超级经典愚人段子大全

愚人节的恶作剧、北极熊、闹回来、暖水瓶、观棋不语真君子等超级经典愚人段子10则。

1、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”

老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”

我忙应着点头：“对对，就是。”

老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。

老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”

我兴屁屁的说：“好啊！”

然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”

老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”

没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……

2、一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：“给我一只特别的宠物。”

店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。

店员最后警告老先生说：“你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。”

几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊“吼……”的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：“现在轮到你捉我了。”

3、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人（呼和浩特），在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：“先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。”英国人：“先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。”呼市人：“先给我来一瓶呼白（呼市最便宜的白酒）。”喝完之后，他晃悠着说：“再来一瓶呼白！”上帝说：“你还有最后一个愿望！”呼市人：“把那两个人给我闹回来！！！”

4、一傻子在商店看见了一银色的东西。

傻子：这是什么东西？

售货员：是暖水瓶。

傻子：干什么用的？

售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子把暖水瓶买回了家。

傻子媳妇：这是什么？

傻子：保温瓶。

傻子媳妇：干什么用的？

傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子媳妇：里面放了什么？

傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

5、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

“兄弟，找我有事吗？”

“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：“观棋不语真君子吗’？”

6、愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”

听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”

7、有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：“来来来，我们大家同归于尽吧！（喝光）”话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。

宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：“老板，您的时辰到了！”

8、某武警医院的护士小王长的既漂亮又聪明，非常惹人喜欢。

某日下班，办公室的年轻刘医师对她说：“小王，有空吗？一起去吃个饭吧，我有个非常重要的事情跟你说。”

小王想了一下，立刻就明白了“重要”的含义：“好的，我正有事想找你帮忙！”

刘医师听到后高兴的不得了，平静一下心情说：“行，什么忙？只要是你的忙，我一定赴汤蹈火。”

小王笑了一下：“可没你说的那么严重，我的男朋友嘴巴上火了，我想问你怎么治疗效果会好一些。”

9、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。

旁边看热闹的人忍不住笑出了声。

他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。

正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”

他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”

10、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。

德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”

法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密[警][察]，他们拿着枪指着你说格拉吉夫！你被补了！而你告诉他们：格拉吉夫住在隔壁！”