暴强父亲的简短笑话

内涵笑话、父亲留下来的遗产、遗传学学生实习、熊孩子、你来开保险柜、香肠工厂等暴强父亲的简短笑话25则。

1、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。

2、十八岁那年，我那个从没见过的父亲留下了一份遗产给我。

虽然怨恨他抛弃了我们这么多年，但是拿到手中沉甸甸的遗产盒子，我的怨气全消了。

我拿着那份遗嘱，手不自觉地颤抖起来，想想自己就要变成高富帅就特别激动。

一打开：“儿子啊，我把人生最大的财富都留给你了，授人以鱼不如授人以渔，盒子里装着我送你六字真言脚踏实地工作！”

瞬间我吐血了！

3、学生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。学生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

4、今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢！”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈个比！”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗？”

5、父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了[报][警]器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是pol-ice已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

6、一好朋友的父亲博学多才，在族亲中更是德高望重。他特别善于筹划繁琐的喜事，白事场合。不久前他老人家去世了，为我朋友留下一纸遗嘱，内容为：百年之后的运作流程及开销明细。

7、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”

儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”

父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进………才会变你这只猪出来的呢！”

8、朋友的女儿5岁，一日哭着到她爸爸面前。

父亲火起，是谁欺负你！！

女儿不说，父亲追问说道，"告诉我，我修理他”

女儿很难为地说"算了吧！”

父亲说道"不行，我饶不了他”

女儿说道"好吧，告诉你，那个人是你妈"，朋友木拿了！

9、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。

小偷的孩子说：“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？”

断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”

10、这家的牛把头伸进瓷罐里吃料，料吃完了，头却拔不出来了。全家人急得团团转，高低想不下办法。父亲说：去，叫你三舅去。他那人聪明，爱用脑子，保险能想下好法子。快叫他来。儿子把他三舅叫来了。三舅看了看想了想，说：好办，把牛头割下来。外甥就把牛头割下来。了可牛头还在瓷罐里呀！三舅说：把瓷罐砸。破外甥端起一块石头，把瓷罐砸破了，牛头果然骨碌碌滚出来了。全家人都夸舅舅是全世界最聪明的人，较劲处就是能想下好办法。全家人动手，做了顿好饭招待他三舅。不料三舅吃着吃着，突然放声大哭起来。全家人惊奇地问他：你这么聪明能干，还有什么伤心事？三舅擦了把眼泪，哽咽着说：人不能长生不老，我都八十多岁了，还能活几天？要是哪一天没了，你们再有麻烦事可找谁呀？

11、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧。”

父亲就拉着驴向前走，日复一日。

一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句：“爹，走吧。”

驴缓缓前进～

儿子晕倒！

12、儿子：“爸爸，什麽叫法律？”

父亲：“法律就是法国的律师。”

儿子：“那么什麽是法盲？”

父亲：“那当然就是法国的盲人。”

13、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒

14、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。

15、墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

16、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

17、一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

18、我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。

19、一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有………”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”

20、儿子：“今天考试，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”

父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！”

21、父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？儿子：哪有！父亲：打牌？儿子：那叫小赌怡情！父亲：抽烟？儿子：那叫疏解寂寞！父亲：喝酒？儿子：那叫放松心情！父亲：留长发？儿子：那叫追求艺术！父亲：染发？儿子：那叫与时尚挂钩！父亲：床上凌乱不堪？儿子：那叫有朝气！父亲：衣服穿那么少？儿子：那叫有风度！……父亲执棍：哼，兔崽子别跑，今天我不揍你那就叫家教不严！

22、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说：“孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什麽糊口啊？”

小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶５０２！

23、父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什麽字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

24、老婆说：为什麽男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什麽喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！她又问：那男人为什麽喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

25、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。

正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。