幽默搞笑生气的笑话

别人家的孩子一天零用钱都十块呢、女佣放了个屁、今天二货老婆惹我生气、老公我要生了、牙和巧克力、业务不行等幽默搞笑生气的笑话20则。

1、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。

大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？

别人家的孩子多听话啊！你呢！

我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？

我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

2、一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。

于是，如此这般，主仆二人即成好事。

第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。

“你有什麽事？”主人问。

女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”

3、今天二货老婆惹我生气，我对她竖了中指，她竟然笑着用食指和拇指做了一个圈，并做了个上下的动作……

4、一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”

只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！

我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”

二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！”

5、一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什麽。这位妇女小声问道：“你在干什麽？找什麽东西吗？”“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”“一块巧克力？”这位妇女生气地说，“它已经脏了！我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢！”她给了他一块很大的巧克力。“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

6、昨天做了一件后悔终身的事。和好朋友喝酒，之后她约她男朋友过来，我们三个人开了房，结果我睡的迷迷糊糊的时候，男朋友爬上了我的床，我竞然当我男朋友和他睡了，后来知道旁边床的朋友就没睡着，她全都知道生气走了。糗到家了，以后怎么面对她？不想失去这个好朋友，我他妈真想把自己仟刀万剐！

7、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗？

8、今天在步行街看的一个3、4岁的小男孩生气地对她妈妈吼道：“我说了多少次了，我不要上女厕所。”

9、这几天手头紧，没钱吃饭了。

找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她，付了饭钱。

10、男人深爱女人的十大表现：在你难过时，他会不安；你高兴时，他很高兴；他常给你买东西，却舍不得给自己买；他一般会顺你的意；你提出对父母补贴，他也理解；他很照顾你的家人；他有时也生气，但不吵架，过后会及时交流；他很注重你的感受；他在亲朋好友面前总夸奖你；他为人坦诚，对人几乎不会撒谎。

11、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。

他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不赶快去学习还等什麽？”

小赵爽快地回答：“我等你退休。”

12、懒羊羊在村长的课堂上睡着了，村长将他叫醒，生气地说道：“上课睡觉的感觉就那么好吗？”懒羊羊揉揉眼睛，委屈地说道：“不好，冬天的课堂太冷了。”村长道：“那你站到墙角去吧。”懒羊羊问道：“为什麽呀村长？”村长说：“墙角90度。”

13、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

14、今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

15、飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。

猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”

空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。

乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞～～～～ ”

16、上次在班级和一个女同学吵架了，吵着吵着，我就说：尼玛，胸这么小，我都分不清前后！

谁知道，她没有生气，反而直接走过来把我的手放在她胸上揉，边揉边问：小不小？小不小？不按套路出牌啊……

17、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。

老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”

同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

18、上高中，班主任找他谈话说：现阶段要好好学习，不能谈恋爱。

他不服的说：我们是真爱。

当带着媳妇回母校见到老师的时候，老师生气的说：你真爱呢。

他没吭声默默的想这么多年老师你气还没消呢？

19、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”

20、棺材店门口音乐：来来来来……来来来来……来来来来……甲：这里怎么这么多人啊？乙：这家棺材店搞促销。看，标价都贴出来了。甲：怎么搞促销还这么贵。乙：质量好呗。甲：怎么，你用过？乙：唉，你怎么说话的啊？甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。你看，这是我的会员卡。甲：啊！你是老顾客啊。乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？乙：保鲜。甲：有翻盖的吗？乙：没有。甲：这个可以有啊。甲：那有手推的吗？乙：要不要给你雇个司机？……甲没趣地离开了（不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道：“ 喂，老兄，要到哪？打车不？”）