精选爆笑裤子的笑话

没事，内裤质量太差、绿色内裤、裤子都湿了怎么办、给大家来点新鲜的、诡异的女人、这个社会怎麽了现在女孩子怎麽都那麽拜金、葱爆木耳等精选爆笑裤子的笑话25则。

1、午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说：你裤子上有红的。

于是我很淡定的回一句：没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……

我：看什麽看，没见过绿色内裤埃

室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

3、本人男！今天在商场，内急，然后看到wc的指示牌。

一头就进去了，里面一格一格的，随便找了个就推开。

一大妈蹲里面，想都没想就说：“对不起！我走错了。”

红着脸一头跑出去，走去对面的那间，刚进门还没有缓过来，看见洗手台上一妹子在补妆！

老子立马蛋碎了！这时大妈领着一个小男孩从对面出来。

我tm只想尿个尿！

4、高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”

他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听Ｎ多叫声，女生不提裤子

就跑出来了，可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了！

5、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。

我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

6、“这个社会怎麽了？现在女孩子怎麽都那麽拜金？难道人与人之间没有一点真实的感情，都是赤裸裸的金钱关系吗？”“把裤子提好，付账滚蛋”

7、急着去上班，随便找了个小饭馆准备吃饭，于是点了个快菜，葱爆木耳。老板点了点头转身去了厨房，拿了一颗大葱，过来就要扒我裤子，怎麽办，在线等急

8、我一脸淫荡笑着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？女友：又看到什麽新花样来取悦老娘了？我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，仟年杀…

9、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什麽？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”

10、今天打穿越火线，不知怎搞得老是被爆。

然后隔壁家小朋友就说了：叔叔你还是到别的地方玩吧，你老是死。

其实是他在我旁边碍着我的胳膊了，不好动鼠标，然后我愤怒了，来了句：再叫，再叫，你小鸡鸡就断了。

然后他马上往后退了两步，脱了裤子，来了句：你看啊，你看啊，没有断。

彻底无语了…。

11、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的pol-ice。于是，发生了一起枪战。

这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住pol-ice求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

12、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题麽？”……“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着……

13、今天看见一美女，好漂亮，好性感，为了防止口水就出来的尴尬场景，我把口水吐了出来，谁知道TMD吐到裤子上了！

14、A：“我想发明一种‘粘屁纸’。”

B：“什麽‘粘屁纸’？”

A：“我孩子一天到晚总爱在户外玩，我想如果有一种很粘的东西，毡在他的屁股上，使他一坐就离不开凳子，让他老老实实坐在家里读书，那该多好！”

B：“嗯，那好。不过，你还是自己先试试看：用图钉把你自己的裤子钉在凳子上，手捧书本一整天坐着不动，体会一下把屁股固定起来是什麽味道。”

15、我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。

16、我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”。

17、有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：“小人裤子的上半截是麻布接的。”官员和衙役们全

被说笑了，终于免了五大板。

18、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

19、陪虎逼朋友去医院包扎伤口！医生要求打破伤风针！去护士站打针！是个漂亮的妹子，朋友一看是小姑娘！有些难为情！褪裤子时就下去一点！当时那妹子急了说道你打架时都不怕褪个裤子怕啥？再说我都没难为情你矫情个啥！虎逼朋友一听！松开皮带呼哧一下扯到脚踝，当时那妹子石化了！靠，别和别人说我认识你！丢不起那人！

20、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说：你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他：凭什麽？他说：这样证明你爱我啊。他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！”

21、【这6种女人不能娶】

1、女导演：停！再来一次。

2、女售票员：再进去一点，里面很空。

3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。

4、女护士：快上床，脱裤子。

5、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。

6、女交警：我说不准停，就不准停！

22、儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶埃（儿子笔迹）我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）……

23、三个男子都说自己的老婆身材好。一个说：“我的黑白格围巾让我老婆自己做了条保暖裤子穿了。”第二个说：“那有啥，我的手帕被我老婆改成了一件单褂”。第三个说：“这不算稀奇，我的老婆吃进肚子一粒花生米，邻居就说她怀孕要临产。”

24、一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是————啊！天呐！”他发出这声[恐][怖]的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。

过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧！”

25、我从小就特别贪玩，在镇上读五年纪，夏天想找借口请假。

早上读书的路上自己跳进鱼塘，特么的到学校裙子居然干了。

假也没请成，但内裤没有干把板凳都坐湿了。

同学都笑我尿裤子了！笑了我好多年啊！