爆笑老爸的笑话集

爸爸的生活费、老婆的提醒、一直偷她糖吃、别跟你老爸似的、打喷嚏的说法、申请退款、彼此彼此等爆笑老爸的笑话集25则。

1、第一天去大学报道时，老爸非要骑电动车送我，一直把我送到寝室门口还久久不肯离去……一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了……”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二仟零二十元的生活费？”我看了一下，说道：“是呀！”老爸接着说道：“其中那二十是给我的……”

2、老爸去钓鱼。

老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”

老爸说好。

老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”

老爸说好。

老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”

老爸说好。

老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”

老爸说好。

老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”

老爸说：“好好好，都带着。”

半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。

老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”

老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

3、我8岁女儿的房间里有一个超大的糖果盒，是带锁的那种。

应该是我妈疼孙女买给她的。

我试过，这个糖果盒还挺复杂，需要开两道锁才能真正打开最里面那一层拿到糖。

当然了，直到现在她都没发现，她老爸一直偷她糖吃。

4、女友第一次来我家，过来吃晚饭。

吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了，随后收到老妈信息“儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的”。

5、八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”。

6、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我淘宝店里卖给她的“生活费”申请退款了，还加句“老板态度恶劣”。

7、闺女，听说你有男朋友了，他是干什麽的？

跟你一样，是个老板。

他今年有多大年龄？

52岁。

不行，这么大年龄了，比我还大两岁。

没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！

8、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀……行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：…………

9、今天和老爸一起买菜回来的路上，经过一家卖点心的店我爸：“你喜欢吃米花糖么？”

我：“不喜欢。”

我爸：“哦。”

继续往前走了两步我爸：“就是那种爆米花，然后用糖做成一块一块的那种。”

我：“我知道呀。”

我爸：“哦。”

继续向前走了两步我爸：“你晚上肚子饿了可以吃两块的呀。”

我：“减肥！”

我爸：“哦。”

又向前走了十来米，我突然明白了什么，扭头对我爸说：“走，买两斤去！”

于是老爸乐乐呵呵特顺溜的和我一起拐了回去老爸你自己想吃就直说嘛。

10、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

11、小时候吃饭不听话，妈妈就说“吃不吃，不吃我就喂狗了”结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神……

12、今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信

“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”

我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”

瞬间泪崩了……

13、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

14、仗着比妹妹大几岁老欺负她，那天晚上老爸过来给我盖被子，发现3岁的妹妹在黑暗之中静静的看着熟睡的我，你怎么还不睡呢？爸爸问。妹妹急忙说到：嘘小声点，等他睡熟了揍他

15、啥是白领？家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定…各种割…回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？我：嗯！是啊！工资是白领了，刚够每月开销！…致生活在水深火热中的80后！

16、气死啦，今天去浴池洗澡老爸娘不让我进去，我钱也给了，好话也说了，甚至连他们的高价洗发水和胸罩都买了……可是老板娘还是不让进去，我问她为什麽

老板娘说：女浴池，男爷们不能进去

哦，原来我是男人……

17、我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。”

老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。”

我自言自语：“哎呀，我妈真是真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。”

我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！”

然后我爸就黑着脸给了我500块。

当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。

不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

18、因为一点小事，老妈依次请我吃了红烧肉，竹板烧肉，女子全能操，我奄奄一息的爬向躲在墙后面瑟瑟发抖的老爸，问他：“你当年为什麽要娶她啊”老爸含着泪 无奈的说：“还不是因为你啊”爹啊，我对不起你啊……

19、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答：“知道。”

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱。

焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

20、旧手机不用，被老爸发现，把卡剪了要用我手机，好吧，用就用吧，各种不会玩，刚教会了，看视频看上瘾了，没事就喊我，丫头，这视频搞笑哎。哈哈没几天手机停机，玩了四五百快，这下安静了…安静了

21、老爸说道：“现在的孩子多幸福，都是小主，全家人照顾他一个人，哪像我小时候呀！走丢了三天，你爷爷都不知道。”

22、有一天，我终于忍不住朝天空呐喊：“我长得这么丑，老爸不是李刚，也没有干爹，没有朋友，不受关心，为什麽不让我跟马航一起消失在世界上！！”接着，我的左胸膛传来声音：“放心吧，不会的。因为你连飞机票都买不起……”说话的原来不是我的心，是我的钱包。

23、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。”老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。”老师：“作弊这事，跟人缘什麽关系啊？”老爸：“人缘好，同学会举报他？”

24、晚上一家三口散步回家，路灯坏了老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着。突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：“你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。”

25、晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句“夹来夹去的，恶不恶心啊！”——这是“叛逆期”；晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说“这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！”——这是“中二病”。