超级幽默老妈的笑话

再饿也不可以吃木炭啊、缝上你晩上还想用不、自己倒，干嘛指挥我媳妇、这花猫给力啊、约几个姐妹出去旅游、这下惨了、落在家里了等超级幽默老妈的笑话25则。

1、今天中午老妈没做饭，我就去超市卖了一包奥利奥，回家路上一直啃，到家发现外婆来了，就问我：有没有吃饭？

我含着嘴里的饼干说：还没有。

外婆看了，拿出10块钱叫我出门吃点东西，心疼的对我说：再饿也不可以吃木炭啊！

2、今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人

一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是

男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！GC来了

女孩回：缝上你晩上还想用不？我当场笑喷……

3、喝多了回家，叫老妈倒杯水，老爹说了一句：自己倒，干嘛指挥我媳妇？自己找一个去。

哎，没爱了，单身的伤不起，祝我们大家早日找到自己的另一半。

4、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

5、老妈为了避开假日高峰，约几个姐妹出去旅游。回来的时候，兴致勃勃的和老爸说着旅途见闻，抱怨累的要死……老爸悠然的坐在沙发上抽着烟，听妈妈说累的骨头痛，笑得直咳嗽：我说不让你出去玩吧，你非要去。这不，花钱找罪受。老妈一把夺去老爸嘴里的烟：看看你，不让你抽烟，你非要抽，花钱找咳嗽。以后的烟钱别想要了。

6、pol-ice在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。pol-ice：你准备怎麽用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照……他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话……耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远……

7、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”

我感动的说：“急死我了，快给我。”

老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

8、记得高中刚毕业那年，因为学习不好，都会早早结婚，有女同学老妈直接去我们家提亲，老妈没同意，更甚至老妈到现在一直没告诉我是哪个同学，十年过去了，单身狗伤不起啊！

9、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了

一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”

我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”

正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。

你自己找个荧光灯看看吧。”

10、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。

我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”

她还挺听话，就没再拍。

到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。

我接过相机一看，竟然都是我的大头贴。

我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”

我妈很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

11、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。

老妈赶过来问我：“咋了。”

我说：“我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。”

谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说：“人丑你还赖发型。”

听了这句话我是真哭了啊。

12、结婚的时候，老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。

我一时气急：“知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！”

13、今天难得的换上了运动鞋运动裤，走进老妈房间她正在拆被子，老爸看了看我说：“恩，这条裤子挺好……就是有点瘦…老妈遂抬头问我：“里面穿得嘛啊？”我：“哦，里面穿了两条穿靴子时候的那种裤子…两条呢”老妈：“那你不冷会飞啊！大冬天哩穿两条秋裤！”（那怎么能叫秋裤呢…老妈叫它秋裤，就叫秋裤吧…）

我辩驳道：“妈，你知道不，其实穿多件薄衣服比穿一件厚衣服还暖和呢，这是有科学…”“放P！谁说的啊！要真那样你晚上还盖被子干嘛啊！怎么不盖几条秋裤去！

14、吃完饭闲着没事聊起来南北菜肴…老妈说不管什麽菜都比不上我们家的饺子……我说那当然，好吃不如饺子～好玩不如嫂子～说这句话时我还给嫂子抛了个媚眼……明显感觉到嫂子一愣…然后挤出一丝丝笑脸～老妈把我拉进房里黑着脸：“跟我说实话…这就是为什麽不去相亲的原因？”哎呦我去……妈我可是你闺女呀！

15、老妈一早就给小雷说：“今天给你做野菜哦！”

下午回家，老妈已经把菜做好了，小雷吃了一口觉得太难吃。

可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜，就硬着头皮继续吃。

老妈一直看着小雷吃，小雷问：“妈你怎么不吃啊？”

我妈说：“吃了一口发现不对，好像拔成野草了……”

小雷：“……”

16、今天给老妈打电话，老妈各种批评我，我说我是你充话费送的吧！

我妈来了一句，充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！

要个盆！盆！

17、前几天在淘宝给老妈买了件羽绒服，老妈很喜欢，拿出去显摆。

还领回来一群老姐们

霸占我的电脑一起逛淘宝。

今天已经第三天了，不说了我去洗碗……

18、乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？

乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？

乞丐甲：我说我被老妈赶出家……

乞丐乙：改了。

乞丐甲：改成啥？

乞丐乙：老妈改老婆……

甲照做果然赚得盆满钵满……

19、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。

有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”

女朋友很关 切的回信：“那你妈没说你吧？”

我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？”

20、帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”

老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”

帅哥得知后，终日闷闷不乐。

老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

21、昨天老妈发短信说，你也老大不小了，也该带个女朋友回来了，看完心想，带不带回去呢，反正就在我屋里，思前想后，唉，还是算了，别带回去了，反正没气了都。

22、昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”

顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥～～～”

23、高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌，直接给我打蒙了，老妈：别人都去上学了，竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我：妈，我昨天刚高考完。……

24、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜，老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”

老妈：“不准哭穷！”

我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊老妈啊哈哈哈哈，借我点钱呗啊哈哈哈哈哈。”

25、小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……