超爆笑裤子的段子

小朋友还真是可爱的紧呢、喜欢的表示、桃花侠大战菊花怪、一秒钟脱裤子、同样的病、这年头，没手机真不行、我能帮你的只有这么多了等超爆笑裤子的段子25则。

1、一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……

我大惊：肿么会没有了？

答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。

我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了。

（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）

我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

2、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。

刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。

我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。”

几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

3、那天我正在看电影桃花侠大战菊花怪，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“艹你妈的把钱包还给我！”他说：“你凭什麽这麽说？难道就因为我是个黑人？”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人！！！”

4、就刚刚坐火车，一个女乘务员来推销腰带，说那腰带多么多么的好，我是一点兴趣没有。

突然有个男的问了句：我要是着急上厕所怎么办？

那乘务员说：这个你不用担心，如果着急上厕所，她做了个解腰带的示范，一秒钟脱裤子！我特么果断买了一根！

5、两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

6、就刚才我上厕所，裤子都脱了，都快要拉出来了，突然发现手机放房间了，对！你没猜错，我强忍着把裤子拉上飞快的跑房间把手机拿上，然后继续回厕所拉翔。

7、一天公交车上，旁边一对情侣，男的说，靠我紧点，车上色狼多

妹纸扭捏不肯就范，说光天化日哪来的色狼！

哥一听此言，默默移到妹纸的背后，脱下了裤子！兄弟，我能帮你的只有这么多了！

8、三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！

9、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话，突然她老公说，你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了……

10、今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小鸡J在我面前抖了抖，然后什麽都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语：＂小弟弟，你别这样，姐姐害怕＂。

11、小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什麽新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。

12、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

13、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

14、本人男，之前工作一个人租的房子，经常会出去买菜，这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门，想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候，刚掏出钱裤子一下子掉下来了，顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句，就算你脱了裤子还是要付钱的。

15、两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！

16、买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！

17、小情侣在看电影，女孩说：“我想小便一下，可以挤过去吗？？”

男孩说：“你这麽漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这麽黑，就蹲这尿！”

女孩同意，于是脱下裤子开尿。？男孩不由自主地去摸女孩下面，于是他摸到了又长又硬的东西！？

男孩惊呼：“？啊？你！你！你是男的？！”

女孩解释道：“不是，我改变了主意，我决定大便！”（ー_ー）！！

18、第一次跟女友ml的时候，我刚脱下裤子，她就被我的长度彻底惊呆了，说我比她的前任还要长2厘米。我有些不高兴：“你怎麽总是想着前任的事儿？”她连忙说：“不不不，我发誓只爱你一个，以后再也不搞同&性恋了。”

19、师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”。

20、昆明的过桥米线，论套卖。一套过桥米线，指的是一盘。

有个外地人花大价钱，点了一套过桥米线。见服务员端上一个大碗来，他以为后面还有，就坐着等。

等来等去，不见米线配套。

他只好去问服务员：“不是说是一套吗？”

服务员指着桌上的大碗说：“是啊！这就是一套！”

外地人说：“衣服加裤子才叫一套。我今天就是不吃你这一套！我要吃俩碗，快去端！”

21、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什麽？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

22、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。”

23、两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说：“造饼呀？”媳妇偷偷一乐：“造几张呀？”“好几天没造了，怎地也的两三张呀。”“哎呀，跟前能不能有人呀？”丈夫扯着脖子大声喊了几声：“有没有人呀，我们打听个路。”半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便。

媳妇说：“远点，别臭着我。”这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看。啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了：“你真厉害，准备造第四张呀？”丈夫一听坏了，有人来过。提起裤子骂起来了：“操你妈的，打听道没人知声，招呼造饼冲上来了。”

24、隔壁家老王被叫到了学校。

“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”

隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”

老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸du…”

25、售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”

年轻母亲：“哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？”