其实我不太饿、全国的人每人捐一分、老婆怀了二胎,宝宝动、忘记算了、车不要了、他们都说我像小黄人,我有那么可爱吗、这水新鲜不啊等非常经典综合简短笑话20篇。 1、中午去同学家玩,她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,然后做了满满一桌…… 可是,我吃了一口后,那个,诶,其实……其实我不太饿诶。 2、“我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了!” “为什麽呀?只捐一分钱?” “是全国的人每人捐一分钱。” 3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!” 4、上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧,老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭,结账的时候老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!” 老板低头想了想:“饮料两块钱忘记算了,一共44。” 5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。 终于梦想成真,却半月卖不出去。 绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。 ![]() 6、一女同学发说说:“他们都说我像小黄人,我有那么可耐吗?”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。 7、今天买矿泉水,看是一个小姑娘就逗她:“你这水新鲜不啊?” 小妹妹果断回答:“新鲜啊,早上妈妈新灌的呢。” 8、自从你离开了我,我的心一直在下雪,你却隔三差五的,还和你相好的来打雪仗。 9、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事,路上遇一开车哥们超猛,横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友锁了一句:“狂什麽狂,再狂跟你对了车(ju)”。 10、杰克:“嗨,汤姆。求你一个事,千万要保密!” 汤姆:“说吧,我会的。” 杰克:“你可不可以借我点钱?” 汤姆:“放心吧,杰克。我会当做没听到!” 11、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着:“踏入花坛,罚款三元!” 真是为难! 12、我一同事,长的有点黑,人憨厚又逗。 昨晚,我在洗刷,他拿了一管牙膏进来了。 我:怎么不拿牙刷? 他:拿毛牙刷? 只见他迅速挤出牙膏,涂在脸上,洗完就是一个潇洒的转身。 我:……… 13、“听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什麽时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 14、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什麽,她就打到我做完为止。 ![]() 15、路遇大师,要其帮我看手相,看看今生还有机会找到女朋友,命运会改观否。大师冷冷地道:“看什麽手相啊?这是个看脸的世界,看爹的世界!” 16、男:你摸摸我,看是不是瘦了些。 女:(摸后)嗯,瘦了。 男:那我看看你是不是也瘦了。(摸后)也瘦了。 又一天,男:你再摸摸我,看是不是又瘦了。 女:我可以天天摸你,但你不能也天天摸我啊! 17、选修课,仿生学设计,老师:“同学们,生活中有什麽东西应用了仿生学?” 某二货:“充气娃娃!!” 18、有一哥们非常节约平时什麽也不扔,有一天见他大冷天的在外面洗凉水澡 于是就问他这是干嘛,那哥们回答道:“家里还有两盒感冒药再不吃就过期了。” 19、小偷,进屋还没得手,主人回来了。 小偷:“大爷,您回来了?”赶紧递烟、点着。 等主人回过神来,小偷已经跑远了。 20、一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。 她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了… |