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超级开心父亲的笑话集

名字惹的祸、你妈曾经用毓婷打你、不是你爸的儿子、成绩单的妙用、你陪上帝我陪妈妈、风流学士、用脑子等超级开心父亲的笑话集25则。

1、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

2、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”。

3、儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”

父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”

儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”

父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”

儿子哭着将这一切告诉了妈妈。

妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”

4、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

5、一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”

他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”

女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”

6、解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留缙用茶。

解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。

内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”

公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什麽？”

7、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”

儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”

“7个加15个呢？”

儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”

儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

8、一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后，丁丁对父亲说：“您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。”

父亲说：“好哇，谁还能考倒你爸！”

丁丁问：“蝴蝶为什么能飞？”

父亲说：“它有翅膀。”

“鸽子为什么能飞？”

“有翅膀。”

“飞机为什么能飞？”

“有翅膀。”

“有了翅膀可是不能飞的是什么？”

父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：“儿子，现在可以告诉我了吧？”

丁丁用筷子敲着菜盆，说：“就是这————烤鸭！”

9、LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

10、女儿要出嫁了。

父亲：“女儿要嫁人了，你得教她一些东西，比如柴米油盐酱醋茶。”

母亲：“放心吧，我把最重要的教会她了。”

父亲：“是吗，最重要的是什麽？”

母亲：“训练老公的柴米油盐酱醋茶！”

11、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

12、有一天，小花问爸爸：爸爸，爸爸，我上辈子是不是瞎子啊！爸爸说：怎么会这么说啊！乖宝贝！小花说道：人家都说女儿上辈子是爸爸的情人，你没钱没本事又没相貌，整一个三无产品做你的情人，不是眼睛瞎了还有别的可能吗？

13、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

14、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的。”

我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。

婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。

事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”

15、“这是你父亲的遗产清单，你看一下。”小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什麽都没留下”

16、父亲对儿子说：“孔融三岁就知让梨，把大梨让给哥哥吃！你要学习！”儿子说：“那他让梨时，他哥手里一定是拿着棒子！”

17、某财主把欠债人召来，吩咐说：你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。欠少的人说：我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。财主点头，把借据烧了。欠债稍多的人说：我愿来生变牛。主人也点头了。欠债最多的人说：我愿来生变你父亲。财主听了大怒，这人连忙解释说：我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？

18、儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？”

父亲：“锁在钱包里啦！”

19、张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”

刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”

张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”

刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”

20、一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。

父亲教育女儿说：“以后跌倒了先别爬起来。”

女儿不解地问：“为什麽呀？”

父亲冷静地说：“看周围有钱没！”

21、生病的儿子：“打针前为什麽要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了”

22、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。