十年1仟块。

2、老师：有什麽东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！

小明：奶～～罩！

小师：滚出去！

3、忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。

媳妇接着也说：我在家为省油，晚上做活不点灯，一直点洋蜡。忠忠高兴地说：好咱俩真会过光景。

4、两个朋友互聊近况。

甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

乙说：“那她一定很快乐喽？”

甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

5、在公交车上遇到一个扒手，特菜。只见他伸进我裤子的左边口袋，掏了半天，什麽都没掏出来。我只好对他说：“兄弟，手机在裤子右边口袋，请放开我的弟弟。”

6、昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。

回到家老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？”

我随口答了一句：“旺旺！”

老妈无奈的说：“唉，都饿成狗了！”

7、如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。

上淘宝时，默念此句三百遍有奇效。

8、一个走路人，尿急了，顺手解开裤子，路边一个土堆上撒开了。岂不知这是一座刚埋下人的新坟，主人走到跟前质问他：你这人真不讲理，怎么往人家新坟上撒尿哩？

那人尿了个半截，急忙收住，提着裤子扭回头问：你家老坟在哪搭？

9、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”

老板说：“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

10、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯“字了）还得装修。”

哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

11、看空间有人问：额头上有一层黑皮，怎么去掉？？神回复：先用开水烫一下，在用硬币刮。刮……

12、我家住四楼，那天和弟弟抬一箱矿泉水上楼，弟弟说：“你搬两层，我搬两层。”我一想，很公平嘛，就先搬两层了，一抬头，到三楼了……

13、我和弟弟坐在一片长满野草的农田里聊天，弟弟：哥干这个真累。

哥哥：是啊，那怎么办，还剩下这么多。

弟弟：好办，来，让我们干了这瓶灭草剂。

14、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

15、A：北京四环内停车费一小时15。

B：那去开个停车场，比干房地产都赚钱

A：我同学的车就扔在路边，靠。我说不怕丢啊，他说没人偷。

B：偷走交不起停车费。

16、以前没车做梦都想着开车！

可今天提了车，已经三年没开车的我，回去路上熄火N次！

当我费半天把车停好后！回去看见我的电动小毛驴，顿时觉得那才是我的座驾！

现在一看见车钥匙我就反感！？

17、闺蜜的胸是A，而且最重要的是个吃货。我俩吃完饭她总会说一句：每次吃完好吃的肚子都特么比胸大！

18、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，拿根针在那干嘛呢……？

只见那幺多人的眼唰一下都向我聚焦，我当时直接抱头泪奔……

19、一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。

司机发现后大喊：“小姐，你相机，你相机。”

某女心想：“他捏捏的，竟然说“我像鸡”。”

于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”

20、星期天的起床时间是一觉睡到自然醒，然后根据手机电量、数据线长度、外卖到达时间而决定的………