非常经典夫妻短笑话15个
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悍妻、就别在跟前儿凑了、这我就放心了、还好我最近改偷鸭了、老夫少妻、这种工作，会影响性福的、兄弟你手机太智能了等非常经典夫妻短笑话15个。 1、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。 “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！” “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。 “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！” 2、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。” 3、办公室一女同事，失恋半年了。 但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。 大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。 有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示发自安卓客户端！就知道他还没用上苹果！他一定混的不咋的，这我就放心了。” 4、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：“你最近有没有偷鸡？” 小偷说：“没有。” 神父追问：“一只也没有偷？” 小偷说：“对天发誓，一只也没有偷！” 神父欣慰地说：“很好啊，你离上帝又近了一步。” 小偷擦了把汗心想：“还好我最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。”  5、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。 “欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？” “什麽话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！” 6、一对新人敲锣打鼓的结婚了。 可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。 原因是丈夫有严重的“职业病”！ 朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是“挤奶工”！’ 众人无语……！ 7、女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大。 点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。 大哥说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：“……” 8、你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。” 我今天也试试我老婆。 完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。 我说：“你干嘛。” 她愤愤的说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？” 靠，不按套路出牌啊！？  9、克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。” 10、我丈夫是学计算机的，平时比较严肃，但只要看到电视里转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无视我的存在。这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。” 11、老汉终于结婚了，婚后生活差强人意，有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲，突然，太太说：“老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？”老汉看也不看就说：“肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！” 12、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。” 13、我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什麽？” 我：“可惜我已经有WIFI了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！” 14、某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？” “哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？” “他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。” 于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……” 15、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。 老爸自豪的说：“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛” 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。 我只想流泪告诉老爸：“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。” |
