最强搞笑父亲的笑话

阎部长你也瞅热闹、同理可证、榜样、随心所欲、家父酒量、第八十三、求婚等最强搞笑父亲的笑话20则。

1、武部长这一天安葬父亲。正当午时，武部长披麻戴孝，泪流满面，紧跟灵柩之后，边走边放声哭号：哎――我爸呀！哎――我爸！村里乡亲围立在巷道两旁，也都流下同情的眼泪。

出殡队伍来到大巷，武部长发现在地区当部长的老阎也站在路边人群中。他刚哭了半句我爸――便急步向前，掀起眼罩，跟老阎打招呼：阎部长，刚回来？你也瞅热闹？！

2、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？”

小明：“一只。”

父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”

小明：“一个。”

父亲：“怎么还是一个？”

小明：“我吓跑了。”

3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什麽你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

4、儿子：“我长到什麽时候才可以随心所欲呀？”

父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

5、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

小学生：“一杯也没有了。”

数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。”

小学生：“真的一杯也没有了。”

数学老师：“你懂得数学吗？”

小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

6、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆[炸]的。”

男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”

7、“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。

“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。

“是的，但我更希望娶你的女儿。”

8、有一家有父子两个。要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。这爷俩拼命往屋里跑。不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。父亲说：我是爹让我先进去。儿子不干：都这时候了，还谁是谁爹啊！……

9、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

10、医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”

“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。

“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”

“你可以先用铅笔写字。”

11、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”

“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。

“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

12、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：？为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……？？我不进不退会怎么样呢？？儿子打岔问。？父亲急了，气得大声吼道：？那你问气象台去！

13、清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：“你这样抛下我一个人就走了，我多可怜！”

男子感觉纳闷上前问女子：“你祭拜谁了？”

女子：“祭拜我老公。”

男子愕然：“你老公叫什麽名字了？”

女子一看墓碑：“哎呀，没看清楚，祭拜错了！”

男子心想：“妈呀，还以为父亲生前有小三呢……”

14、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。

接电话的没有听清楚，就问：“再重复一次行吗？”

得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

15、唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。

一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。

谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃？”

16、他将五岁的儿子藏好，交代他：。”待会无论你看到什麽你都别出声，爸爸在演戏，不要害怕……”。”都说了这不让摆地摊！你是聋子吗？。”，他们将东西砸烂，便将父亲打到在地，父亲的脸上全是血，还冲着 儿子笑了笑。儿子用很崇拜的眼神望着父亲说：。”爸爸，真是演技派。

17、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

18、有个监生姓齐，家里十分富有，知识不大识字。有一天太守写了一张纸条。让手下人买两只鸡和一只兔子。差人不认识纸上的字，求齐监生帮他认一认，齐监生看完后说：“买两只鸡，再免去一只。”差人于是买了一只鸡向太守回话，太守见了大怒：“我写的是买两只鸡，一只兔子，你为什么只买了一只鸡？”差人就把齐监生关进斋戒库里面，要追究他的责任。齐监生在库里看见碑文上写着斋戒两字，以为是他父亲齐成的名字，十分惊愕地睁大眼睛，一下子痛苦起来。旁人问他怎么了，他回答：“这是先父大人的灵位，不知是谁设在这里，我看见后十分伤心，怎么能不哭呢？”。

19、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。

“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。

“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。

“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

20、一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒，第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒，5瓶啤酒，记得这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。

广州有一位父亲想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从晚饭，到酒吧，直至夜宵…

父亲喝吐了四次趴在了桌上。

女儿：叼你啊，老豆，养金鱼啊，继续噼啦…