超级经典生气的小笑话
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打起人来连我自己都打、爆笑的黄大妈介绍对象、你个二百五、神回复、水瓶座的公主怀孕了等超级经典生气的小笑话20则。 1、路边俩小孩玩掰了正吵架。一个嚷道：你特么别惹我，我生气起来连我自己都害怕！另一个表示不服：你算老几？老子打起人来连我自己都打！！发现没毛病的我笑了。 2、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。 可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。 她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。” 过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？” 黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”  3、今天坐公交车，车上我个美女，胸大腰细，腿白臀圆，浓眉艳抹，一看就像做小姐的，看的楼主心里发痒，于是悄悄调戏。我：“美女，做不做，价格好商量！”美女转过头，白了我一眼：“你个二百五！”我：“250？太贵了吧，都有什麽项目？”美女有些生气：“草，你这狗日的”我：“哇，还能玩人和兽，250值！”美女啪啪两巴掌：“滚！”我：“什麽，只滚床单，就要250你疯了吧！”。 4、体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！” 5、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 6、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。…… 7、儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。 8、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。 老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！” 我问他：“你怒了之后会怎么样？” 老公道：“我敢怒而不敢言。” 9、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什麽？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？” 10、买了一堆零食放在家里，下班回来全都没了，只有满满的垃圾桶，生气的问我妈：都说女儿是小棉袄，怎麽我到你这里一点都不受宠啊，还抢我的零食。/我妈拿着最后一包薯片往嘴里一倒：得了吧，就你那样，最多也是夏天的棉袄，冬天的蒲扇…… 11、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！” 12、一个雷雨交加的晚上。儿子：“天上为什麽打雷呀？” 爸爸：“每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。” 儿子：“可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？” 爸爸：“这……哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。”  13、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！” 14、上高中。我朋友处对象被老师发现，老师就教育他，你现在应该好好学习。你现在处的对象都是别人的老婆，第二天，老师又发现他再处对象。 就生气的说，我说话没用么，说的不清楚么？你怎么还处对象，朋友说，这是别人的老婆，想想不是很激动么 15、阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来游去的鱼对阿凡提说：阿凡提，快看快看，那里有那么多好看的鱼！ 阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。朋友生气地捅了捅阿凡提说：我让你看鱼，没让你看树！ 我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去了呢。阿凡提说道。 16、一调皮学生，纪律不好，成绩又差，又经常迟到，老师忍无可忍。有一天，课都上了一半，他又迟到了。 老师非常生气：“你怎么又迟到了？公鸡都叫5遍了！太阳都晒屁股了！” 学生狡辩道：“老师，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡？” 老师气得白胡子瞪眼：“那你整整迟到了半个小时，为什么？” “请原谅，我本来起得很早，估计今天不会迟到，刚出门，我又遇到了一点麻烦事。”学生回答道。 “到底是什么事？” “我从楼梯上滚了下来。” “你住几楼？” “三楼。” “什么？三楼！”老师再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼滚下来要半个小时？” 17、一日，课堂上，老师突然很生气的说，后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲。 18、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的……就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里…… 19、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他，为什麽我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？ 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…… 别拦我，我要弄死他！ 20、我昨天坐公交车，一对夫妇领了一个小男孩上车，刚好剩两个座。 他夫妻俩个坐了下来，妈妈让她儿子坐她腿上。 儿子说：“我想坐爸爸腿上。” 妈妈说：“爸爸坐里面不方便，还是坐妈妈腿上舒服。” 这时小男孩生气的说：“不是的，妈妈你骗人，昨晚我听到你坐爸爸腿上一直说‘舒服爽死了。’” |
