精选幽默生气的段子

这么便宜啊、偏旁、我在生气、眼小到这种程度、傻瓜、一个人生病了去打点滴、在劫难逃等精选幽默生气的段子20则。

1、婆婆：儿媳妇，你这包真好看，多少钱买的？

媳妇：……

老公：不贵，80多！（实际800多，他怕他妈生气，嫌弃媳妇不会过日子！）

婆婆：那真不错，你明儿给我也买个吧！

老公：嗯，好！

婆婆：这样，这么便宜，你给你赵阿姨、李阿姨、孙阿姨、还有吴阿姨她们几个都一人买一个！

老公：……

2、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什麽偏旁？”

小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”

老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。

老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”

这时小明顺口说：“对，米饭旁！”

老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”

3、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

4、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

5、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。

某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。

医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。

那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

7、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。

为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。

这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

8、曾经我跟它出门从不害怕打架，因为它有强韧的身躯保护我。

在我生气的时候怎样拿它出气，它一直都不离不弃。

在我最无聊的时候，它可以陪我打一天的贪吃蛇。

如今你已下嫁给微软，希望你过得好，致诺基亚！

9、三个小白兔采到一个蘑菇。

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。

两个大的说：不会的，放心去吧。

于是小白兔就去了。

半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：它不回来了，我们吃吧。

另一个大的说：再等等吧！

一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：不必等了，我们吃了吧！

就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看！我就知道你们要吃我的蘑菇！

10、有一个人，他特别喜欢养鸟。

一天，一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少，就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上，发现喜鹊连毛都没了，躺在笼子上死了。主人见了非常生气，就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天，主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上，老鹰也死了，但鹦鹉毛没了。这时，鹦鹉一边拍翅膀，一边喊：“这家伙太厉害了，不脱光膀子还打不过它呢！”

11、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”

这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

12、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说！”

我：“屎味的。”

老公凌乱了……

13、刘备仨人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

14、有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。

那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。

这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”

服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”

“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。

服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”

15、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。

16、一天，森林里的小动物们在欢快的聊天。

内容是他们的老师怎样训斥他们。

这时小鹅说：“老师生气时骂我你个鹅娘养的。”

小鸭说：“老师生气时骂我你个鸭娘养的。”

小马说：“老师生气时骂我马娘养的。”

该到小狗了，小狗说：“我还有事，你们聊，我先走了。”

17、有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，砰啪有声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：吃了你的亏，?谢安凰担谗崤の乙话眩磕窃羲担核涝簦慊共恍盐颍睦镉凶鲈舻幕挂祷埃?

18、有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题老公生气时，老婆该怎么做马上把手机扔给我，让我大声读。

我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。”

还没读完，老公就把手机给抢了。

我当时笑死啊。

19、高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”

20、有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买埃那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。