最幽默父亲的笑话段子

光棍pol-ice、夫人是男的、父亲坐出租车、婚恋里面的经典笑话。哈、给别人一个机会、是爪子、小鳖犊子，真狠等最幽默父亲的笑话段子20则。

1、乔治在街口被pol-ice围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名pol-ice。

pol-ice局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！

乔治说：那下一次你派一个光棍来抓我。

2、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

3、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。

父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。

我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。

父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”

父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

4、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

5、有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

6、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什麽？

是爪子！

7、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”

老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”

富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”

话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”

8、父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

9、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，男孩：“爸……有……（唉呀！父亲惨叫声！）……石头……”父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到”父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头”至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，……

10、三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

11、有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！

12、一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。教师非常吃惊：我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。小姑娘说：我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。教师看起来很生气，她说：这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？小姑娘笑了：那么我就会是一个共和党人！

13、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”

我时刻铭记在心。

虽然外面不停有人吆喝：“烧饼，油条，豆浆罗！”

我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”

14、父亲写了个一字教儿子，儿子读了几遍，记住了。第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：这是什麽字？儿子眨巴着眼不认识。父亲说：这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！儿子惊奇得睁大眼睛，说：隔了一夜，它长成这么大啦？！

15、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

16、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

17、父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

18、十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。

19、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”

儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

20、皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。

一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”

皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”

老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。