幽默搞笑火车的段子

妹纸，你哪儿的、自作聪明、这回真有开水、穷人的恐惧、买电池送玩具车等幽默搞笑火车的段子25则。

1、刚下火车，遇上一年轻妹纸：“大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！”

“妹纸，你哪儿的？”

“清华的！”

“冲着这名头，我信你，走！”

到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”卧槽！

2、火车站等室友一起回学校，就在这等着，突然来了三个身着保安服装的人给我说了一句话，刚开始没听懂，我以为不让我坐门口呢。他又重复了两边，我听清了“要不要找个工作兄弟，当保安吧”我瞬间无语，勉强蹦出几个字“我是学生”结果仨人扭头就走。我想对自己说点什麽，又不知道说啥！

3、送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。

想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。

结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……

4、大家都知道春运的时候火车有多拥挤。

看到一牛人捧着一桶泡面，一边小跑一边叫：“注意开水啊，注意开水啊”！

大伙急忙躲闪，此牛人很顺利的就穿过了车厢，不禁感叹：这招高啊！

过了几分钟，此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了，还是一边小跑一边大叫：“这回真有开水啊！这回真有开水”！

5、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。

突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？

拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。

那你为什麽发抖？大汉怒喝道。

我……我还以为你是检票员呢！

6、昨晚新买的电池还送了辆玩具车，一回家就给闹钟换上了，然后洗澡完就开始玩手机，没电了才睡着。第二天雾蒙蒙我一看闹钟九点了，我艹，今天赶九点半的火车呢，脸没洗牙没刷，拿了充电器钱包公文包立马下楼打的冲往火车站，路上还跟司机说快点快点，到了地方一看，不对啊广场上好多店铺都没开门，到了站台一看时钟，我艹，才四点半～～狗日的奸商，闹钟走两小时就停了……

7、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

8、妻子对火车站长：火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了，丈夫大怒，站长慌了：我在等火车

9、有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问……你有什麽愿望吗……那个人想了想……听说猫都有9条命……那请您赐给我9条命吧……上帝说……你的愿望实现咯……一天，那个人闲来无聊……想说去死一死算了……反正有9条命嘛就躺在铁轨上……结果一辆火车开过去……那人还是死了……这是为什麽呢？因为那台火车的车厢有10节……

10、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

11、话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。

突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。

于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

12、初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。

我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”

这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

13、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。

男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”

女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

14、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。

“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶。”