超级经典裤子的笑话

最新幽默笑话 一睡三十万、几个娘们儿全跑了，真机智、会动的书、[警][官]，我真是送外卖的、家有霸道老婆、正确解决办、尴尬一刻等超级经典裤子的笑话25则。

1、傍晚，一男子外出散步，路过一美容院时，突然听到一声急促的敲玻璃声，男子回头一看，屋内一妩媚风骚的女子正在向他招[piáo]，于是男子伸出一根手指，意思一百元成交，女子摇了摇头，轻轻伸出三个手指，看着女子漂亮动人的模样，“三百就三百吧”男子示意成交。于是两人出去开了房间，一番调情后，正脱衣服准备办事，男子随口问了一句，“你叫什么名字？”“郭美妹！”女子话音刚落，男子立马裤子一提，开门就跑，“你妈的，幸亏问一句，要不这一睡就是三十万的事了！

2、真事！！！以前在湖北汉川市种地，有个男的种了块西瓜。一天有几个娘们儿去他地里偷西瓜，怎麽了赶也赶不走。赶这个，那个去偷，赶那个，这个去偷。逼急了，这男的把裤子一脱，几个娘们儿全跑了，真机智！！！

3、某年会上，每个同学都出节目。

一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。

１分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔……

那魔术节目名字叫《会动的书》！

4、我是外卖小哥，今天中午，我给一个按摩店送餐，有个小姐点了冷面和奶油冰激凌，我把冰激凌递给小姐，小姐没接稳，奶油掉到我裤子上，小姐感到很内疚，就让我坐到她床上，她拿湿巾帮我擦干净，就在这时，你们进来了，[警][官]，我真是送外卖的。

5、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

6、有时突然意识到自己脸上粘了米粒，被人看见一定很尴尬。这时你不能去抹掉，因为如果没摸到的话反而会引起更多人注意你的脸。

正确解决办法是迅速脱下裤子，这样就没人注意你的脸了。

7、阿星是个食量惊人的大款，每次吃饱后肚子都是涨鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。

这次，他的朋友张经理特意请他参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。

接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：～哗，阿星裤子掉了……

8、我发起一个倡议吧！大家在商场医院等公共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来，不要在里面玩手机而占着坑位，因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。好了我的倡议发完了，我要去换裤子了！

9、昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱，老板看了看我，说道：450块，大商场里偷出来的，本来卖一仟多的，便宜给你了。

我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：25卖不卖，不卖走了.正要扭头走人，老板回话了：好了，好了，“25就25了，亏本卖你算了。

卧槽，这样也行。

10、眼睛进沙子了，便对室友说：“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道：“这么难受？好吧，仅此一次。”说完扒下了我的裤子。

11、某男去看医生。医生问：“那里出问题了啊。”男人说：“我说了你可别笑我啊！”医生说：“不会的。”男人脱下裤子，下面就像根火柴似的。医生立马笑翻，男人顿时怒了！说：“笑毛啊！都肿了一星期了！”

12、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”。

想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用”。

我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！

结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。

13、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。

我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”

大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！”

我吓得尿了一裤子。

14、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！

老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

15、我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！”他说：“你凭什麽这么说？难道就因为我是个XX人？”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。

16、激烈的战场上，有一支女兵部队混乱中和别的部队碰到一起了。其中一个女兵赶上“来事”透过裤子，男卫生员报告拍排长，说她负伤了，女兵坚持说没有，排长命令强行包扎，卫生员强行把她的裤子把下，大吃一惊“报告排长，他伤的很重，鸡吧懒子都[炸]没了，还有那么深的大口子呢，他还说没事呢，他真是英雄。

17、高中第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的鸡J以后说特别大，结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行……

18、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？

新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。

主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？

文静：其实那次我是流产了。

哎，新郎去哪里，别跑啊！

19、说个事，不知道算不算糗事！去年年底时，一朋友生日，我们饭后直接去了KTV，没叫小姐，倒是叫一一堆异性朋友，一女的很玩的开，直接与我拼酒，等我们俩都喝的差不多时，她说不敢回去了，太晚怕爸妈骂，我就开好房给她，当然我也在同一个房，正所谓干柴烈火的，总会发生点事，可她就是只让你亲，衣服脱了，她裤子死都不肯脱。好吧，就这样俩人睡了一晚，第二天后，她直接与我说不要联系了！我是不是太纯了………

20、鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。卧槽，够深……

21、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。

“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

22、夜晚，一对恋人正在草丛里做·爱。完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。”女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说：“哎～～～～早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了。”男人哑然！！！！！

23、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。

结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”

“加水！”

又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”

“傻丫头，再加点面嘛！”

于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”

娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”

闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”

娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”

24、唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”

25、一男在外喝酒总是喝醉，老婆很是生气，通常第二天总是不给他好脸色。一日又喝多回家，第二天老婆笑呵呵地给他端来了醒酒汤。他很奇怪，原来昨晚老婆给他脱裤子时，他大叫：“别动我，我是有老婆的人！”