现在不跑,更待何时、差点把我眼泪逼出来、有钱没钱,回家过年、居然有人问我多少钱一晚、你爸小时候打你打轻了、我不打脸啊等超爆笑火车的短笑话25则。 1、手里拿着公交一卡通去充值,排队的人还真不少,跟着长龙一步步前移,都快轮到我了,突然发现人家是卖火车票的。 2、那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到。 我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块。 我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了…… 3、今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。 要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话,差点把我眼泪逼出来———“姐啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……” 4、刚点开微信,就收到新闻,春运火车票X月X号开始预订了。 心中不由自主莫名的心寒,一年忙到头,到现在依旧两手空空,依旧单身一人,依旧没有目标。 诶……管他呢,有钱没钱,回家过年。 5、今晚男朋友晚上三点到深圳,特意打扮了一下去火车站他。玛德,到了火车站居然有人问我多少钱一晚,我特么就纳闷了,我看上去是那种人吗?。 ![]() 6、坐火车上没事闲聊,一mm说 “她小时候如何调皮,如何被她爸爸揍的惨!” 听的我们都觉得她爸爸做的很过份。 到站下车本来以为她要道别,可她来了句“等我下车后,火车再翻车” 听的大家一脸黑线,一帅哥 “我觉得你爸小时候打你打轻了” 我们都有同感。 7、有次坐火车,有个人很猥琐的走过来问:兄弟,要手机不,九成新。我想也无聊就说:拿来看看,嘿……别说手机真的很新。我打开一看这手机上的东西和我手机上一样,打开电话簿看电话都一样,我摸了摸荷包,深情的对他说:来,我不打脸。…… 8、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!” 售票员说:“可能是下雨,导致晚点的。” 大叔说:“那其他没晚点的火车,难道都是撑伞过来的?” 9、一天,有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍不住摇摇头轻声说句:“唉!怎么有这么丑的小孩!” 妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:“你不要再难过了,先喝一杯水休息一下。哦,对了,这里还有一根香蕉,就给你的猴子吃吧!” 10、这么多年来,下棋只能下赢初级的,打dota只能虐1100分的,飞车每次跑倒数一二,cf排名最底下肯定有我,学习从小到大没有进过班级前20,工作没有当过职员以上的官,体育差的一塌糊涂,歌唱的各种跑调,学习过美术,画的四不象,口袋里没钱,火车票各种买不下,买下了也误点,等公交每次最少半个小时以上,好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢? 11、火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?” 他很调皮的伸出四个手指头。 我说:“噢,五岁了呀?” 他愣了一下,然后默默的低头开始 艰难的数自己刚才伸的手指数。 12、今天在火车站候车厅等车,旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉,突然惊醒,翻了翻身上,说:又被偷了。 然后起身走到不远处的一个垃圾箱,找了一会儿,拿着一个钱包回来了。 大哥,你是被偷多少次了?都有经验了…… 13、有一同学天天不上课,说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计,老师让第二天交初稿好像。 那同学急了,跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说:“你平时不是一点都不急嘛,今天这么急干啥。” 他说了句:“唉,没办法,人都是逼出来的。” 我说:“哎,你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。 14、坐火车,车震了一下,当时以为撞车了,哥吓出了一身冷汗。 给女友信息寻求安慰,女友回:别傻了,你以为你花普快的钱,能享受高铁的待遇? 15、女:“你看那个车,这么漂亮,这样的车少说也得上百万吧。” 男:“恩,这个型号的应该3百多万。” 女:“我跟着你都没做过上百万的车!” 男:“怎么没有,我们经常做” 女:“我怎么不知道?” 男:“咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。” 女:“……” ![]() 16、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后,其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远,另一个引擎也坏了,列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什麽会停下来。于是他透过广播说:“亲爱的旅客们,我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了,我们将要停留一段时间。好消息是,我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。” 17、一次,我弟弟准备坐火车回北京,妈妈给我弟弟买了好多好吃的,有肯德基,巧克力……弟弟都收下了,唯独没要妈妈买的小番茄,妈妈问为什麽,弟弟说:这个留给姐姐吃。我当时感动的眼泪都快掉下来了,说:弟弟真好,知道美女应该吃美人椒。弟弟听了,笑了笑,上火车去了。火车刚走,我的短信来了,一看是弟弟发来的,我以为他还有什麽话要说,结果看了短信,差点气死,内容是:姐姐,你知道吗,其实番茄又叫圣女果,专门剩女吃的。 18、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。 当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?” 妈妈说:“坐火车呀。” 儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?” 19、本人大学生一枚,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了,我刚准备入睡,老师突然激动的说,你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票么,在教室是硬座,回宿舍就是软卧么。 20、一女的问我:你哪的?我:萍乡的……她:我好喜欢萍乡哦!我:为什麽……她:因为每次坐火车过了萍乡,我就到家了…… 21、寝室有一姐们,春运回家挤火车挤得要死。 偏偏这姐们挺漂亮的,所以在火车上老是被揩油。 结果这姐们毛了,大吼:“谁把老娘的孩子挤掉了,我跟谁没完!” 瞬间空出条路来,而且还是绿色通道! 22、春运乘火车:1买票前准备铺盖,打好持久战;2上车时头顶行李,勇往直前;3落座后立即脱鞋,以使臭味共享之;4手推车过后检查鞋是否被拖走。 23、在火车站买票的时候,人超多。 等到我的时候,一美女来到跟前说:帅哥帮忙买张票吧。 看着这美女心里有点小激动,于是乎我对她喊到:长的漂亮就不用排队买票了吗? 24、张春桥坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。 张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什麽随意停车?” 司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?” 25、国庆节从火车回家,车上,列车员推着卖水果的小推车一边喊,一边走了过来。 朋友问:你这儿有橙子卖吗? 他答:有。 朋友又问:那我没有刀切开怎么吃啊? 他:我这儿有水果刀。 朋友笑着说:那用你的水果刀是免费的吧? 他点点头。 于是,朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来,切开了自己包里的橙子。 列车员在一旁看得目瞪口呆:原来不是买我的橙子啊。 |