幽默搞笑火车的笑话合集

打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应、选择、坐在我对面一对情侣、南方男人与东北大汉、中国结带来财运、脚收一下啊、非常担心等幽默搞笑火车的笑话合集25则。

1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，[警][察]拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”[警][察]严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”

闺蜜问：“那他们是做什麽的？”

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

3、就刚刚，火车上，坐在我对面一对情侣，男的想买一个柚子吃，女的就一直嘀咕：有什麽吃的，火车上东西又贵，麻烦，你自己买了剥，反正我不吃……然后，过了两分钟，男的剥好了，女的吃的像狗吃屎一样欢

4、火车上，过道里，一东北大汉路过时不小心碰掉了一南方男人的手机。东北大汉：对不起。南方男人：“你怎麽可以这个样子呢？”东北大汉：“对不起，我不是故意的。”南方男人：“你怎麽可以这个样子呢？你看看，你怎麽可以这个样子呢……”（反复多次）东北大汉：“你到底想怎麽样？”（怒）南方男人一屁股坐在椅子上：“不想怎麽样。”（小声的）东北大汉转身走开。……

5、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”

6、一老奶奶上公交车，一好心小伙给老奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：“我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了，你不相信，真的在火车上了。”

这时，只见老奶奶清了清嗓子，喊到：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下啊”

7、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什麽？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

8、一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什麽呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。

9、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说：“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

10、坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什麽味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什麽味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。

11、俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸 引我的就是你的 皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一 个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什麽都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天……

12、本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。

正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩……

说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？

13、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

14、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”

大了以后才知道那特么就是尿！

15、小李每次出差，妻子都会依依不舍，亲自送小李到火车站。小李关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我也说不好，”小李妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”

16、一哥们特别抠门，。有一次坐火车去广州，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…

17、他一辈子爱他。东三省沦陷的消息一传到北平，他就要去见他。仆人跪了一地，小儿子也抱着大腿求他，他不为所动。他的妻子在旁看着，最后亲手给他收拾了行李把他送走。火车站，老仆人泪流满面：太太，你怎么就让先生独自走了！妻子连眼泪都流不出来：他要守着一个男人，可我还要守着一个家。

18、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！

19、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”

售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”

大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

顿时我们都乐了……

20、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！

妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”

弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。

眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”

火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

21、今天做火车从华强北回浙江。

旁边一哥们拿着6plus各种炫富，我这暴脾气，打开箱子plus，肾6，5S，三星s6，htc，索爱全键盘，大唐板砖，诺基亚黑白屏。

你跟我一通信测试公司采购员装什麽逼。

22、农村的老爹想孙子了就去看望。因冬至要到，就把家里的鸭子逮一只带上，想进城煮给孙子喝。还没来及杀，邻居就过来喊要捎带他到火车站。明知火车上不让带活物。没办法老汉就把鸭嘴绑好放在前开门，鸭身绑在小腹上，像个孕妇。上了火车，怕鸭子闷死，就解开前开门。被绑着鸭子嘴的鸭子从前开门伸出了头……邻座一老太太眼睛花了。没看清就嚷道：“我都活了一辈子了。还没见过男人有张这玩意的……”……

23、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

24、有一天，爸爸和儿子坐公交车。

儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”

爸爸说：“好啊，你说吧。”

“一个屁，很有力。”

爸爸想了半天，摇了摇头。

儿子说：“是动力火车的《当》。”

这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”

爸爸心想这小孩子在学校学的是什麽啊？

25、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：“不要管什麽撞车了，马上采访上帝。”