精选生气的笑话

亲情也真是伟大、这车是我的、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉、我正在写作文呢、能不能给老师吃点、氧化钙、现在心脏还砰砰跳呢等精选生气的笑话20则。

1、想起来小时候姐姐八岁，我三岁，她喝高乐高，不给我喝。

我很生气，偷偷给她高乐高罐子里装了很多土，大冬天的在雪地里挖土也是苦了我。

喝了那样的高乐高现在还愿意给我零花钱，亲情也真是伟大。

2、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：“不是！这车是我的！”

3、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

4、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”

女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”

妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

5、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什麽，他说：“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。”

6、某化学系学生生气，大骂别人：“我氧化钙你妹妹！”（注明：氧化钙英文写发是 Cao）

7、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说：“家里买了几个都没用。”

结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！

实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包。

她这才把已放进购物车的轮椅给删了。

尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

8、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。

老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”

老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

9、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！

10、今天班花带了一班同学去帮老师忙，过一会同学气喘吁吁地跑回来说：快过来帮忙，班花砸自己脚了。

我听完生气地扇了他一巴掌：有没有文化啊？是搬石头砸自己脚。

11、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：“360000头蠢驴！我写的是3600英尺！”这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：“在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

12、新上任的知县是山东人，因为要挂 子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。师爷把山东腔。”竹。”听成。”猪。”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了…。”于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了。”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：。”耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！。

13、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什麽，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

14、“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”

大师慢慢伸出3个手指。

“ok？不生气？”

大师又伸出2个手指。

“yes？很对？”

大师手又伸出1根。

“等…等…我好像明白什麽了。”

只见大师手又一变，眼前一黑，什麽也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

15、乌龟看见了正在觅食的蜗牛。乌龟：小兄弟，跟我玩水去。蜗牛：不见我正忙吗？不去。乌龟生气了，飞起一脚把蜗牛踢进了水里。乌龟大笑：哈哈……蜗牛家的房子进水了。

16、生活中最不靠谱的10句话，对号入座1、我不生气，你说吧。2、改天请你吃饭。3、再缓缓，我现在真的没钱还你。4、你越来越会打扮了。5、有空我一定去。6、百年一遇。7、关门清仓。8、这价钱就不赚你的钱！9、本游戏完全免费。10、不刷围脖了，干正事儿去！……

17、小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？小X一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小X教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？于是小X一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z。

咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小X回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小X：呦～！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。

18、本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高－潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。

19、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

20、我们科室有位大大咧咧的大姐，说话根本不忌口。

一天她遇到我单位一个姓康的老师傅，人家都快退休了。

她还竟然大言不惭的说：“康师傅，我有点饿了，我能泡你吃几口麽？”

谁都知道这是玩笑话，本以为老康会生气。

可是谁也没想到的事康师傅不但没生气，反而这样幽默的回答她说：“那我可得看你，水多不多了。”

这句话一出口，把我们现场人都惊呆了。